现在意识到自己的变态可是无法自拔。欢迎大家批评，分析，开解，什么都好。

总的来说，这是个关于出轨的故事。


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我中学时曾暗恋某优秀酷哥多年未果，于是伤心地躲到新加坡来。

后来有了个男友，初恋，本以为会跟他一边快乐着一边磨合着一起走到老。

可是，某年回国的时候居然在街上碰到以前的他！他比以前更有气质了，再次让我心动。交换了msn，他以前对我爱理不理的，多年不见居然跟我聊得很开心。于是我萌发出一个邪恶的念头：我要测试下以自己现在的魅力能否把他勾引到手！


（努力回想勾引他的过程中……to be continued）

我也明白玩弄人家的感情很不厚道，可是据我了解他是个很理智冷漠的人，而且他看了我的space就知道我有男友了，勾引过程很有难度，所以我不认为自己会成功的，纯当是挑战一下自己而已。

开始是这样的：
他提到我space上的旅游照片，说拍得很好
我说：“你有没有翻过我最开始的blog，有提到你哦！”——这是真的，我确实这么多年时不时会想起他，虽然早就感情淡了而且也没指望能重新遇上。（如果有人猜到是我，别翻了，那篇我已经删了）
他说有，我写的是名字缩写，他都不敢相信我写的是他，不敢相信我还记得他。
我说："何止记得，我曾经暗恋你很多年……现在还喜欢着你……"
他说："真没想到……其实我以前也对你很有好感……居然一直没发觉……"显得很惆怅。
看到这话，其实我很喜出望外，觉得满意了，可以收手了。
同时也觉得自己太露骨了，赶紧摆姿态说，我虽然还喜欢着你，可是我爱的是我男友，我是要跟他过一辈子的。
他说："我明白。我不会抢别人的女朋友的……只是觉得可惜，居然错过了你……"

他的话让我受宠若惊，也很意外，因为实在想不起来任何他曾经对我有特殊感情的蛛丝马迹啊。
突然听说自己多年的感情其实不是单向的，我既感慨又欣喜，受宠若惊，百感交集。为了表达一下我无法言说的情绪，也为了进一步挑弄一下他证实一下他的感情，我把space上的歌换成了《迟来的爱》。

仔细回想了一下，我主动做的也就这么点事情而已，因为后面的发展实在不是我当时能预见的……

他留意到了那首歌，又是感叹一番，并说以前不知道珍惜，以后一定当我是妹妹一样好好对我。
我说：“嘻嘻，好呀。”
从那天起他几乎天天都在msn上跟我搭讪，我无论多么忙都积极回应，因为我既珍惜这份失而复得的感情，又对他这人实在好奇。很纳闷这个当年少言寡语感情不外露的人，怎么过了几年就转型了？也许是因为在地球另一边比较孤单吧。
中学时幼稚而且他也没给我机会了解他，只凭他成绩出色而且长得帅就喜欢上了。聊着聊着渐渐发现他温柔风趣，博学多才，真是男大十八变，越变越有趣啊！这个有趣的人，当年心中的白马王子，现在竟然给我如此多的关注，我的心情只能用受宠若惊来形容。这个心情既让我甜蜜满足——所以我并没做其他促进感情的举动，因为进展已经足够快的了——又让我忐忑不安——所以我在越来越频繁的想念他的过去和现在的同时尽可能地不露声色，因为我并不确定下一步应该怎么走。

我对男友是有点愧疚的，这种愧疚让我对他比以前更温柔顺从，自是相安无事。除了我不由自主地为了减少跟他的时差从每天中午起床变成每天清晨起床之外，生活并没有什么变化。暗涌表面的平静就这样维持了好几个月，直到我去国外实习的时候。

