说起来我老妈就是那个被我毁了事业学业和一生的人。意外怀孕（计生部门给了过期失效的避孕药，标准人祸啊）又因为身体太弱不能引产不得不生了我，开除研究所公职，取消城镇户口发配回老家，原本保送的大学资格还有提干申请都没了。

从记事起，认识我家的亲友同事乡亲邻里都知道我就是那个不准被出生的孩子，我接受的教育就是：你当初是不准出生的人，你妈为你做出了巨大的牺牲，所以你一定要有出息，要出人头地，否则就是对不起你妈，对不起那些好心帮助过你们家跟计生办斗智斗勇的人，对不起CCAV，对不起党和人民，无言去见江东父老。。。

我姐跟我叫嚣了十几年：因为你，我没能享受独生子女费，你给我把独身子女费还来！你就是个小渔船上捡来的！

我爸妈说：因为你是多出来的那个，爸妈也没什么本事，有本事也先帮你姐，你只能靠自己！

对我的要求：读书要好，做人要乖巧，以后一定要考上名牌大学，不然对不起因为放弃了读大学机会的老娘，以后有出息出人投地了，最好能出国进修。

我姐中学时候开始叛逆，早恋，迷恋言情小说，退学，在学校当堂跟同学打架，跟老师对骂，跟我妈大打出手甚至离家出走，爸妈都觉得这孩子是缺少关爱，因为小时候万般宠爱在一身，结果被我分走了。我妈至今觉得对不起我姐，因为她出生时候我爸还在遥远的海南。

我读书一直要保持前三名（唯一一次掉出前三考了第六，被老妈骂了整个寒假，年夜饭都不准上桌吃），从不敢跟父母顶嘴更不提挨打还手，我妈拎着我扔出家门我在门口坐了两个小时也不敢出走。从小到大衣服鞋袜各种用具都是二手或者N手，姨妈给张旧书桌都是我姐优先享用，我一直在我妈的缝纫机上写作业到初中搬进新家，那张旧书桌终于是我的了，因为给我姐买了新桌子。

高中毕业考进大学继而出国，就一个感觉：自由了，以后终于没人管我要求我这样那样了。之后没让我父母左右过我任何一个决定：选专业，找工作，找对象，结婚，买房，办婚礼，生孩子。。。他们最不爽的事情应该是我连婚礼都没回去办，自己在这边一手操办的，为此我妈说我爸死不瞑目，我家妞都三岁了，我妈至今还诟病此事。

我一想到回家结婚会有至少五六十桌认识的不认识的亲戚或者爸妈同事朋友来对你评头论足，问工作，问收入，问生活，问新加坡有没有时差，问我老公家庭成分背景。。。再肆无忌惮说你小时候那些糗事（以前最爱说的就是一提到我是小渔船上捡来的我就会吓哭了，尼玛那是我童年最大的阴影好不好？！又譬如讨论我生下来时候多么丑多么肥完全不像亲生的） 在烟雾缭绕中喝酒喝得你晕头转向。。。我不知道这个婚礼是让我开心呢还是娱乐大众呢？事实上如果不是我老公坚持，连在坡办的小型婚礼都不会有。对我这种懒散成性的人来说通知三五好友见证一下签个字，吃个饭就完了，我宁愿把摆酒的钱拿去旅行。

很多时候看凡人美眉的回复，都很有感触。看似轻松搞笑，可是蕴含很多深刻的故事。一切尽在故事中！

开始因为和养小孩子有关，后来发现和父母对自己生活的干预有关。对于后者，我认为财务自由和精神自由就可以免除了。

孩子得教他们自立，老人得让他们省心

真心享受被无微不至的关心吗？

嗯，财务自由和精神自由就不会“纠结”了吧。可要怎么达到精神自由呢？

比如凡人美眉一切都自己做好了，老人够省心了吧，可是遇到这种情况“为此我妈说我爸死不瞑目，我家妞都三岁了，我妈至今还诟病此事。”不知凡人美眉是怎么应对老妈和自己的？

如果父母说死不瞑目或者我的行为导致了父母的死亡，我会不敢想。我很小的时候爸爸得了绝症，为了让爸爸保持心情平静，我妈要求我和我哥在家不能拌嘴争执，结果我很怕我爸会死，就凡事让着我哥，因为他很调皮，他出了什么纰漏也是我扛着。直到后来我爸度过了五年危险期，我才慢慢安下心来，但是行事风格就不知不觉延续着这个习惯，总觉得要为别人的生活或幸福尽最大的努力。再后来慢慢发现总有力不从心的时候，也安慰自己已经尽力了，可是看到人家仍旧不满意甚至指责我没有尽全力，我就觉得很自责。

