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孝子谈不上，只是没让老爸操心，也没能为老爸做点啥。

跟弟，妹轮流照顾有想过，全部让弟，妹代劳不实际。老爸跟他们感情不深，在他们最困难的时候没有雪中送碳反而雪上加霜，再想想怎么对后妈，差距太大。长期照顾老人也的确任务艰巨，所以我早早就开始考虑了。

目前是希望1）自己在经济上多负担些 2）老爸健康的时候多在坡坡待，这边设施也不错，万一有什么稍微大点的病再麻烦弟，妹在国内看

你的回复也的确是给我开了一扇窗。之前还老是嘀咕老爸怎么找了这么年轻的后妈，看来还是个优势_^^_

我自己这边每月2000人民币问题不大。弟，妹一样出的话长期估计够呛。看来还是要提高自己的赚钱能力，另一方面也要兼顾我老婆的感受。

现在在经济上已经在照顾弟弟妹妹了。楼主夫妇跟他们关系也都还不错。

这边日常生活的话我感觉还好，吃饭1个月没人小几百块，住的话自己的房子，除了一点，医疗没有保险那是真贵。

最后一点，老爸的财产留给弟弟妹妹，有问过我后妈么？_^^_开个玩笑哈哈。

老爸的婚姻问题，具体来说还分我老爸自己的问题，我老妈自己的问题；我考虑了好几年，这个我管不了也管不好，还不如不管让他们自己弄。我只关心下他们身体健康，叮嘱他们每1-2年体检就好。

老爸的养老问题倒是我要认真考虑的。如果后妈真心照顾老爸，那老爸的养老问题我就不是很愁了，要考虑的就是老妈的养老问题

不知道是跟第几任前夫生的（这些不是特别好细问的事，我们基本不会主动问老爸老妈，都是亲戚跟我们讲我们才知道的）。听说这个儿子也是从小没人照顾，老妈没怎么管他，现在老妈要管也管不了了，基本是做一个月有钱了就去玩几个月（听后妈讲的）。

我想这种没有什么学历，没有受什么关爱在社会上漂的年轻人，肯定也是吃了不少苦头的，跟后妈说了几次过年来家里一家人热热闹闹的过年，后妈说他不好意思不来。

所以后妈养老靠他或跟他谈估计也不切实际。

基本上老爸的钱分为两部分：第一部分是几年钱他们吵架时老爸转存给我的，放在我这我给他利息每年，就当是存银行。这部分不多。
老爸想陆陆续续多存一些在我这，后妈不同意。

第二部分都是后妈在管。我们没有过问。

钱的话，我的想法是老爸的钱他怎么花是他的自由，我不会干涉。但弟弟妹妹看到所有的钱都给后妈管，而且老爸生活挺辛苦，后妈生活算是铺张浪费，有些介意，但弟弟妹妹也绝对没有要分老爸钱的意思。

可能也是我及弟弟妹妹忽略的问题。

后妈肯定会觉得老了没有保障，想要尽可能弄些钱有些保障。

假设一种场景：
我们抛开一切成见，就当所有的没有发生，让爸妈自己管自己的生活，自己的经济。我们还是像以前一样对后妈客客气气，一年让后妈过来待几个月（她是比较喜欢短时间来这边住的）。老爸的事情忙的时候就让她回去照顾老爸。这样的生活貌似也挺美好。

前提是她不要在这边拈花惹草。

的确具体的事宜跟弟弟妹妹沟通比较少，等弟弟妹妹工作，婚姻小孩稳定了之后的确该跟他们好好聊聊。

的确很难有真心的，要求太高不太实际。

看她即使好吃懒做，给我爸戴绿帽子，一生勤恳的老爸也都忍了。作为后辈，我想还是应该宽心，尊崇老爸的意愿，既往不咎，虽然这样做心理要给自己做思想工作。

他们开始是同居，后来老爸想让老妈来我这长待，领证了。

我们跟后妈的感情可以说没有，只是表面的客气。

钱的话，的确是没有补贴家里，也没有跟家里要钱。只是逢年过节给点小钱给我妈意思意思，然后买点东西。自从绿帽子事件之后，基本也没怎么给了。

楼主是在后妈来了没多久就叫‘妈’的，刚来的时候感觉的出来老爸很开心，超级开心的那种，基本上也是老爸的意思，楼主的想法是只要对老爸好，后辈改口叫个妈于老爸后妈都好，还主动去说服弟弟妹妹改口。其中酸楚，也只有自己知道了。

来家小住，一是想了解其为人，看以后长期来看娃这种模式可行否，不能在娃出生了要人帮忙再接过来，吃相太难看。

邀请后妈不太靠谱的儿子，一是后妈聊天提到了，然后我们当时也都在国内家里快过年了。后妈提到了，我也是想着还是要关心下，她儿子比我年纪小，感觉也没人关心，一个人在外想必也是挺苦的，过年一个人也挺凄凉。在家里过个年相处一下了解一下也好。

说楼主圣母，想想也的确是，在老爸眼里我读书，结婚买房什么的都自己弄的很好，弟弟妹妹虽然都是自己弄，有时也不顺利。弟弟妹妹肯定也是心里有对比的压力。
所幸我跟弟弟妹妹关系还不错，我也是尽力帮他们，基本是都会互相体谅互相帮助。

老爸当然是有很多缺点，我们还有很多亲戚也懂。只是都60多了，也是吃了一辈子的苦，10多年前后妈来了才开心起来。
年纪大了，缺点也难改，也很难有能力去力挽狂澜改变现状。
想了这么多孩子，我想，不管怎样还是要让他能够安享晚年，最起码能够像坡坡的一些老年人，坐在轮椅上在楼下看看蓝天白云，看看儿孙嬉戏，时不时能吃到自己想吃的可口的饭菜。
人的一生再多成就，再不如意，也可以平平安安地走，子女也才能安安心心的面对逝去的老人吧。