(引用 binbinlu85:楼下Conniesisu和妈妈宝宝说得有理你和你妈的做法我也觉得很过分，你就是心里不想跟公婆一起住，也没把他们当家人，所以他们做的好的没有...)+1, 觉得楼主有点过分了。赡养父母，不是为人子女应尽的责任么？
而且楼主的婆婆也不过分亚。[allyluan (7-1 9:35, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]41楼
(引用 cylabc:我是广东人，很多广东男生是很少做家务，不过也有特殊的我是女孩从5岁就被奶奶要求学做家务，奶奶也说女孩不需要读书。因为我妈妈工作忙�...)中国之大，各地太不一样了我自己家乡是肯定没有这样的事情的。
所以我面对婆婆的种种思想，是根本没法接受的。这跟养不养她，没什么关系。就算她再不好，也不存在我不养她的问题。只是因为思维的差异而根本不能住在一起。
不知道现在有多少人是能够跟婆婆长期生活在一起的。如果只是一段时间来新加坡玩玩，或者是因为带孩子来这边住个两三年的情况，就不要计算在内了。
[wandoujing (7-1 9:49, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]42楼
(引用 allyluan:+1, 觉得楼主有点过分了。赡养父母，不是为人子女应尽的责任么？
而且楼主的婆婆也不过分亚。)将心比心，如果是楼主自己的父母，你也想将他们踢回香港？如果同住难，就考虑在附近买房子，至少老人随时可以看到儿子孙子，也比孤零零的在香港好。
楼主，享受权利的同时也要承担责任，哪怕是为了给自己的孩子做个榜样！ [allyluan (7-1 9:51, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]43楼
(引用 wandoujing:有点把大概念和具体情况混淆公婆要来住，我是不高兴，但最终也没有阻拦。而且我们也去买了新房子，打算将来公婆住现在的地方，我和我老公...)恩 我也不同意必须和父母一起住才是孝敬除非他们提出强烈要求，或者我们实在需要孩子小时候他们帮忙的时候（当然也是他们乐意的情况下）
lz出去租房，公婆老公不同意；在家里，这么多人再加上宝宝，矛盾又这么多，一定很烦很吵，月子也做不好。
反正公婆也打算回去治病祭祖啥的，为啥不能早点走呢？大家都落得个清净，又不是不回来，等到月子后大家都稳定了，双方父母换着带孩子或者送infantcare不是蛮好的？几个月的时间有啥不能忍的呢？
当然，公婆的房子还让公婆走，听上去不近人情，但是家家的情况不同，现在是公婆舍不得儿子花钱租房，连租客都舍不得赶走，又不想看孩子嫌累，但是又舍不得自己的房子给儿媳妇一家住，几头都要占着。
我自己的话，就是开诚布公的亲自告诉婆婆我的想法，态度一定要温和而坚定，告诉婆婆儿媳妇的困难（不过不直接说让他们现在就走），如果她还是坚持以前的想法，俺就只能告诉她我要搬出去，请她不要阻拦并且原谅，而且每个月因为租房不和他们一起吃饭，会少给些家用等，态度要冷静，吵架是解决不了问题的。
我坚持远香近臭，能不和公婆住一起就不住一起。
[anniechen (7-1 10:36, Long long ago)]
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(引用 wandoujing:有点把大概念和具体情况混淆公婆要来住，我是不高兴，但最终也没有阻拦。而且我们也去买了新房子，打算将来公婆住现在的地方，我和我老公...)我很认真的看了好几遍楼主的帖子没发现楼主婆婆有什么特别过分的地方，说起来就是有几次跳脚生气。
这样闹几次，彼此撕破脸皮，相处起来确实很难受。
但问题是，楼主婆婆生气并不是无中生有，换任何一个人在你婆婆的位置，都会想说你疼你自己妈妈，帮着做饭，不心疼我，平时也不理我。
只是楼主婆婆直接表达了出来。其实这样反倒是解决彼此矛盾的很好的时机。你稍微转换下态度，就缓和多了。看得出你婆婆是在乎你的态度的，这很难得呀。如果你婆婆有意见不说，给你脸色看，明着暗着跟你老公说你坏话，哪个比较好？
