我谈不上专家，倒是学教育的，因为自己的成长经历使我比较重视自己、家人和孩子的心理成长和关系发展，也愿意挑战一些传统的教养观念。

说哭吧，中国人的观念中，这是负面的，不吉利的的令人厌恶的行为，人死才大哭大嚎呢，出事坏事悲伤分离才哭呢，我小的时候会被我妈骂：哭什么哭？我又没死！而且观念中鼓励人要坚强，特别是对男孩、男人，哭是不被允许和鼓励的。正因为这样的观念让我们不自觉地受到影响，对哭很反感，厌恶。然而哭泣这个行为背后的情绪和原因是很多的，孩子的表达能力和沟通技巧有限，哭便更容易更经常地使用。我们或许首先思考下自己对哭的态度，研究下哭背后的原因，打开对哭的胸怀，看是需要什么方式来应对。我自己是彻底改变了对哭的认知，再也不会用负面的角度看待了。

再说如何对应孩子的要求。孩子是单纯的，大多不会老谋深算后提要求，而是直接身体头脑反应。比如要吃糖果零食（吃饭前），要玩iPad 看电视（家长认为不应该的时间），不要妈妈抱弟弟，不要妈妈上班，要妈妈陪睡觉等等。无论合理不合理的要求都是孩子单纯的愿望，此时父母的回应态度相当重要。
如果父母认为要求不合理而简单拒绝，或严厉拒绝，或再责备一番，那么孩子能有的回应就是生气、大哭、发脾气、有可能伴随丢东西等破坏性行为，此时孩子和父母的情绪都达到一个爆发点，互相影响着恶劣，难以在此时讲道理说事理，鸡飞狗跳，得花好一阵子来平复。
如果父母在听到孩子要求包括不合理的要求时换一个思路，换一个观念，结果可能完全不一样。我通常都是正面回答的，不会一棒子拒绝。
比如要吃糖果零食（吃饭前），我说，肚子饿了？我也是啊，因为快吃饭了，我们先吃1块小饼干吧，然后吃饭，吃了饭，你还想吃我们才多点。--------满足了一点孩子的要求，又不会完全影响吃饭，又让孩子学习了忍耐，又不会哭哭闹闹。
比如要玩iPad 看电视（家长认为不应该的时间。我家孩子是有一张生活作息表贴在他桌子边的墙上，他知道自己的时间安排，包括了玩ipad和看电视时间，所以如果在其他时间提要求，我会说：好啊，可我要看看你之前的工作做完了吗？现在是ipad时间吗？再带他去看看时间表，他通常便不会再无理取闹，而是做该做的事情。有时我也会稍微宽容点，比如周末，或是不影响原则问题时我会说好吧，5分钟，他同意就设好记时器。---------引导他转移注意力，学习按已定的规划做事，也学习使用时间控制，如果一直有类似的训练，也不会有戏剧性的哭闹。
比如不要妈妈抱弟弟，我会认为孩子此时需要安抚和关爱，我会暂时放下弟弟，先抱起他，才对他说妈妈也是弟弟的妈妈，弟弟也要抱抱，才来说道理。或者两个一起抱。或者我说好，但你先等1分钟，让妈妈给弟弟喂完奶。--------满足他情感上的渴求，又学习与弟弟共享妈妈的关爱，也学习满足愿望前的忍耐。

我个人认为完全不需要因为孩子的无理要求而气急，我们认为的无理从孩子角度都是有理、急切、必须的要求。技巧点应答，再从生活的其它安排上调整，其实都可以解决，都不必哭闹打骂。

重申一点：我不了解mm家的生活，所以不是针对你的孩子，只是普通意义上聊一聊。