一个人在异乡果然容易空虚寂寞，人一空虚寂寞就容易做出不正常的事。
当然，自己坏不能怨环境。

在那个城市，工作日下班后除了做饭和泡网外就没别的娱乐了，所以我很理解为什么大部分去过SEP/overseas IA的同学，无论男女无论之前有做饭经验与否，只要去的不是香港这个美食天堂，回来之后都变成厨艺高手或至少熟手。
某天我心血来潮搜索他的名字，发现了他以前一个旧博客，就怀着八卦的心情把全部文章都看啦。后来还搜索到他经常去的一个论坛，也把他几年来发过的几百个帖子看了——可以想象我当时闲到什么程度啊！现在我还关注着那个论坛，对它的熟悉程度都跟对华新一样了，每天就忍不住去看至少一次，像吸毒似的，所以说我很变态啊！……偷窥欲？占有欲？我不知道怎么解释。

他在博客和论坛上几次说到他要找贤妻良母型的mm当老婆，于是我就尽量表现自己贤惠的一面给他看，比如他找我的时候故意说我在收拾房间啦——有时候确实是有时候不是，把做的菜拍了照片放在space上啦，之类。他跟我是同乡自然口味相似，看了就说“貌似味道不错啊”，我就夸张地描述了下事实上也是多么多么好吃，并说回去之后一定要让男友也尝尝。他就说“我也可以尝嘛？” 我说“切，我才不做菜给莫名其妙的臭男生吃～”
如此这般……就是一直有意无意地引诱他，等他真被吸引住了又假正经摆架子。嗯，真是太恶劣了。

从他在网上写的东西我还看出他是个很有理想，很正直，很爱国的人。其实关于他的事情我不适宜说太多不过这个他身上我最最敬佩的优点是一定要提的。有理想正直爱国的人有很多，可是像他这样12岁时在课本封二写“为中华崛起而读书”并且25岁了还坚持着这个信念的人应该不多吧，像他这样18岁入党到25岁在海外依然为自己的党员身份自豪的人应该不多吧，像他这样虽然家里很穷现在也只收着一份微薄的TA工资但不仅每个月往家里寄钱还资助着40个贫困小学生的人应该不多吧——虽然农村今年起免费教育了他应该很快就不需要再养那些学生了，像他这样虽然在美国名校读书将来找到工作留下来应该不难可是他还坚持一毕业就要回去建设祖国的人应该不多吧。
无论别人说他是太天真也好从小被洗脑了也好，能十几年如一日坚持一个信念的人我是极度欣赏的。这是为什么后来虽然我很想从这场暧昧中抽身但是实在舍不得跟这个像大熊猫一样稀有的人断掉联系，这也是为什么后来我多次问自己一个跟有夫之妇纠缠不清的人能是好人吗，值得我为他这样伤神吗？最后结论还是一个有他那些宝贵品质的人不可能是坏人。

……写到这我突然想到一个当时的自己在网上追踪他的好理由了：知己知彼百战百胜嘛。

人总是有贪心的倾向。渐渐我便不只想当妹妹，他曾经喜欢过我还不够，我要让他再次喜欢上我——虽然没有正式立过这种决心可是我潜意识里面大约的确是这样想的。

在实习过了大半的时候他过来我附近的一个城市开会。于是某天我坐了两个小时的车过去跟他一起旅游。这也是我们在家乡重遇之后到现在的唯一一次见面了。
面对面的时候我比网上要规矩，他也是。只一起玩了一个白天，没做任何不该做的事，没说任何不该说的话。
晚上他送我回去的时候车站风很大，冷风刮得我头疼，难受地按着太阳穴。他说大冬天的，买顶帽子吧，出门的时候戴着。我说还有一个月就回新加坡了，没必要了吧。
一个星期后我收到了一个包裹，是顶粉红色的毛线帽，是他开会的城市寄来的。
我发短信谢谢他。他却回道：“虽然不该说但是……我爱你。”
我不敢回复。两分钟后又来一条：“下辈子，你当我的女朋友吧。”
我说：“下辈子我已经跟金城武约好了耶。”……

既感动又自责，我何德何能啊，为了自己的自私和虚荣让一个品行端正的男生犯了错。这算是勾引成功了吗？回想起见面那天他眼神里的拘谨和无奈，我很难过自己让这个好男生伤了心，并衷心希望他能找到自己的幸福。当时的确是忏悔了一阵的。借口说我要开始准备FYP资料了我要戒网，就把他block了，不过几天后又忍不住unblock了，然后对他爱理不理。