至于说婆婆是不是希望有人伺候，自己收不收拾自己屋，睁一只眼闭一只眼就完了，你不干活，她也不能怎么样，住在一个屋里，不影响你日常生活，就尊重她。她希望有人伺候，而没人来伺候自己也不愿意做，脏了乱了，她自己都不介意，你更不用介意了。我们大学不都住过宿舍吗，当她是个比较邋遢的室友，你就不会要求她跟你生活习惯一样了。
你婆婆希望跟儿子一起住，跟你以后会不会跟子女一起住没有关系。你不会不代表婆婆不可以。
你现在怀孕了，希望一切能让自己顺心，觉得婆婆应该在这个时候迁就你，即使有不满也要忍耐。能理解你的心情，我想说的是，你当然可以这样要求，但是不要为了让自己的要求看起来合理，就指责婆婆，更不要搬出自己妈妈来说婆婆的不是。其实婆婆并没有大错，只是你更想你妈妈来照顾你，而又没法两家同时在，所以想让婆婆走。
谁喜欢被指责呢？你自己也不喜欢不是吗。我倒是觉得你可以跟你老公说你的想法，不用说婆婆不好，就说心里没有安全感，想自己妈妈在身边，这点大家都能理解的。让你老公跟婆婆好好说，婆婆也很好，只是更想娘家妈妈在，要是实在不想回香港的话，先租个房子分开住，过了这段特殊时期再说。要是平时关系好的话，这件事会比较容易如你的意的。
我觉得人缘好的人，相对来说会比较宽容，也比较容易理解别人体谅别人。希望楼主家庭和谐：）[binbinlu85 (7-1 10:59, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]45楼
(引用 binbinlu85:我很认真的看了好几遍楼主的帖子没发现楼主婆婆有什么特别过分的地方，说起来就是有几次跳脚生气。
这样闹几次，彼此撕破脸皮，相处起来...)特别感谢对本贴的关注其实，我之所以发这个帖子，就是想听到不同的意见，如果全部都是安慰我，顺着我的，我想我最后处理这个问题也是很偏激的。
最开始发帖的时候，真是好多东西要写。但是不可能把所有细节都写出来。
从婆婆的角度来看，她确实有她的道理。而我这个人性格本身就是比较好胜的类型，而我婆婆也是个好胜的性格。因为婆婆决定要搬来住的时候，我就不同意。虽然房子是她的名字，但是我们结婚的时候，她是说好把房子给我们的。所以我一直就是自己是主人的心态。觉得没有我的同意就这样想过来就来，非常不高兴。不是说弟弟过逝不体谅她，弟弟过逝的第十天，公婆就过来了，那时，我是完全没意见的，那时全家人都很伤心。可是后来，我自己的工作上遇到点问题，可以算是失业了吧，我开始找工作，而且突然颈椎天天痛。我婆婆完全没有理我的这些情况，就说要过来了，而且还打算把香港的房子出租出去。收拾了她家里所有重要的东西，就过来了。
再往前推，打从结婚起，我就不喜欢我婆婆这个人，应该是因为我不喜欢家庭妇女，每天没啥事情，就是天天嚼舌。但是因为一年也不见几回，所以我也不在意的。可是，她就那样好像全部人都要听她的似的要搬过来了。那个时候刚好我有很多时间在家呆着，本来是想好好找工作的，觉得要找好工作就不能急。结果她要过来，想着天天要和她朝夕相对，听她叨叨，我得马上找个工作上班去。结果，就随便签了第一个给我offer的公司。其实不是很满意，本来想边干边找，突然一下我又意外怀孕了。我去新公司工作多久，我就怀了多久。老板很无奈，安排了些无关紧要的工作给我，随着一天天肚子大了，工作上也只能得过且过。每天回到家，我看见婆婆就难受，这是说真的。我现在请产假，都是坚持到我的due day,我就想着少在家呆着。
我们买定房子之后，婆婆其实是很想跟我们住的，还说要出钱给我们装修。在外人看来，这多好呀。可是我心里就不愿意，吃人的嘴短。现在，住了这么一段，我婆婆说我对她不好，才说不跟我们住了。在我看来，也算是一大胜利。装修的钱啥的也不提了，当然我也没想要过。
可能又有很多人要说我的想法很自私之类的，可能是吧，我也是要承认。只是，如果一个人把我的原本生活全部搅乱了，我真是宽容不起来了。[wandoujing (7-1 12:19, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]46楼
(引用 wandoujing:特别感谢对本贴的关注其实，我之所以发这个帖子，就是想听到不同的意见，如果全部都是安慰我，顺着我的，我想我最后处理这个问题也是很偏...)"她是说好把房子给我们的"听过笑笑就行了，千万别当真！如果她没有死拉活拽你们去把名字改掉，口头上说说的话就听过算了。好听的谁不会说，mm当真就输了。
