“有缘千里来相聚，此时此地难为情。”

暧昧不明的关系真的美丽麽？也许是的，但是美丽不代表没有过痛苦。那丝淡淡的苦涩，只会把一个传说点缀得更加动人吧？

我的故事，要从七年前说起……

走出樟宜机场，唯一的感觉是闷热。那是个无风的夜晚。我在新加坡的生活，亦从那一天开始了。那天，是我的十六岁生日……

来机场接我的，是华侨中学的林校长和训育主任卢先生。我和峰──同行的另一个男生──一同被接到了位於武及知马路的华中宿舍。

刚满十六岁的我，看什麽都是新鲜的。

一直以为新加坡是个岛，四面都是海。直到出了机场我才发现自己错得离谱。虽然是晚上，我仍感觉到这是片宽广的土地。我看不到海，也听不到海的声音。

也许，比起中国960万平方公里的庞然，它小了很多很多，但脚下的道路却仿佛能延伸到夜幕尽头。

二十分锺的车程，我在一片恍惚中度过。

用“恍惚”形容我真是再合适不过了。

顶著“留学生”的身份，却没有一点“留学”的实感。感觉上，像是在旅行。从北京到上海，或是从大连到哈尔滨的旅行，而不是从中国到新加坡为期四年的留学。

车里，卢先生询问我办理护照和签证的经过。我说得出，却感觉不到，就像是在说别人的事一样。

然而，那一晚，我失眠了。

狭小的房间里撒满月光，我盯著漆黑的天花板直到天亮。

早晨，呼吸到飘浮在空气里的湿润时，那种身处异乡的感触愈发强烈起来，因为身体的每一处感官自动自发地做起比较。

北京的早晨比这儿干燥，没那麽多水气，但清爽不输任何一个热带国家。看到宿舍前500米处的游泳池和运动场，我想起以前晨跑的日子。

漫无目的地到处走，因为没有向导，我也不敢走得太远，但时间晃晃就过去，直到傍晚六点左右，两个南洋女中的老师来宿舍看我，我才发现自己离家已超过24小时。

晚餐是和这两位老师一起吃的。

所谓新加坡美食，我虽是初尝却也觉得不过如此。一盘饭，几块鸡肉，两片黄瓜，便成了赫赫有名的“海南鸡饭”。才第一顿晚餐，我已经怀念起家里朴实的饭菜香。

日子一天天过去，种种不适应的心情和感觉，在这个岛国特有的季候风里缓缓沈淀，终於化作一丝淡淡的乡愁……

就在这时候，我遇见了海。

我们相遇的地点一点也不浪漫。然而，当我左手抱著文件夹，右手提著刚买的青苹果，在超级市场的入口处看到他的侧影时，心里却无比笃定地想，这不是巧合，是缘分……

海身边的同学不少，都是新加坡人。相较於我的激动和雀跃，他那一声“嗨”说得格外稀松平常。後来我才从峰那儿得知，我在南洋女中读书的事儿他早就听说了。

不能说没有失望的感觉，但喜悦还是盖过了一切多余的情绪。

缘分真的很奇妙，当初和他同在一所小学的时候，他大我一年，所以并不是那麽熟悉对方。或者说，我们知道彼此，也打过交道，毕竟我们两个拥有不同方面的才能，在校园里也算是两种类型的风头人物。

约莫是从小五开始的，班里兴起了“配对”潮流。如今回忆起来真的很好笑，十一、二岁的年纪哪儿有资格说什麽“我爱你”？就算说了，也是一知半解。什麽是喜欢？为什麽喜欢？没人细想，也没这个必要。单纯的信念里，只要让别人知道了你对某一男生的好感，就等於宣布了所有权一般。他是你的了，没人再会打他的主意。

天真吗？天真。

好笑吗？好笑。

难得吗？……难得。当你还有天真的权利时，为什麽不抓紧时间天真一回呢？所以，尽管每回想起来都会笑破肚子，我依然不後悔自己当时做过些什麽。

和海凑在一起的，是和我同班的华。

小巧玲珑的华很漂亮，是我们的班花。大家都叫她“洋娃娃”。每每和海站在一起，都是人人称羡的金童玉女。校领导也很善用这一点，经常让他们搭档主持节目。过多的曝光率就成了他们成为“一对儿”的主因。

说起来他们俩真的很无辜，因为真正在後面煽风点火的不是他们，是我……们一群惟恐天下不乱的女生。

很多细节都已经忘了，除了一个镜头。

端著华喝剩下的半杯水，我偷偷摸摸来到海那班的门口。等海一出现，半杯水半滴不剩全孝敬了他的衬衫和长裤。然後……当然是快溜了！溜之前不忘告诉“湿身”的海──这是华喝过的水哦！间接接吻哦！好开心哦……