为了回报他送的帽子，我把我们一起旅游那天照的一张风景照画成铅笔画寄给了他，他很喜欢。寄的时候想起《人鱼小姐》也有类似情节，不同的是我当时认为自己的目的仅仅是致谢而已。而且《人鱼小姐》里送的是肖像画，我没那么厉害，只会画风景。其实电视剧确是源自生活啊，勾引男生的过程中才艺表演真的很重要！当然比我更有才艺的mm是一抓一大把的，他身边不久后就出现了一个。

然后我就回新加坡了，又忙起来了，于是又过了几个月实习之前那样的平安日子。

说这话不是因为我年轻有资本——我已经不年轻了，而是因为我对现在的生活实在是深深的厌倦。
地震的时候我希望看到楼房哗啦哗啦倒下去把眼前的一切都停止。
走在路上我希望一辆车冲过来把我撞死，希望一块砖头砸下来把我砸死。
不要劝我为亲人朋友考虑了我要是没为他们考虑早就把自杀付诸行动了。


本来我是打算用自嘲的笔调描述这个故事的，可是结果大家也看到了我文笔不好幽默不足而且——实在是幽默不起来，我还无法完全放下。

故事按时间来说还有一半。可是暂时我不想写下去了因为没必要把一场鸡毛蒜皮的异地暧昧描述得过于冗长浪费读者和作者的时间。不想卖关子：结局就是他移情别恋了我却还放不开。
不想再写的原因之二是接下来我就得展开赤裸裸的自我批评了。我不介意自嘲可是没有被众人狠砸过不确定自己的心理承受能力如何……

认为我过分的人你们没错，我在(4)之前的情节里确实比较过分。典型的装*行为。
暂时认为我不过分的人谢谢你们的信任，我在(4)以后并没再做缺德的事，只是做了变态的事罢了。

其实我不总是厌世的，基本来说还是心理健康的。我50%时间都是乐观向上诚恳踏实地生活着的，不过一般我乐观向上诚恳踏实的时候都会呆在实验室里而不是跑来华新发贴证明自己多么乐观向上诚恳踏实。

今夜独自发呆很正直。我不想让他再激动一次……
水鸭子和美丽猪是活得很精彩敢作敢为的mm。我很欣赏。我的缺点之一就是忧柔寡断，缺点之二就是自卑却懒散、明知错而不改，所以才沦落到今天这地步。

还是有始有终吧。

都说“暧昧让人受尽委屈”，其实当一个人并不期望从暧昧中得到什么的时候，暧昧就像咖啡，时刻能让人保持在轻微兴奋状态，让人心情愉悦待人友善做事效率高，而且比咖啡好的是对身体并无副作用。
严格来说我们也不算暧昧吧。态度表面上看是明确的：他是喜欢我，但不要当第三者；我是劝他该干嘛干嘛去，找个能爱的mm爱——虽然心里是越来越喜欢他，天天都想着他。可是我不那么劝他又能说什么呢，姿态还是要摆的。他对我越好我就越愧疚，虽然偶尔冒出来一丝希望他永远念着我的想法，大部分时间内我还是希望他幸福的。

并不是没想过跟男友分手跟他在一起，跟男友提过分手，没成功。这件事没告诉他，本来我想成功分手后我要保持单身一年再告诉他我分手了的，不想让这个品德优秀的男人染上第三者的污点。
大四时还很凑巧地找到了份在他的城市的工作，当时心想这是不是天意啊，缘分啊！同时也报了研究生——怕签证搞不定，要两手准备嘛。既然没跟男友分手我也放弃了本来挺向往的工作留在新加坡读研。这件事我也没告诉他，理由同上。
还好都没说，反正事情也都没成，说了也是空欢喜。