再说了老人家给个房子，天大的情分，不给也是本分。千万表凭一句话就拿捏起主人的心态，最后搞得自己里外不是人。[greyrabbit (7-1 17:18, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]47楼
(引用 wandoujing:有点把大概念和具体情况混淆公婆要来住，我是不高兴，但最终也没有阻拦。而且我们也去买了新房子，打算将来公婆住现在的地方，我和我老公...)mm，大概念是用具体行动反应的。如果你的儿媳一边说将来会孝敬，一边不顾你的意愿把你从唯一的孩子身边赶走，你会不会心凉？更别提这还是他们的房子。而且估计你连“将来会孝敬”的话也没说过。
没人要求你们永远跟公婆住一起，连你婆婆自己也没这要求。只是在现在，你们目前居住的地方就是你公婆他们在新加坡唯一的住处。他们要住在新加坡，要想看到儿子孙子，他们不住这住哪？如果他们有别的舒心的地方去，他们早走了。将来你们自己有了房子，你们搬出去好了，你公婆他们还是有地方住。而且到时他们可以把两间房子都出租收租金养老，比现在没有租金收入好得多吧？（现在的租金是你们收吧，你婆婆不同意租客走也无非是想替你们省。其实看租金是谁收就知道是谁真正不想让租客走。）
所以焦点是怎么处理好目前的情况：你要生孩子了，你想要自己父母照顾。这个要求不过分，很合理。但是你想要公婆走。这个要求就你们目前的情况看，过分。所以你老公不支持。所以你即使很过分的要求也很可能不能得逞。并且关系会越来越糟。
既然这样，那就看看可能的解决办法：
（1）租客请走，你父母住那间。大家同住一起，互相体谅关心点。这需要你及你父母跟婆婆搞好关系。别计较。真诚的替他们想一点。想想你到现在夸过你婆婆的手艺吗？给你婆婆买过东西（护肤品，首饰，他们爱吃的零食）吗？问过你婆婆的病情吗？带他们看过医生吗？老小老小，老人老了就是小孩了。其实很好哄，只是那么点关心，鼓励，照顾，他们就很开心的。为什么你有责任这么做？因为在你老公小的时候，他们就是这么照顾你老公的。因为你现在是你老公的另一半，所以你也有一半照顾他们的责任。并且这些关心完全不必达到亲母女级别就会很让你公婆欣慰了。
这个方案的好处是：不用出额外的钱出去租房子。
坏处：需要较高的情商。估计你很难做到。除非你能把自己看问题的视角改变，比如，不如意的事都是婆婆引起的。（自己工作不如意，老公工作不如意，婆媳关系不好，全是她，全是她！）
其实别人家有好婆婆，很大程度上是因为别人惜福，感恩。良性循环。所以福气就越来越好。所谓气场即是如此。
（2）给你父母在附近租间房子。除非自己租整套，否则要想自己煮吃不容易。你可以只回去婆家睡觉。尽量减少相处的时间。最好是租整套，这样孩子生下来之后，你可以住在你父母家让他们照顾产妇及婴儿。
这个方案的好处是：没有复杂的相处关系。
坏处：需要出点钱。不过你目前的房客就不用搬走了，他的租金也可以补贴点。
（3）把公婆赶走，自己父母住。这样既不会损失租客的租金，不需要额外租房子，还没有复杂的相处关系。这大概也是楼主最想要的方案。不过没有老公支持，没有法律支持（LZ不是房屋所有人），很难实现。其实lz应该庆信老公没有支持。否则这么没良心的人，怎么靠得住？将来lz人老珠黄没用的一天，也一脚踢开？
不管哪种方案，都需要lz跟老公好好商量，是商量，不是通知。然后分头去做父母的工作。
闲话至此。祝lz 家和万事兴。
[妈妈宝宝 (7-1 17:35, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]48楼
(引用 cylabc:我是广东人，很多广东男生是很少做家务，不过也有特殊的我是女孩从5岁就被奶奶要求学做家务，奶奶也说女孩不需要读书。因为我妈妈工作忙�...)老乡。。家家有难念的经。[Karkar (7-1 21:26, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]49楼
楼主性格跟我很象估计楼主比我年轻几岁。
但是以我的经历，人还是要懂得妥协的。这个世界权利最大的人，也不得不常常妥协。。。