特意冒泡顶一个，都是过去的事，现在看起来更像一笔财富呢。

继续潜水中。

他们只是给我安排目标，不管我怎么执行，也不管我中间在干什么，只要到时候实现目标了就行。

所以从小到大他们从没管我放学是玩还是写作业还是看电视，只要期末考试达标就行。18岁以前给我定的人生目标就是考上名牌大学然后出国留学。虽然我出国时候我爸还是那一套说辞：“万里长征你才跨出第一步，凡事要戒骄戒躁，有点成绩也不可以骄傲自满。”这话几乎是每次考试完了或者拿了什么奖都重复一遍的“思想政治课”。后来出国了他们也管不了了，太远，国外的形势也不了解，英文又不会（他们以前都是学俄语的）。即便有些事情我拿不定主意去问，得到的答案往往是“你自己看着办吧”。渐渐的啥都不问了，有结果时候知会一声而已。

爸妈年轻时候工作忙，经济上负担又重，连我们生活上都照顾不过来了，更不要提精神上。我三年级就开始学烧饭，四年级开始放假的话家里午饭都是我烧，还要买菜，打扫卫生洗衣服什么的，之后一直自己做早餐，做好了才叫我姐起床，我妈说我姐初三毕业班辛苦，我也是五年级毕业班啊。家里俩孩子闹，他们根本没工夫去细查谁对谁错，有争执就是各打五十大板，所以每次被我姐欺负了去哭诉告状，往往一同挨罚，完了还要被我姐报复。除了父母不闻不问，我最大的阴影就是我姐。

小时候我姐对我好像小女佣一样，洗脚水都逼着我给她打，她洗完了我还要去倒。我会说我十一岁曾经拿着长满铁锈的砍柴刀企图砍我姐两刀么？对峙良久最终还是被我姐凶狠的气场震慑下不了手，刀扔出去的那一刻就被我姐扑过来揪着头发往墙上撞了N下，要不是我奶奶在家，估摸着我只少弄个脑震荡什么的。即使这样打完了，我记得我是不顾自己怕黑晚上十点多跑出去找我爸妈，我妈晚上值班，我爸去探班了，路上碰见老爸回来问我哭什么，说我姐打我了，老爸也就是让我以后别惹她罢了。

后来我自保的方式就是躲我姐躲的远远的，她让干嘛就干嘛，不触怒她。形势逼人，爸妈不管，我小时候大病过体质很差，一直不长个，很长时间里只到她胳膊肘和肩部以下那么高。还好她十七岁退学出去打工了，很少回来，那几年中学我过的还是挺舒心的。最后一次打架我上高一，个子从153猛窜到162，她休假回来找碴长指甲掐在我鼻子上臭骂并且扇了我一个耳光后我终于爆发了：长这么大爸妈都没扇过我耳光！那一次豁出去厮打的结果是两败俱伤，其实我也没讨到半点便宜，也是被抓到伤痕累累，但也终于不是被压着打了。第一次我们俩打架后我姐是告状的那个，我妈问了我缘由和经过，完了对我姐来了一句：“你活该！老是脾气那么坏！”那一瞬间觉得中国人民摆脱三座大山的压迫，终于站起来了，扬眉吐气了。我姐则是被我妈气的一天没吃饭，三天没出房门，并且一个多月没叫一声妈。

之后我们俩再也没打过架，估摸着我姐也觉得再打架也占不到什么便宜了。偶尔她回来挑衅跟我吵架我也是敬而远之。没两年我就出国了，她嫁人了，接着她当妈以后脾气就好多了，我们终于可以像正常姐妹那样心平气和的相处了，并且随着年纪增长感情越来越好，毕竟血缘关系在那里。以前觉得我们姐俩相处的很糟糕，后来发现好多有兄弟姐妹的都这样，我姨夫年轻时候跟他哥哥俩人拿鱼叉对叉差点出人命。我邻居的姐弟俩打架，弟弟站楼梯上把姐姐往下踹，结果被拖住脚俩人一起从二楼滚下来。成年后也没出现什么你死我活的情况。