再过了几个月，某天我泡他的论坛的时候发现他跟一个mm关系密切，打情骂俏。顺手搜索了下那mm的昵称，照片资料什么都出来了。虽然也是理科生而且跟我同年，可是那mm比我有才情多了。我是不擅长说话没什么“文化”的，那mm是嘻笑怒骂自成一格，诗词典故信手拈来，俨然是我可望不可及的那种人啊！我承认我妒忌，顿时把我以前对他那些劝告祝福都忘在脑后了。
观察了他们一阵。本来以为自己不在乎他谈恋爱，可是看到他们那些对话我感觉好像失恋了似的，在公开的论坛上都这样，私下还不知道亲密成什么样呢！他原来说过我是跟他最心有灵犀的人——我整天上网追寻他的蛛丝马迹，对了解他付出的精力比对研究课题的还多，加上投其所好，能没有“灵犀”嘛——看到他对那mm说“我们心有灵犀嘛”的时候，我觉得心好疼好疼。
某天看到那mm发了一个征旅伴帖子，要去东南亚某城。刚好那几天我有空，于是我……应征了。

我也说不清我是何居心。好像从多年前喜欢上他的那一刻起，我就不由自主地想了解他的一切一切，想接近他的一切一切。可我是个生性胆小不磊落的人，以前并没有条件满足我的好奇心，而如今网络给了我一个很方便的平台让我在不被人察觉的情况下调查我想调查的一切。
不过，潜入人家电脑，破解人家密码，这类违法的事情我没做过，以后也不会做。

在那个mm出现之前一个月我曾跟他说禁止再说表白的话了，而他对我还是一如既往地关心，隔几天就像朋友那样聊几句，所以我并没察觉出他喜欢别人，也很生气他追别的女生了居然对我只字不提。
去旅游的事情我告诉他了。我说我是一个人去的。

在旅馆遇到另外两个华人mm，所以那几天是4个人一起玩。挺开心的，一起拍了不少照片。去之前我曾提醒自己千万不能跟那个mm拍合照，不然她回去贴网上我就麻烦了。可是4个人拍的话我实在不好意思拒绝。
果然不出所料，回去之后那个mm在他们论坛上发游记贴照片。他自然看到了，跟我说“我看到你去**旅游的照片啦。”我假装惊讶地问在哪里看的，他把链接发给我，并主动告诉我他认识的是哪个mm。我轻描淡写地说“哦，在旅馆遇到的。”
嘻嘻，从此我就有理由光明正大地跟他探听那个mm的事情了。我说“我看到你们打情骂俏了，甜蜜得很呐！” 他却不肯承认自己在追她，只说是当她是姐姐。我说“你的姐姐妹妹真多啊！” 他有时会称她为“我家**”，我说“恶心！”，他说“她是我姐姐，当然是我家的。你是我妹妹，你也是我家的。” 我说“我不当你妹妹了！”

然后……然后怎么样了呢？发了(6)之后这么些天没写，除了因为最近有个paper的deadline，因为跟他吵了一架影响了我回忆故事的心情，更是因为接下来的一段我实在记不太清了。天要下雨，郎要“变心”，那都是没有办法的事。尽管心里很不开心、很妒忌，表面上却要在他越来越频繁地提到“我家**”的时候故作轻松地开他玩笑，作出鼓励他的样子。
他跟那个mm说了我们认识。她很热情，不时找我聊天，我有点招架得力不从心。因为我天天在论坛潜水偷窥他们，却要装作除了旅游时候她跟我聊过的话之外我对她其他的一切一无所知。
有些人像太阳一样，注定是众人的焦点，比如她。有些人像星星，大部分时间是躲在幕后，出场的时候也要么混在群众中要么躲在云后面，若隐若现，比如我。有天我特别想往他们论坛她当版主的那个版块论坛转载冰心的《我们太太的客厅》讽刺一下她，不过想想人家把我当朋友，我却暗放一箭，太伤人品了，才作罢。
那段日子我没有一天不纳闷他喜欢她什么，没有一天不郁闷她那么出色，怪不得他不喜欢我而喜欢她。她懂文学，好，那我也天天读名著。她写社论针砭时政，好，那我也天天读报纸。她讲话风趣对陌生人放得开，好，那我……这个就比较难了。一个知道我心事的亲密朋友说，总是以自己的胳膊来比人家的大腿，怎么可能比得过呢？可是我控制不了自己。那段日子，每天做的都不是自己喜欢做的事，每天都不是为自己而活，好像我的人生目标就是打败她，重夺他的注意力。
一个字：累。两个字：混乱。
幸好，在他再次“移情别恋”之后，我仿佛终于找到了出路。