妥协不代表你做错或失败，有时候妥协反而衬托出你的强大。
我相信楼主过了几年回头看，会觉得自己年轻的时候是有点性子。
老公是陪你走完一辈子的人，要对他好，当然也要他对你好，稍微分担点家务，也不过分，尤其是特殊时期。孩子生下来，事情多得是，难道任由你老公什么都不做了？得跟你婆婆解释，你婆婆是家庭主妇，所以包揽家务；你们小夫妻是都有工作事业，家务当然也要分担，有空的多做点，合情合理。
自己的父母还有公婆，能在一起的时间也不会很久，能忍就忍忍吧。[马甲2012 (7-1 22:22, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]50楼
(引用 马甲2012:楼主性格跟我很象估计楼主比我年轻几岁。
但是以我的经历，人还是要懂得妥协的。这个世界权利最大的人，也不得不常常妥协。。。
妥协不...)我和你的性格也是有点像，别人越和我争，我就越想和他争到底。有点倔强的。但是你的情况比我好多了，至少公婆就这一个独生子了，以后所有房子，财产不是都是你们的啊。
所以要是我的话，凡事就让着她算了，再说过2年你就自己住搬走了，何必还争这2年呢。
我才是真的烦呢，为这一个4房的房子，大家都虎视眈眈的，生的气更多。
孕前孕后脾气都特别大，我也是这样的。最多你也就是再忍2年，2年后自己住，就好了。[zmb (7-4 6:15, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]51楼
(引用 妈妈宝宝:mm，大概念是用具体行动反应的。如果你的儿媳一边说将来会孝敬，一边不顾你的意愿把你从唯一的孩子身边赶走，你会不会心凉？更别提这还是...)每个人都以自己估计的前提去想别人，事情真是相差好远对于大家的批评和建议，我觉得帮助很大。至少这几天我都是安安静静地去思考每一个问题。争取做到有则改之，无则加勉。
我没有回复说租金到底谁拿的问题，是不想把事情扯远了。
我不知道现在大家家里的财政都是怎么管理的，可是我和我老公从结婚开始，我们俩就是完全独立分开的。家庭开销都是AA制。一来是我喜欢自己花自己钱，二来，老公每次请客或者买礼物给我，我都会有真正的开心的感觉。虽然房子我一直是认为是我和老公的家，但是租金都是进去他的账户，我自己是一分钱都没有花过。因为我老公从中学就生活在新加坡，他的帐户是和他妈妈的联名账户。我公婆过来，也没有她们自己的账户，她们花钱也由我老公负担。
不过，说实话，在钱方面，我从来没觉得我公婆家有什么不好，我婆婆也曾说过我好像唯一的好处就是，很独立。当初结婚的时候，我婆婆说她的bottom line就是，不希望他儿子还有另一个家庭的负担。而在这方面，她是放心的，因为我家虽然是中国人，但是我父母也不缺钱用。
刚好昨天，我老公正式和婆婆去说这个房客的事情，其实我婆婆也不是为了租金。她就是不爽我们不是都听她的。因为之前我妈妈跟她们争执的事情，她非常不爽我妈妈，突然觉得为了我爸妈要赶走租客，觉得很不高兴。我婆婆这个人是没有啥逻辑头脑的，你也根本不能预测到她会为什么事情不高兴。在大多说人想来，父母年纪大了，应该算是弱者啦，就说到什么一脚踢开之类的话。其实，我公婆在家里都是以能者自居的，他们除了房子还有其他收入，我公公是香港公务员退休，拿着丰厚的退休金。我和我老公拼死拼活，还没有他们坐在家里玩拿的钱多。
我老公说，我公婆已经正式跟他说，以后他们什么钱都不给我们，包括新加坡的房子。我老公非常的懊恼，说他想过几年买condo的计划泡汤了。要是弟弟没有走，这一切的事情都不会发生，他们也根本没空过来理我们。我们住着不花钱的房子，现在突然没有了，我有点不舒服。最开始的时候，也考虑过有新房时候要公婆一起住，就能把这整套出租。不过现在，我完全没有这个想法了，什么都比不上我自己舒心的生活呀，在我看来，如果公婆跟我们住下去，我这婚姻都不保了。我老公也明白这个道理，我们俩谈了很多次，最后总是抱在一起说，以后就靠我们自己了，每当这个时候，我就特别欣慰。
每个人交朋友大多都是物以类聚，跟自己差不多的人，才会越来越近。而我婆婆跟我是相距甚远的人，硬拉在一起，两方面都受伤。
