说说我和老公的心路历程吧。下个月我就要生了。本来婚前我就表示我不想要孩子，老公也随我的意，结婚前四年都不去想这个问题。婆家无所谓，公公只是说了句自己想好，以后老了可能会孤单一些。我父母却百般催促，还威胁我没孩子就不给我留任何遗产啊什么的。我也是一副不在乎的架势。他们也没办法。

老公的态度先我有了转变，原因是他的一个姑姑病了，她一生未嫁，前年突然病倒了成了植物人躺了半年多。只有兄弟姐妹和比较孝顺的几个侄子侄女去医院轮流看望她。我老公被触动到了，说以后没有孩子搞不好就和姑姑一样。于是他就改变了观念。我也稍微受点影响。

后来去年我就真的意外怀孕了，由于没有任何反应，6周了还不知道，结果有点先兆流产住医院好几天，回家躺了两个多月，工作什么的都辞了，专心养胎。

我以前不想要孩子是因为我觉得这个世界越来越污浊，不适合孩子生存，而且我也不知道那个孩子懂事之后会不会愿意生活在这个世界上。因为我三岁的时候就问过我妈妈我为什么会来到这个世界上，活着到底是为什么。我妈妈没有办法回答，只是说活着很好。我说我没觉得活着好，我看你们活得很累，工作很辛苦。这段对话我一直都记得。而我妈妈也因此怀疑我从小心理问题很严重。不过每次最怕死的都是我哈哈。

后来20岁的时候我去了英国留学，身边有teenage moms, 也有不婚主义的阿姨，还有很多丁克夫妇，我知道人生的选择很多。每种生活都有它的美好和缺憾，重要的不是自己想得到什么而是可以放弃什么。

以前我不肯放弃自己的自由，我喜欢天马行空的生活，也确实过了几年无忧无虑的生活。除了受到一点老公姑姑这件事的影响外，我通过听一些做了母亲的人的故事，彻底明白了女子本弱，为母则刚的道理。

说出来不怕大家笑话，其实这几年无忧无虑的生活过的貌似洒脱却有种莫名的空虚感。可能是一直没有找到自己最想做的事情。我研究生毕业后做了很多工作，都是任由自己的性子做的。也知道这样做其实并不好，但觉得反正年轻，大不了从头再来。父母和老公对我也是很迁就，我怎么不着调他们也都忍了。后来发现其实我向往的事业和教育有关。尤其怀孕前那段时间我有时候也在想其实我可以做个很好的妈妈。

怀孕后，我也看了一些书，对自己的内心多了很多反省和关照。我现在觉得怀孕生子对我来说是一种成长的机会，因为我要学会克制自己很多本能的欲望，要过的比以前自律，摒弃不好的生活习惯，更加认识到自己的的不足。生活是一场修行，怀孕生子对我来说是修行中很重要的一部分。我希望自己能教出一个对社会有用的孩子。这不是假大空的话，是我真的这么想。我父母也是这样跟我说，希望我的孩子是能够为别人带来快乐，温暖和希望的人。而培养这样的人，我自己首先要做到，这对我来说也是成就自己人生的一种方式。

啰嗦半天，其实我觉得要不要孩子要看个人的选择，当然也要看缘分和天意。但不管最后是什么样的选择和结果，最重要的是自己内心的从容和坦然。接受一切，责任，辛苦，快乐和痛苦，允许自己犯错，敦促自己成长。