我很讨厌他的记性啊，新婚时候一吵起来动不动就翻旧账：某年某月某日你在某处说我XXXX，某年某月某日我对他做过什么天怒人怨的事之类的话。 可我咋什么都不记得啊，气头上说过的话能当真么？

我就定了条独裁的家规：任何时候吵架就事论事，哪怕就昨天的事情都别拿出来说，违者自动扫地出门。

觉得对男人，得乘他对你热情高涨的时候把规矩都定下了，慢慢他就遵守成习惯了。不要等到老夫老妻了才来试图改造。

我只是路过恶搞的，没有恶意。单亲妈妈不会比不幸福的婚姻更糟糕，离婚也不是世界末日。
作为吵吵闹闹家庭长大的人，我曾经衷心的希望父母离婚过清净日子，结果他们一直吵到死。。。

希望离婚能给你一个脱胎换骨的机会，不要放弃追求幸福的权利。

我最早的记忆就是我妈把我爸砸的头破血流，一头一脸都是血，那时候不知道我是两岁还是三岁。记忆里的情形很可怕，我爸靠着门边有气无力的站着，完全是一个奄奄一息的血人。但长大后提起来我妈说没那么严重，只是她气愤之下甩锅铲，结果我爸没躲过，敲在脑袋上划了个口子。

我爸妈脾气都不好，几乎什么事情都会吵架，为了仙人掌浇多少水，到底谁吃饭时候放了个屁之类都可以吵的不可开交持续个把小时。我爸有个很大的优点是再吵再闹都不跟我妈动手，但缺点是会拿我们出气。我比较胆小，见势不妙就躲了，要不表现的万分乖巧；我姐继承了我爸妈的坏脾气并且发扬光大，结果就是她挨的打远远多过我挨的打。如果找不到我们的茬出气，我爸会拿家什出气：吃饭时候把桌子掀了，碗盘筷碟连同饭菜全部砸地上，只剩下我们姐俩端着饭碗坐着发呆。不是吃饭的时候，家里的五斗橱摔过，洗衣机摔过，电风扇摔过，就电视机没摔，因为一摔肯定烂光了。五斗橱的玻璃一直到我家被拆迁都没装回去过，不装估计就是觉得也挨不了多久。

我爸妈的离婚协议我只少看过两个不同版本，闹的最严重的时候我妈离家出走了一个月，住到娘家。最后还是外公外婆还有一堆阿姨出面给平复了。那时候我还在读小学，都不知道怎么过来的。反正十岁以前我对我爸妈的都没太大印象，我上学前我妈就带我姐回县城了，我跟我爸留在小镇上，我爸基本上没过问过我，照顾我的是远方亲戚家一个读初中的小姐姐，寄宿在我家，每天给我洗衣做饭送我上学的都是她。每个周末我会坐车去城里找我妈，她就带我去浴室从头到脚洗刷干净再送上车回镇上。这样直到十岁我爸调回城里我跟着转学才算团聚。

之后好像我的家庭生活就没什么快乐，整天听他们吵吵闹闹打打杀杀，远不如在乡下没人管我时候来的逍遥和清净。导致我个性两极化：在外活泼好动多嘴多舌，在家安静沉默的好像不存在。后来中学开始晚自习，我更不想回家，巴不得住校才好，每次家里一开吵我第一时间填饱肚子去学校。我姐会经常尝试去调解，结果就是三个人吵成一团，甚至打成一团。因为我从不过问我爸妈吵嘴，我爸妈一直说我自私自利冷漠无情，对家人不关心。说实话，那情形能指望十几岁的我干什么？连打架我都一个打不过，曾经我姐跟我妈打架我去拉架，结果我妈原本要打我姐的一棍子敲在我脸上，把我的眼镜片敲的粉碎，要不是让的快估计我一只眼都毁了。之后他们把家里砸光我都不管了。

对比这样的成长经历，我觉得父母离婚的同学遭遇都比我好。成年后我妈一催我结婚我就一句顶回去：结婚干嘛？像你跟我爸那样吵一辈子？！曾经发誓要独身一辈子，结果最终还是嫁人生女。新婚的时候经常吵架，一吵架我就觉得生不如死。还好很快孩子出世，我们都爱孩子，于是学会相互体谅，彼此收敛，藏起爪牙和平过日子。

我爸过世快三年了，说句不孝的话，我并不是很想念，我人生中跟我爸朝夕相处的时间不到三分之一。我爸从来都不喜欢孩子，这也是我曾经期盼他们离婚的原因之一，觉得我妈太辛苦，照顾两个孩子，受恶婆婆的气还要哄着我爸这个大少爷。作为老公可能我爸不是那么糟糕，除了有点不识人间烟火的浪漫主义，生活非常有情趣，对我妈也算呵护关心凡事放在第一位。可是作为爸爸我觉得我的家族里比较糟糕的他可以排的前几名。按我妈的说法：我爸就是一个一辈子长不大的孩子，总是耿耿于怀我们姐俩分散了我妈的注意力和精力，所以一辈子耍小性子希望得到关注。而我妈又是一个十分孩子心重的母亲，结果他们一辈子都是吵闹。