当然，以这样的理由来推托要孝敬长辈的责任是不对的。所以我也没有宝妈说的那么差，给老人买礼物，陪他们去看病，带他们出去玩，等等，我觉得是我分内的，我都会去做。而我这个人，可能是因为事业心比较重，我不图你给我啥遗产，也不想你给我做什么吃的，我就希望家人能支持我的事业发展。当然现在这个时候，是以孩子为先。
我觉得，咱中国人，一代一代差别也是很大的。我不知道多少人是在结婚的时候就做好心理准备去很公婆一起生活，并且准备要替老公去时时刻刻惦记着他的父母的。试着想一想，又有哪一个老公能准备着像我们自己一样去对待我们的父母。至少我承认我没有，我还是喜欢自由的生活，一往无前地追求自己的梦想。我和我老公以前是工作上的伙伴，是在互相欣赏的前提下走到一起的。我们在一起有说不完的话，是一种精神上的愉悦。我从来没想过家里柴米油盐，家长里短那些事情。
前段时间很火的非诚勿扰节目，我只追了一小段时间，我爸妈是一直看到现在，但凡是男方到最后提出能不能跟公婆住的，没有一个女孩是愿意的，最多是小住。之前，弟弟还在的时候，公婆加弟弟也过来小住一个月什么的，大家都没什么矛盾，有也就忍忍算了，比如我特别不喜欢跟我婆婆聊天，她的话题都是些我完全没兴趣的，比如今天买了哪里的菜特别便宜。有时听到她说人家闲话，我就烦了。
现在这个时候，我婆婆已经明确表态，她不会走。当然我从来没去说过要她走，不管心里有多想。是她自己说如果要是回去会怎么怎么快活，但是说半天，最后还是说要留这里。跟她磨了这么久，我也算是习惯很多了，心情好一点的时候，觉得忍一忍也不是那么难。只是担心以后父母之间会有争执。所以我现在也是在看房子，如果有合适的，还是比较prefer让我爸妈分开住。现在比较难找就是短期的，而且不能离我现在住的地方太远。如果找不到，就只好尽量做好父母的工作，尽量避免有争吵发生了。[wandoujing (7-4 10:28, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]52楼
(引用 binbinlu85:楼下Conniesisu和妈妈宝宝说得有理你和你妈的做法我也觉得很过分，你就是心里不想跟公婆一起住，也没把他们当家人，所以他们做的好的没有...)+1，我也这么觉得我觉得婆婆做饭，你连个碗都不能洗，也太那个了～
如果你婆婆不让你老公做家务，你老公就不做，那是你老公的问题。[maylee (7-4 13:40, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]53楼
(引用 maylee:+1，我也这么觉得我觉得婆婆做饭，你连个碗都不能洗，也太那个了～ 如果你婆婆不让你老公做家务，你老公就不做，那是你老公的问题。)不觉得楼主该洗碗，她是孕妇。该洗碗的是她老公。婆婆做了饭了，也不该洗碗。她老公又不怀孕，又不做饭的，吃完饭还在那儿跷脚啊？ [本文发送自华新手机Wap版] [wen_1982 (7-4 13:51, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]54楼
有人说，嫁给一个人就是嫁给了这个人所有的社会关系，所以要适应，因为你很难改变1. 猫是要不得的，所以房客是要走的，或者说那只猫是一定要走的；
2. 房子不是你们自己花钱买的，而是你公公婆婆的，不管你在哪里住了多久都改变不了，所以她是屋主，你只是住客，对屋主还是要有起码的尊重；
3. 虽然房子不是你的，但是你如果当成你家，就好好的经营它，这包括了做你该做的家务，我相信你婆婆还不至于会看着你去做爬高蹲低的事情，但是洗洗碗什么的，真的有那么严重吗？怀孕而已，不要把自己想的太弱质和矜贵。
4. 带孩子不是父母的义务，也不是公公婆婆的义务。所以无论谁说不要带都轮不到我们做儿女的抱怨。至于你婆婆建议你妈妈带，让你很不爽的话，那就有骨气些告诉她你也不需要你妈妈来辛苦，你自己来就好。
照顾好自己和自己的家，其他的事情能不计较就不要太计较，人生苦短，不要老看到不开心的一面，只要自己尽力了，问心无愧，你婆婆说什么做什么应该都影响不了你的，至于和她的相处随缘就好。何苦呢?[aa99 (7-4 23:40, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]55楼
别和你婆婆冲突，让老公做主和你老公好好谈谈，然后宁可多花点钱，出去租个房子，先把孩子生了。
