以前从没想过自己要结婚生孩子，记得我的中学毕业纪念册上写的理想是当个单身贵族，其实一直没间断的恋爱，就是不想结婚，因为想到结婚要生孩子就觉得特别恐怖。小时候因为家族大，表弟表妹一大堆，觉得小孩子特别烦，尤其是混世魔王一般的三个表弟，每次聚会看见他们就好像看见了灾难。小姨妈临产的时候在我家待过一天，因为当时我家就住在医院隔壁，看到娇小的她挺着超大的肚子哼哼唧唧一脸痛苦的走来走去，在年幼的我看来生孩子真是太可怕了。

老妈一直努力给我洗脑多年希望我早点结婚生子，甚至搬出可怕的大道理：“如果世界上每个人都像你这么想，人类就要灭绝了！繁衍后代是每个生物的本能。。。”

后来我姐的女儿，也就是我侄女改变了我的看法。我侄女小时候长的超可爱，又乖巧懂事，会走路就知道心疼人，看见大人咳嗽一下就过来咚咚的帮你捶背，非常爱笑，几乎没见她哭过，哭起来一照镜子就马上笑了，超级爱美。跟我印象中天天鼻涕口水一大堆，在地上打滚耍赖嚎哭的表弟们实在天差地远，以前觉得小孩都是小魔鬼，终于看见了一个小天使。小天使还经常跟我打电话，唧唧呱呱说幼儿园的事情，基本上我都听不懂她在说什么，从小到大难得有个小朋友会喜欢想念我，以前我看见孩子就躲老远的。终于觉得小孩子还是有可爱的地方。

后来突然发现身边的朋友姐妹们一个个都结婚生子了，我还孤家寡人一个，觉得还是结婚找个安稳的伴比较好。年纪也不小了，我甚至担心自己能不能生孩子，不想生和不能生是两码事。于是在老公和家人的催促下匆忙怀孕了，话说我在怀孕时候没啥母爱的感觉，甚至因为呕吐疼痛这些跟LG吵架，后悔怀孕。后来孩子生出来了，我严重抑郁过一阵子，总是都担心她会突然死掉，夜里睡不着要起来看无数次，别人稍微抱一下宝宝我就焦虑，又不能说，只能一个劲掐自己，又感觉不到自己对她的爱，就是觉得这个天天吵着要吃要喝要拉扯开嗓子大喊的软绵绵小肉团真是让人痛苦啊。这种内心的煎熬一直持续了差不多两个月，回去上班开始更加忙碌才慢慢淡化。

开始觉得开心是两个多月的宝宝开始会笑了；后来四个月认人，不给别人抱哭着向我伸手索抱；再后来六七个月，一旦我不理她，她哭着拖长的声音喊“妈妈~~妈妈~~”仿佛被全世界遗弃了一般的恐慌，简直叫人心软的心碎，此前我一直觉得她是我的责任，因为生了她所以要好好抚养，直到她开始哭喊妈妈我才开始学着成为一个母亲，开始牵肠挂肚的想念。现在有时候她贪玩不肯要我抱，就轮到我假哭求她抱我一下。。。

总结的来说，生了孩子让我觉得自己才算是一个完整健全的女人，在养育孩子的过程中取得的满足，骄傲，自豪和成就感是什么工作都无法给予的。没有生过孩子，是无法理解那种宝宝拉的大便看起来比较健康漂亮都要开心的感觉的。