其实因为别人并没有参与你女儿的成长与生活过程，所以很难指出问题的状况和症结所在。造成孩子的这种反应的原因是很多很多的，也相当复杂，涉及孩子天性，父母性格教养态度和祖父母的教养方式，家庭组成结构等等。并非一，两个简单因素。而要改变，相应的也没有那么简单，需要有个计划，彻底执行和长长时间的耐心。
举几个因素比如：
孩子天生就选择了哭泣作为与世界沟通的手段，内在精力情绪需要用大哭来渲泄，不哭气不顺，哭完就平静舒服了。成长中这种哭泣或被大人的反应刺激后加强，导致越哭越凶。对于这类小朋友，父母就应该让他们哭，是的，这让大人很烦心，但还是要遵重他们哭的权力。很多孩子随着成长会突然停止或改变。

孩子出生后婴儿期被父母抚摸（皮肤与皮肤的）、拥抱、亲吻、关注（眼神交流、注意力）、陪伴、沟通（语言上的对话，情绪上的关心）是否足够？有的孩子需求多，有的孩子需求少，所以常感觉兄弟姐妹间的差异。孩子的安全感，与父母之间的信任度也都是孩子各种行为表现情绪反应的原因之一。

孩子成长中被肯定、被鼓励、被正面积极的定义是不是常有？孩子是否处于父母与祖父母有争执有矛盾的环境中？孩子的父母关系是否和谐？

孩子在哭闹顽皮撒泼的过程中，父母及祖父母的语言应对态度反应是什么？往往会刺激强化或暂时压制，但长远会越多哭闹和顽劣行为。父母会不会时常流露出对孩子这种形为的不满、厌恶、没辙、无策？会不会流露出对大宝二宝的比较喜好？lz在帖中有流露，不知道在日常生活中有没有表现出来，或是自己没觉得有明显表现，但很多这样的小朋友都有一颗极为敏感的心。

做父母的拔高一些，不只专注在她哭闹上，而全面看待这个孩子，多正面地看待孩子的好。

我一直认为养育孩子的准备和责任是父母要事先规划好的，孩子最好是父母自己承担照顾教养的责任，最好不要请祖父母或亲戚教养，这样很容易产生各种行为习惯的问题。但现实是很多父母必须依赖老一辈的帮助，问题出现后解决修正都比较难，也比较花时间。

我和先生商量讨论过，只过一个前提：孩子说谎话，就会打屁股。此外不用打为手段。因为其他方式更有正面促进作用。

我谈不上专家，倒是学教育的，因为自己的成长经历使我比较重视自己、家人和孩子的心理成长和关系发展，也愿意挑战一些传统的教养观念。

说哭吧，中国人的观念中，这是负面的，不吉利的的令人厌恶的行为，人死才大哭大嚎呢，出事坏事悲伤分离才哭呢，我小的时候会被我妈骂：哭什么哭？我又没死！而且观念中鼓励人要坚强，特别是对男孩、男人，哭是不被允许和鼓励的。正因为这样的观念让我们不自觉地受到影响，对哭很反感，厌恶。然而哭泣这个行为背后的情绪和原因是很多的，孩子的表达能力和沟通技巧有限，哭便更容易更经常地使用。我们或许首先思考下自己对哭的态度，研究下哭背后的原因，打开对哭的胸怀，看是需要什么方式来应对。我自己是彻底改变了对哭的认知，再也不会用负面的角度看待了。