我好像扯远了。言归正传，爸妈抱怨归抱怨，听着呗，左耳进右耳出，经过跟我姐多年的斗争和过招，我已经练就了对自己不想听到话可以充耳不闻的功力，即便有时候我老公站我旁边说话我不注意的话也会完全听不到。反正99%时候他们只是习惯性抱怨和唠叨，并不指望你马上做出实质性改变。我还可以在爸妈唠叨换气的空档适时的给予些反馈表示我有认真在听：“是，嗯，对，是我不好，令你们操心了！”他们唠叨爽了就行了。日子还不是你想怎么过怎么过。不过我知道有特别极品的父母，不惜以死相逼，逼着孩子听从他们的安排，结局就是孩子们至今孤单一人，不敢找对象。

至于老爸死不瞑目之类的话不过是我妈不高兴时候说的。我爸过世前看到我结婚生子成家，而且生了他多年前就一直期盼的牛孙女，并且夫家同意孩子跟我姓（最后因为新加坡法律的限制没成功，不过我爸不知道，他的墓碑上我女儿的名字还是跟我姓的那个），我才不相信他会死不瞑目。他们只是觉得没能给我办一个盛大的婚礼，觉得十分委屈了我。问题是他们所谓“盛大”的婚礼根本不是我想要的，如果是别人结婚爱怎么办怎么办跟我没关系，是我结婚我就不想为了娱乐别人折腾自己。只要你自己过的幸福开心就好。爸妈不能替你决定一辈子，他们眼里的幸福标准只是他们觉得好的，也许并不适合你。

有一种恶叫做“为你好”。子非鱼，焉知鱼之乐？

你的父母长辈认为可以控制你，那只是他们的想法而已。他们的想法并不能改变你的人生。只有你自己也认同他们的想法，并且遵照他人的想法去做的时候，你才自己改变了你自己的人生。
我也是从小被控制着长大的人。小时候很会体谅别人的想法，并且经常为了满足父母的愿望委屈自己。后来来了新加坡，渐渐修正自己满脑子被从小扭曲的想法。说起来很简单，把关注点从别人身上转移到自己身上就好了。知道自己想要什么，做什么会开心，做什么会不开心。忽略外面的杂音，按照心里真正想要的，去做个真实的自己。 但实践起来需要很久的时间才能真正转变吧。

小时候和姐打架，大一点和弟弟吵架（年龄差距打不起来）。大了感情确实好。
只是你说的“为你好”的恶，自我反省还是用在了小我七岁的弟弟身上。
批评他消费观超前，懒惰，自己的事情不上心，不体谅他人，典型的“幺儿子”性格。
真心希望他毕业后能理解我的苦心。
真怕如果不是“为你好”，而是闭眼不管尽说好话，“对你好”也有可能是另一种恶。

话说，版上有人有长兄如父的感觉么。。。。

多谢凡人美眉的分享，看得我担惊受怕的，还好结局又是一个雨后彩虹的故事。看前面那几段我真的看得好怕呀，从小看我哥挨打，我都很怕，以至于稍懂事起就当起了我哥的小特务让他稍挨几顿打。我妈也是像你爸那样的观点，觉得被欺负的少惹着点儿那个较凶的人就行了。在某些方面我觉得我妈保护我哥的力度比我还弱。而我哥也是那种同处一室对别人说的话可以充耳不闻就像完全听不到一样。是不是因为我一直是旁观者，所以没有练就这身好功夫呀。

我一直都比我哥长得高，小时候跟我哥吵架拌嘴，一直是建立在实力对等的基础上的，属于手足内部矛盾，一般情况我们都可以吵得无拘无束，因为可以自由地吵而且实力相当所以少有动手的情形。而平时我哥对我也是极好，遇上他会惹我爸不高兴的情况我还会出手相救。而我爸虽然对我哥脾气暴躁，对我却是疼爱有加，所以，有时候我明明在跟我哥闹内部矛盾，本来可以捍卫自己权利的，但遇到可能会惹恼我爸或者进而导致我哥挨打的情况，我既不想我爸气恼又不想我哥挨打，经常我就先主动放弃我的权利了，但有时又放弃得心不甘情不愿。我哥却很少因为怕惹父母不高兴而改变自己。即使会被挨打，他也是我行我素。再后来慢慢长大了，我既不像我爸争强好胜又不像我妈凡事忍让，也不像我哥可以坚持自己的生活、不受别人干扰。而我生活中最不享受的游戏就是对抗性游戏，因为我既不享受“打别人”的感觉，也不享受“被人打”的感觉。所以，遇到别人严重干扰我的生活时，我既不能俯首甘为孺子牛般地顺服，又不能横眉冷对千夫指地坚持，偏自己也是电影《非诚勿扰》里面葛优说的那种即使杀人不犯法也下不去手的那种人，所以纠结万分。