人的忍耐力是有限的。某天他又说“我家**”咋样咋样的时候，我很不爽地说：“春天还没来呢你别在我面前发春了，想**就找她去！”
他问我是不是吃醋了，我当然矢口否认，为了加强效果还发下毒誓：“如果我不是诚心诚意地祝福你们，就让我5年内发不了paper！”
他说：“不至于发这么狠的誓吧……我刚刚是开玩笑的。”
然后又说：“我跟她是不可能的……她已经结婚了。”
结婚？我含着一口水差点没喷到键盘上。忽悠谁呐？！她前不久才跟我开玩笑说让我给她介绍男友。可是没准她忽悠我，没准她忽悠他，没准他忽悠我。我决定作克制状不参合他们的事情，别搞得自己好像八婆似的，虽然实际上我很乐意参合。
我到现在也没搞清楚这件事情。我猜测是他忽悠我，目的是让我别再取笑他们俩了。因为我怎么也不能相信她是一个结婚了还跟男生在公共论坛打情骂俏的女生，也不能相信他会这么喜欢一个结婚了还跟男生在公共论坛打情骂俏的女生。

……又过了一阵……

据某位现在跟他一个学校的我们当年的同学说，他在追他们实验室的一个同乡mm。同学提供这么一点线索我就立刻知道同乡mm是谁了——凭我每星期把他space上的好友链接至少点一遍做的功课。
这次我倒没有任何不高兴的情绪，只觉得奇妙。同乡mm是乖乖女型。她、之前那位才女mm、和我都是完全不同风格的。这到底是为什么啊？他也太通吃了吧！也太花心了吧！

后来……他没追上同乡mm，又换了个目标。我就不细说了，都比较麻木了。可是他在换追求对象的同时还跟我保持亲密朋友关系，还跟才女mm保持公开暧昧关系，真是让我刮目相看。

再后来，某天我说我要去看Rain演唱会。
他说：“他有什么好啊？你fan他还不如fan我呢。”
我说：“你有什么好啊？你会唱歌吗？你会跳舞吗”
他说：“我当然会唱歌，我们一起在*城那天我不是唱了吗，还是法语的呢！”
我想起来了，那天晚上在车站等车时他确实轻声哼了一段。可是我当时头疼没注意，而且法语的我也听不懂。我嘴硬地说：“都上辈子的事情了谁记得啊！”
他居然回：“这么快就到下辈子啦？”
无语……我不是有意的。不过他这么回，我想起那条短信，心仿佛被狠狠撞了一下。
我说：“我被我老板折腾得都自杀几百次投胎几百次了……”
然后他告诉我他那天唱的是“Ce Train Quisen Va / 远去的列车”。我找了mp3，现在这首歌我已经熟得能够不看词唱出来了……

春节了。我说祝他新年多发paper。他说：“还应该祝我早日找到mm啊。”
我说：“你这个花心萝卜就别祸害其他mm了。”
他说：“我哪花心了？”
我说：“两年内换了3个追求对象还不算花心？？”——没好意思把自己算进去。
他说：“哪有3个啊？我自己都不知道，你数来听听？”
我心想这人真够厚脸皮的啊。“**，※※和××咯。”
他说：“没有追求对象啊。我跟她们都是纯洁的兄弟姐妹关系。”
我说ft，你跟纯洁的姐妹会打情骂俏？会说“◎＃￥％……※”？——随便在他们论坛挑了句他和才女mm在论坛上的对话。
他说：“那不算打情骂俏，那些都是戏言啊。”
我说：“都那种程度了还戏言。看来你以前跟我说的什么下辈子什么的也都是戏言了，还好我没太当回事～”
他说：“那些是真的。我跟你说的都是真的。”
……我说不下去了……哭了。
不过，心里还是不以为然的。