多年以後，我向海询问当时的感想。他的回答竟然是──忘了。

他真的忘了？

人有选择遗忘的权利。想当然尔，对他来说，那也许不是什麽值得留恋的回忆吧？

不过，在他毕业前写给我的临别赠言中却有这麽一段话──我很庆幸当初泼在我身上的是一杯水而不是一盆火……

关於小学的回忆仅限於此。当我升上初中後，也就慢慢淡忘了海这麽一个人。

我是保送进北大附中实验班的，尽管也象征性的参加了小学汇考。

被选进实验班的人都有这样的觉悟──课内学业不重要，竞赛才是我们的第二生命。我自然没有例外。

那个时期，我骨子里的好胜只能用三个字来形容──没救了。

如痴如狂地将自己埋进各种培训和堆积如山的试题里，我没有周末，也没有假日。生活似乎被某种咸得发涩的流质淹没了，好象海水的味道。多年後我才了解，那是我忘了哭出来的眼泪。

三年时光的确为我换来不少烫金字的证书和闪亮的奖牌，当然也少不了始终环绕在周围的称赞与鼓励，虽然早已听得麻木。与此同时，疲劳的因子也神不知鬼不觉地累积下来，终於彻底爆发於我初中生涯最後一次的化学竞赛上。

记得和我一起打入决赛的有十来个人，包括和我同班的宇。

决赛考的是实验，一题定生死。

为了打好这一仗，我没日没夜的苦练。说“没日没夜”一点也不夸张。放学後参加学校里三个半小时的培训，回家小睡一会儿，再起来看书直到凌晨一两点。那时的我，几乎天天如此。唯一一次的例外是母亲不忍叫醒熟睡中的我，让我从八点一觉睡到天亮。醒来後自然少不了埋怨母亲的失职。

竞赛当天，学校出车送我们去位於市中心一所中学的考场。

在车上，宇看起来很精神，我却始终精神恍惚，脑海里翻腾的全是前一晚熟记的方程式和各种反应现象。直到坐在实验台前，我仍在想，不停的想。大脑的运做已开始不接受我的指令。

题目发下来了，就放在实验台上。我却突然之间大脑一片空白，什麽都忘了。

耳际“嗡──”的一声，冷汗流了下来。我知道自己完了。

每个实验台旁都有临场记分的老师。他用怪异的眼光看我，奇怪我为什麽迟迟不动手。别人都已经开始了。身後传来试剂沸腾的“咕噜”声，好象还有气泡的破碎声。

我知道自己是不可能完成了，但能做的还是要做下去，必须做下去。因为如果什麽都不做，就是彻底的失败。我绝对不能忍受这两个字扣在自己的头上。

之後的一小时里，我不断混合著一些试剂和药品。过滤，滴定……再过滤，再滴定……支持我这些动作的是平日训练出来的对器皿的条件反射。

我自己都觉得滑稽。身体记得握烧杯的姿势，双手也没忘记搅拌的动作，大脑的记忆却失去了最重要的东西。莫非我长久以来的苦练，只换来这些可有可无的条件反射麽？多麽讽刺……

几个星期後，竞赛成绩公布了。宇荣获北京市二等奖，我落选。

这样的成绩在我预料之中，尽管不是每个人都像我一样能够接受这个事实。

每当有人问起我：“是不是生病了，所以没发挥好？”我都不置可否地笑笑，然後把交谈引向一个新的话题。不想多做解释，因为的确没什麽好说的。

那段时间，我清晰地感受到自己的变化。我有了很多疑问，很多不曾有过的迷惘。

如果说，成长需要一把钥匙，我想，这一次失败，就是我的钥匙。

在一个冬日的黄昏，十五岁的我从教室的窗口望向灰蓝的天空，一抹有些苍白的微笑在嘴角凝聚，与我一同迎接那迟来的成长。

实验班的生活依然没什麽变化。

我很少看课内的东西，因为升学对我们来说不是问题。和以前一样，中考不过是个形式，考几分都无所谓。我知道自己会拿著一纸文凭顺利进入高中实验班。

我也开始厌倦书架上一排排曾经被我翻烂的竞赛参考书，尽管，我不想否认它们在某种程度上也的确帮助过我。没有那些严苛的训练，我不会有如今扎实的基础和一点就通的学习能力。

但，代价亦是庞大的。

我错失了很多宝贵的东西。像儿时锺爱的美术和音乐，像小学时曾被老师看好的写作与口才，像人与人之间交流的技巧和友谊，像对父母情感的表达与沟通……仔细想过才发现，除了积满尘埃的竞赛成绩，我根本是个一无所有的婴儿。

带著某种彷徨和无措，我走完了初三最後几个月的日子。