看完凡人美眉的经验，我也练习一下：能躲则躲；躲不了就她让干嘛就干嘛，不触怒她；在她脾气转变前敬而远之；练就充耳不闻的功夫；适时反馈是我不好令他们操心了；日子想怎么过还怎么过！

我最小的表弟比我小一轮，12岁。从小跟我一样读书优秀，身体不好，不同的只是我是两面派的性格，在家乖巧在外恶名远扬，他是标准的懦弱性格。其实我不是长姐，我姐才是。不过我们看这个小弟都跟孩子差不多。

他上学的时候我都出国了。一上学就总被欺负，90后的孩子伤不起啊，小学二年级就知道勒索同学。我弟被打怕了，不敢报告老师家长，从家里偷钱出去孝敬那些坏孩子，被家长发现又是一顿暴打才说实话。我姨妈没办法，家长不可能护着一辈子，让我跟他谈。我跟他说：“打的过就不吭声，狠狠的揍回去！打不过就跑，报告老师！老师不处理回来告诉你爸妈去学校找校长！”我姨妈还大惊小怪说我教坏他，居然教他去打架。我说我小时候被欺负就是拳头打出来的，有功课好的护身符怕什么？老师对好学生多数网开一面，前提是我又没欺负人，是别人欺负我，我这是正当防卫。

结果我弟还是不敢打架，又不敢报告老师，后来我叫上五年级的体格棒的跟小牛犊一样的大表弟去把那几个坏小子整了一顿，搁了狠话，之后就安宁了。

这个小表弟是典型的被保护过度的，毫无生活能力，遇事胆小怕事，软弱无能。高中我姐好心把他接到苏州上更好的学校，结果一离家住校没多久精神出了问题。反复休学，到处看精神科和心理医生，折腾了好几年，总算有所进步，今年考上大学读书去了，不敢放远了，就上了我们老家市里的二本。

三个表弟，一个表妹最有出息的是二表弟。他爸妈也是放羊的那种，我记得那个表弟很小就忒精明，零花钱存的杠杠的，精打细算的花。他爸工作忙整天不回家，他妈整天打麻将，那个表弟很小就会自己做饭照顾自己。从小就很有绘画天赋，幼稚园时代就能把变形金刚临摹的惟妙惟肖。后来就读了艺术系，毕业出来自己一个人跑到北京漂了一年多，觉得光会传统绘画不行，自费去进修电脑设计，回来在江苏找了份广告设计的工作，从小到大几乎没让大人操过心。

说起来我都七八年没见过他了，每次回国他都一个人在到处乱跑，做过支教，做过义工，我对他的印象还停留在初中时候打游戏被姨夫抓包痛揍的时候。据我妈说现在长的可帅了，斯文有礼。：）

我也经常光顾张德芬的内在空间网站，自己虽没有她那么辉煌的经历，但也经历过了发现物质和优秀都不能让自己真正快乐的阶段。

我是在半控制的环境中长大的，如果是全控制的环境可能自己也就全身心认同了，也不会总觉得什么地方不对劲儿想那么多了。至少我妈说我哥属于该贪玩还贪玩，但让跪就跪让打就打。我长那么大却是只经历过一次我爸让我跪，我坚决不跪；还经历过一次我爸大晚上要打我，我当时没穿鞋光着脚就跑出家门结果被抓回去但也免了顿打。所以我哥可以听从心里的想法做事，而我表面对惩罚一副大义凛然、坚决抗拒的态度，但其实在做选择时还是不能跟随自己的内心。我曾经很喜欢交朋友但很惧怕结婚，就是害怕结婚会没了自己；也不喜欢跟父母住在一起，因为我看到父母不开心的样子，即使不是因我而起，我也会心疼。所以我最不知道该怎么应对的就是：如果做自己，对方就会不开心，而对方的开心来自对你的完全控制。而这个对方和我的关系又不是可以随便忽略的普通人。

灵修后跟一般人交往确实有很多改善的地方，可能关系密切的反而要面对更多困难，需要更久的时间去实践你说的按照心里真正想要的，做个真实的自己。