觉得我是群体动物，蹲家里远离人群就忒抑郁。。。
之前蹲家里一年吵了好多，现在又被迫蹲家里，好像又有开吵的趋势。

我觉得我还是挺幸运的，就算蹲家里吧，有空还是可以做点工作，提成也不错，自己的零花钱，保险和部分房贷还能负担，现在家用和孩子学费还是我出，基本上就月光了。没有底薪也就没有业绩压力。不过最近真是懒散了啊，已经俩月没认真工作，完全吃老本。。。

现在好像不好考啊，忒么好多内容。我课上一半又停了，二宝保不住了，要动手术拿掉。T_T

刚接到通知今晚去签手术同意书，星期三手术。医生说这也是没办法的，多数这种情况是先天就有问题，很少能过三个月。

得知消息后在家闭门两天，从开始的沉痛伤心到接受现实。如果没有妞，估计我没这么伤心，因为没当上妈以前很难体会到那种伤心。况且一直盼望着二宝，好容易有了好消息，又变成了坏消息。到现在我还是希望是医生的机器出了问题，所以测不到宝宝心跳，虽然两周前检查医生就发现宝宝过小，虽然当时有心跳，还是提前告诉我可能不是好现象，保险起见两周后回去复查，结果复查时候就没有心跳了。医生说不是因为我太累，没吃好或者没睡好，也不是因为最近我持续生病，服药什么的影响，这种多数在受精卵时候就有了问题，很难撑过三个月，所以没有了也不是什么坏事。希望他不是安慰我才这么说，最近确实没有好好照顾自己的身体。

这两天格外焦躁，甚至在妞哭闹发脾气时候扬言要把她丢掉不要了，LG算是努力给力的带孩子下楼玩给我安静，还时不时观察我会不会有过激的行动。一开始不想说这个消息，希望我不说，也许就是个错诊，直到今天护士通知我去签手术同意书，才觉得无法再自欺欺人下去了。说开了，很多朋友来安慰，还有好些妈妈跟我分享以前流产的经历，非常感谢，我心里好受多了：看起来似乎也不是什么罕见稀有的倒霉事，也不是因为我运气不好才这样，只能说是自然选择的结果。努力安慰自己：就算宝宝勉强生下来，如果先天就有了问题，那么它也会痛苦，我们也会痛苦，不如就这样无声无息的，希望没有痛苦的去了。

最近确实很辛苦很累，婆婆走了后，我一边工作一边操持家务，接送照顾妞，然后全家轮流病倒发烧，我跟老板商量了在家工作，妞跟妞爸好了我又再次病倒，今天才吃完抗生素，妞跟我都还在断断续续的咳嗽。还好我妈今晚就到了，之前跟她说宝宝情况不太好，希望她早点过来，虽然不情愿，她还是提前了大半个月过来，结果宝宝还是没有了。我还没有跟她说实话，跟姐姐商量了一下，等她来了，好好睡一觉休息好了再说，否则估计她会内疚的认为是不是因为她没有提前过来，我太辛苦才会这样。妈妈来了，我也可以安心去做手术，不用担心家里还有妞。

妞这两天也许察觉到我情绪不好，非常懂事，搂着我说：“妈妈，我以后就是大姐姐了，我会照顾好你的小BABY，我喜欢你肚子里的小BABY。”昨天晚上还自己睡了，说她是大孩子了，要自己睡了，让我去大床上休息，不用跟她挤在小床垫上陪睡。我丢东拉西一直叫妞爸跑腿给我递这递那，妞爸开玩笑说我是猪脑袋，妞还义正词严的帮我撑腰了：“哎~~爸爸！！你以后不可以再骂妈妈！”不枉费我牺牲工作陪她，有女如此，夫复何求。只是要让妞失望了，暂时没有小BABY陪她玩了，她是那么的喜欢跟别的孩子一起玩。跟妞说小BABY没有了我很伤心，她就考虑了三秒钟，然后神采飞扬的告诉我：“妈妈，那我再拿一个新的小BABY给你好了！你不要伤心了”

不多想了，明天跟老妈去买些好菜，睡好，准备后天手术后好好休养进补，然后再奋战一个健康的宝宝跟妞一起成长。

怀妞的时候我还出过一次血，不严重。这次没出血，初期有腹痛，不过好几个朋友也这样，感觉好像也不奇特。最近一切正常，无腹痛，无出血，肚子也开始变大，到现在还是会胃口差，想呕吐，不过没有怀妞时候吐的厉害，睡眠也比怀妞时候睡的好，上次怀孕夜里能醒十几遍。

不过第一次检查医生就说宝宝发育不太正常，明显偏小，希望只是我日期算错了，问题是我周期一向一天不差，所以现在这个结果估计也在他意料之中。

医生说手术只有十五分钟，休息一周就没什么大问题了，回去复查没有残留就好，两个月后就可以准备怀孕了。我妈说老家那边小月子两周就够了，让我休息一个多月就不用避孕了。

我妈来了感觉什么都不怕了，安全感十足啊。

自然流产通常会比较干净，没有什么残留，不过如果我看见血淋淋的现实估计会晕倒。
我长这么大做过最大的手术是拔智齿，希望明天手术会顺利，我只能祈祷我的医生手艺很好。还好医院是很人道的全麻，我姐说国内都是无痛，我说那还是很可怕啊，又不是生孩子；我妈今天居然跟我说别要麻醉。。。光听我就吓死了，还是全麻的好。。。

这个月头去上了几天，就俩中国人，我还很好运的跟那个姐姐刚巧坐一起认识了一下。

结果上周查出二宝的问题，手术后一直在家休息至今，还好那边允许我免费再上一遍，只不过考试要推后了。求同学，求前辈提携。