1. 你们两个都工作的话，租个三房式应该没问题，租金在1500上下。从你的描述看，你们新买的房子应该是组屋，所以新房加上租的房子都应该可以负担。 花一万块换得安静舒适的环境，和以后再也找不回来的初为人父母的喜悦/紧张/兴奋/忙碌，很值得。
2. 你还有一个多月就要生了，要赶快做决定了。迎接第一个宝宝，一定要做好准备，给自己充足的空间和余地。因为宝宝一生出来，大人会很忙，尤其是第一个，没有经验，很容易紧张，本来对妈妈就是一个大的挑战。我没有办法想象你在这样的环境下还怎么能应付初为人母的各种手忙脚乱。
3. 第一个孩子，最好有好的经验，才能好好做月子，自己养好身体，带好宝宝，奶水足。心情不好的话，对宝宝也很不好。
4. 相信你的老公做夹心饼干这么久，也很难受了，希望可以离开这样境况。可是他没有办法开口，和婆婆说你们想搬出去。你要让他明白，这是最简单又有效的办法，而且对你们的夫妻感情影响最小。你不要和他指责婆婆，也不要指责他。没有人愿意听别人讲自己妈妈的不好。 你只是告诉他有很多观念不同，凑活下去对大家都不好，分开了只是克服一下子的尴尬和不快，对你们所有人的关系都是好的。
5. 看起来你的婆婆不是一个很明智的人，有很多不对的观念，比如插手儿子的家庭。 你是没有办法，也没有必要改变她的；你也不用委屈自己。 所以要和你老公一致，知道你们现在是一家人，你们才是最亲的，不要让你老公觉得你妈妈来了，他就被冷落了。
6. 人都是会变的。 你老公能不能下这个决心你也不知道。 实在不行，我护额的你应该回国生小孩，这样你们夫妻感情势必受影响。 不过权衡利弊，这样还是利大于弊。因为你的心情会好，对你和宝宝都好，你爸妈也能开心。你老公也需要冷静一下，反省一下自己的问题了。[考拉宝宝 (7-21 23:51, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]56楼
(引用 noise86cn:坚决支持搬出去，你的情况跟我朋友类似，昨天还听她跟我诉苦呢我朋友5月份刚生孩子，和公公婆婆住一起，一个90多平的4房式。 老公是家里...)千万不能跟公婆住 ！！！天理，王道！！！[crabtree (7-31 13:55, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]57楼
(引用 妈妈宝宝:mm，大概念是用具体行动反应的。如果你的儿媳一边说将来会孝敬，一边不顾你的意愿把你从唯一的孩子身边赶走，你会不会心凉？更别提这还是...)来看看 ，怎么写的这么好。。.."老小老小，老人老了就是小孩了。其实很好哄，只是那么点关心，鼓励，照顾，他们就很开心的。为什么你有责任这么做？因为在你老公小的时候，他们就是这么照顾你老公的。因为你现在是你老公的另一半，所以你也有一半照顾他们的责任。并且这些关心完全不必达到亲母女级别就会很让你公婆欣慰了。"------怎么写的这么好。[skiifans (7-31 16:35, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]58楼
其实，我真没看出来楼主的婆婆哪里做的不够好。。可能生活习惯地方差异吧。怎么看也算个中等偏上水平的婆婆吧。。。。我要是有个这样的婆婆那就偷着乐了。。。[skiifans (7-31 16:47, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]59楼
此事已告结束。请勿回复讨论，谢谢！版主已经发贴禁止讨论次类话题了！
家家有本难念的经，谁自私一点，谁受苦一点，清官难断家务事，况且我家的情况时时发生变化，希望大家对只是对事情讨论，不是评价谁对谁错。
再次感谢给我提出具体行动方案的各位楼上。让我很受用。下个礼拜，我的宝宝就要出生了，让我好好迎接后面的生活吧！
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[wandoujing (8-1 12:39, Long long ago)]
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