很多时候看凡人美眉的回复，都很有感触。看似轻松搞笑，可是蕴含很多深刻的故事。一切尽在故事中！

真心享受被无微不至的关心吗？

嗯，财务自由和精神自由就不会“纠结”了吧。可要怎么达到精神自由呢？

比如凡人美眉一切都自己做好了，老人够省心了吧，可是遇到这种情况“为此我妈说我爸死不瞑目，我家妞都三岁了，我妈至今还诟病此事。”不知凡人美眉是怎么应对老妈和自己的？

如果父母说死不瞑目或者我的行为导致了父母的死亡，我会不敢想。我很小的时候爸爸得了绝症，为了让爸爸保持心情平静，我妈要求我和我哥在家不能拌嘴争执，结果我很怕我爸会死，就凡事让着我哥，因为他很调皮，他出了什么纰漏也是我扛着。直到后来我爸度过了五年危险期，我才慢慢安下心来，但是行事风格就不知不觉延续着这个习惯，总觉得要为别人的生活或幸福尽最大的努力。再后来慢慢发现总有力不从心的时候，也安慰自己已经尽力了，可是看到人家仍旧不满意甚至指责我没有尽全力，我就觉得很自责。

多谢凡人美眉的分享，看得我担惊受怕的，还好结局又是一个雨后彩虹的故事。看前面那几段我真的看得好怕呀，从小看我哥挨打，我都很怕，以至于稍懂事起就当起了我哥的小特务让他稍挨几顿打。我妈也是像你爸那样的观点，觉得被欺负的少惹着点儿那个较凶的人就行了。在某些方面我觉得我妈保护我哥的力度比我还弱。而我哥也是那种同处一室对别人说的话可以充耳不闻就像完全听不到一样。是不是因为我一直是旁观者，所以没有练就这身好功夫呀。

我一直都比我哥长得高，小时候跟我哥吵架拌嘴，一直是建立在实力对等的基础上的，属于手足内部矛盾，一般情况我们都可以吵得无拘无束，因为可以自由地吵而且实力相当所以少有动手的情形。而平时我哥对我也是极好，遇上他会惹我爸不高兴的情况我还会出手相救。而我爸虽然对我哥脾气暴躁，对我却是疼爱有加，所以，有时候我明明在跟我哥闹内部矛盾，本来可以捍卫自己权利的，但遇到可能会惹恼我爸或者进而导致我哥挨打的情况，我既不想我爸气恼又不想我哥挨打，经常我就先主动放弃我的权利了，但有时又放弃得心不甘情不愿。我哥却很少因为怕惹父母不高兴而改变自己。即使会被挨打，他也是我行我素。再后来慢慢长大了，我既不像我爸争强好胜又不像我妈凡事忍让，也不像我哥可以坚持自己的生活、不受别人干扰。而我生活中最不享受的游戏就是对抗性游戏，因为我既不享受“打别人”的感觉，也不享受“被人打”的感觉。所以，遇到别人严重干扰我的生活时，我既不能俯首甘为孺子牛般地顺服，又不能横眉冷对千夫指地坚持，偏自己也是电影《非诚勿扰》里面葛优说的那种即使杀人不犯法也下不去手的那种人，所以纠结万分。

看完凡人美眉的经验，我也练习一下：能躲则躲；躲不了就她让干嘛就干嘛，不触怒她；在她脾气转变前敬而远之；练就充耳不闻的功夫；适时反馈是我不好令他们操心了；日子想怎么过还怎么过！

我也经常光顾张德芬的内在空间网站，自己虽没有她那么辉煌的经历，但也经历过了发现物质和优秀都不能让自己真正快乐的阶段。

我是在半控制的环境中长大的，如果是全控制的环境可能自己也就全身心认同了，也不会总觉得什么地方不对劲儿想那么多了。至少我妈说我哥属于该贪玩还贪玩，但让跪就跪让打就打。我长那么大却是只经历过一次我爸让我跪，我坚决不跪；还经历过一次我爸大晚上要打我，我当时没穿鞋光着脚就跑出家门结果被抓回去但也免了顿打。所以我哥可以听从心里的想法做事，而我表面对惩罚一副大义凛然、坚决抗拒的态度，但其实在做选择时还是不能跟随自己的内心。我曾经很喜欢交朋友但很惧怕结婚，就是害怕结婚会没了自己；也不喜欢跟父母住在一起，因为我看到父母不开心的样子，即使不是因我而起，我也会心疼。所以我最不知道该怎么应对的就是：如果做自己，对方就会不开心，而对方的开心来自对你的完全控制。而这个对方和我的关系又不是可以随便忽略的普通人。

灵修后跟一般人交往确实有很多改善的地方，可能关系密切的反而要面对更多困难，需要更久的时间去实践你说的按照心里真正想要的，做个真实的自己。

武志红的博客我也是跟了快3年，跟到后来他的博客更新就慢了，因为微博火了，他更频繁在微博上发表论点。

哎呀，跟美眉真有惺惺相惜的感觉啊！

你这话跟当年我做硕士论文导师教导我的中心思想一样，没一条具体该怎么做的方法，我一直奇怪像他那样的大师级人物怎么都不给学生清晰的思维路线和严格的时间表呢？结果熬到我写完，他夸我很original，在研究界这种品质很可贵。估计就是因为我是门外汉而他完全没有干涉过我的结果吧。

谢谢啦，我就信你的，朝着慢慢的就独立了的方向去积累、去实践。