以上两段就是我跟他关于感情的最后对话。

我想，他对感情是多么随便啊，就跟段誉他爸一样。我为什么会沉迷于他，就跟中邪了一样。多少次把他block了又unblock，多少次决心再也不跟他联系了又觉得离开这个失而复得的旧爱、像百科全书一样博学像雷锋一样品德高尚（除了在感情方面）的人不是太可惜了吗？多少次被他弄得心情起起伏伏觉得跟他说话实在太损害身心健康了可是等平静下来的时候又觉得锻炼一下心理素质不是很好吗，把这一阵坚持过去，跟他做一生的朋友不是很好吗？
我不知道他在喜欢我的那阵子是否有过跟我断绝联系的念头，我是两年来有了不下五十次却没有一次能坚持超过三天。

终于，前阵子我学业比较忙想他的时间比较少，坚持着把他block了超过三个星期。平时我们是几天就会聊一次的，聊的时间时长时短，我跟他搭讪和他跟我搭讪的次数是差不多一半一半，他搭讪的多些——女生应该矜持些的嘛。可是我三个星期没有出现，他也没有写email来问我去了哪里，是不是很忙，是不是发生了什么事。
我认为他依然像中学时那样，是个理智冷漠的人。他对所有追求过的暧昧过的mm都保持联系，也许只是因为她们都对他不错。他对我主动关心，也许只是因为他认为对朋友应该定期问候。我跟他聊天的时候他总是显得很开心，也许只是出于礼貌。我也许真的能够使他快活，可是没有我，他也便这么过。
我并不喜欢自己这样恶意揣测他。可是我翻了一下聊天记录，他说过这么一句话：“我习惯tit for tat……博弈论说这是最简单有效冷酷却厚道的待人之道。”——他时不时都会冒出来一个我不懂的词，一开始我总是立刻去搜索后来就懒了，当时我并不知道什么是tit for tat。现在我知道了，是投桃报李、以牙还牙的意思。所以我对他温柔的时候，他回报以温柔，我对他冷淡的时候，他回报以冷淡。我突然失踪了，他的理智会告诉他出事的可能性是很小的，九成九是我电脑坏了，或就是纯粹的不想出现，那他也不打搅了。
也许他给我发了msn离线信息但我因为把他block了所以收不到？有时候我也阿Q地这么想。可是如果msn我没反应，他可以email我，可以短信我——虽然我不认为他这样一个勤俭朴素的穷孩子会光为了问我在哪里而发个国际短信。

再后来他过生日了。我去年生日的时候他虽然已经“移情别恋”了，但还是给我发了张热情洋溢的ecard。所以，我也来tit for tat一下吧。于是我重新出现了，跟他说生日快乐，他说，你已经23天没有出现了啊。我心中一喜，你还数着呐？淡淡地回应到是呀，因为网络坏了。
突然觉得很没劲，所以第二天又把他block了。在他还喜欢我的时候我曾想过虽然他每次跟我说话我都心跳很快、很不安，但总比大家都挂着线但一直相对无言好。相对无言的一天总会来的，与其等到那一天，不如趁我在他心里还不是可有可无的时候转身离去，留下个好看的背影。
这样想也许太自私了。但眼睁睁地看着感情一点点流逝我是不乐意的，只好对不起他了。我心里还是关注他，敬重他的。

然后就没什么事了。然后就是现在了。然后，我写完了。

让我觉得自己的所作所为也不是那么不可理喻了……：P

彷佛我的文笔也没有自己所认为的那么烂……以后可以写小说玩玩 ：P

谢谢jfk超长的评论。看得我面红耳赤的呀……我认真看了，有些说得对，有些说得不对，当时想等我写完后面再解释清楚所以就没有立刻回。现在那份心情已经过去了所以也不想回了。有则改之，无则加勉吧。谢谢你！

也谢谢版主置顶给桃，太受宠若惊啦！本来今天登陆是想请版主删贴的，找了半天赫然发现置顶了，承蒙版主这么看得起，就不删了吧 ：）以后我会用主id多支持本版的！