再说如何对应孩子的要求。孩子是单纯的，大多不会老谋深算后提要求，而是直接身体头脑反应。比如要吃糖果零食（吃饭前），要玩iPad 看电视（家长认为不应该的时间），不要妈妈抱弟弟，不要妈妈上班，要妈妈陪睡觉等等。无论合理不合理的要求都是孩子单纯的愿望，此时父母的回应态度相当重要。
如果父母认为要求不合理而简单拒绝，或严厉拒绝，或再责备一番，那么孩子能有的回应就是生气、大哭、发脾气、有可能伴随丢东西等破坏性行为，此时孩子和父母的情绪都达到一个爆发点，互相影响着恶劣，难以在此时讲道理说事理，鸡飞狗跳，得花好一阵子来平复。
如果父母在听到孩子要求包括不合理的要求时换一个思路，换一个观念，结果可能完全不一样。我通常都是正面回答的，不会一棒子拒绝。
比如要吃糖果零食（吃饭前），我说，肚子饿了？我也是啊，因为快吃饭了，我们先吃1块小饼干吧，然后吃饭，吃了饭，你还想吃我们才多点。--------满足了一点孩子的要求，又不会完全影响吃饭，又让孩子学习了忍耐，又不会哭哭闹闹。
比如要玩iPad 看电视（家长认为不应该的时间。我家孩子是有一张生活作息表贴在他桌子边的墙上，他知道自己的时间安排，包括了玩ipad和看电视时间，所以如果在其他时间提要求，我会说：好啊，可我要看看你之前的工作做完了吗？现在是ipad时间吗？再带他去看看时间表，他通常便不会再无理取闹，而是做该做的事情。有时我也会稍微宽容点，比如周末，或是不影响原则问题时我会说好吧，5分钟，他同意就设好记时器。---------引导他转移注意力，学习按已定的规划做事，也学习使用时间控制，如果一直有类似的训练，也不会有戏剧性的哭闹。
比如不要妈妈抱弟弟，我会认为孩子此时需要安抚和关爱，我会暂时放下弟弟，先抱起他，才对他说妈妈也是弟弟的妈妈，弟弟也要抱抱，才来说道理。或者两个一起抱。或者我说好，但你先等1分钟，让妈妈给弟弟喂完奶。--------满足他情感上的渴求，又学习与弟弟共享妈妈的关爱，也学习满足愿望前的忍耐。

我个人认为完全不需要因为孩子的无理要求而气急，我们认为的无理从孩子角度都是有理、急切、必须的要求。技巧点应答，再从生活的其它安排上调整，其实都可以解决，都不必哭闹打骂。

重申一点：我不了解mm家的生活，所以不是针对你的孩子，只是普通意义上聊一聊。

1,做好前期准备工作，找一所孩子喜欢的学校和有孩子喜欢的老师（这个有时可能由不得我们做主），但是我们平时或是入学前要一直正面地告诉孩子学校是怎样一个有趣的地方，可以学到新游戏，可以和很多小朋友玩，交很多新朋友，有家里没有的玩具和书本等等等，平时千万不要在孩子面前对学校做负面的描述和评论，甚至我知道很多父母用老师来吓孩子要听话，会说：你再不乖我告诉你老师，让老师骂你！如果孩子平时就积累对学校的负面信息，对老师的恐惧和厌恶，那么不想上学就是正常的了。

2,平时每天和孩子聊天学校的生活，学习，与同伴的相处，说说好笑的，生气的的各种事情，父母要多了解孩子在学校的生活点滴，好朋友是谁，才能将很多问题凡患未然。

2, 了解孩子是不是在学校遇到什么问题和困难，和同伴的问题，被同伴欺负了？孤立了？或是被老师责骂了？冷落了？或是吃饭不好被罚了？由于孩子表达能力可能不够好没法说清楚，但父母还是要通过耐心的交谈，和老师的沟通了解这一点。

3, 了解孩子那天身体或情绪上是否有什么状况。

4,如果那天什么身体状况也没有，只是一时闹腾，我会尽量先沟通孩子，再带去学校和老师沟通，照样送去上学，放学时再和老师沟通，回家再和孩子聊天。本着非常在意和理解孩子心情的态度让孩子知道如果有问题我们要想办法解决。

个人觉得最好不要等出现问题才来想怎么办，对于孩子，我们尽量提前设想，提前准备，尤其是心理建设

了解孩子可能遇到的问题，父母就应该和孩子讨论如何面对和解决，比如有小朋友打我了，我要怎么应对？小朋友不和我玩，怎么办？小朋友老抢我的玩具，怎么办？老师骂我了，父母如何疏导孩子？

很多这样的事情对于孩子来说就是世界大事，人生大事，极易造成情绪上的强烈反应和波动。

把孩子的事当大事，尤其在和孩子聊天是要诚恳要理解，要引导、讨论解决（不是完全命令指令的说教），因为最终我们期待孩子能自己面对问题，自己想办法解决。