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作者:ease (等级:2 - 初出茅庐,发帖:78) 发表:2016-03-02 12:36:51  楼主  关注此帖
【婚姻家庭】百思不得其解, 婚姻奈何不如想象中美最近脾气极易暴躁, 借摊子来发发心中怨气, 望一吐即快。  和老公认识也有差不多四年, 去年中领的证, 本是件让人愉悦的事情,庆幸的是终于在30岁前把自己给嫁出去了。 熟知棘手的事情一件接一件来, 应接不暇。。。 事件一: 老公的父亲大人一直与老公同住若干年, 老伴自己在国内照顾外婆和与老公的姐姐以及姐姐的女儿生活, ROM后老公家只字未提国内办理婚礼事宜, 老公的父亲大人也只字未提自己要回国的打算。  事件二: 本来一家人和睦相处其乃天下乐事, 一家人其乐融融没什么不好, 于是老公父亲大人在坡县生活也算有个照应, 可是老人家偏执脾气暴躁, 对自己儿子百般看不惯, 一起生活的一年多时间几乎天天责骂儿子, 声音大得程度楼下两层都能听见。 老公父亲大人喜欢我们在家吃饭, 每天看不惯在食阁吃饭的脏, 更甚至坚称其为猪食, 那天我听到后差不多要予以反驳, 其实个人不喜欢并没有必要把任何事物都扁得一文不值。 每天看到电视中任何关于美国的新闻就愤愤评论美国霸权主义, 抨击新加坡国家的小, 以及50年代就是个小渔村。 最主要的是, 老公的父亲大人坚信吃肉会影响长寿, 每天吃饭完全素菜。 和他沟通说应该做些肉菜, 父亲 (more...)
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http://www.aware.org.sg/what-is-family-violence/
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特别理解你这种情境,也理解成长于祖国特殊时代下的很多老一辈。他们中还有一部分人是被自己的成长和生活经历打上了深深的烙印,有些烙印是摧残人性的,但他们自己却无意识或无力去消除从而继续影响、荼毒着下一代。

这个世界的多元价值观也无疑给解决这个问题增添了混乱。笃信任一单一价值观都有助于当事人面对困境。比如从小成长于这个环境的你老公,他习得性接受和适应他父亲的言行了;而其他楼的热心观众也有他们自己的观点,其中一个跟你老公显然相对的例子就是我爸要是敢这样对我……上升到有庞大体系根基的价值观,孝道的一般要求是子女要孝顺父母(必须澄清,真正的孝道提倡小杖则受、大杖则逃;纵亲不义大不孝);圣经在这方面虽然要求子女要孝敬父母但是强调仍需要划清界限;

一般人的生活体验都是,不喜欢或看不惯一个人事物,就尽量避开。多数情况,双方都能理性地选择保持距离以维护和平。比较不能说避开就避开的、非配偶模式又貌似合法地纠缠在一起的情况,无非就是本应独立生活的子女纠缠父母或尚能自理的老人纠缠子女。前者是父母自己的养育失误也算自食其果吧;后者的子女我个人认为是非常无辜的,因为他们父母的成长和所处环境都不是子女可以主动干预的,有些子女从小就开始承受完全超出自己掌控能力以外的各种压力,一直到父母迟暮之年,新的问题和过往种种的积累又全部压到成年子女身上。如果叫苦叫屈,就被老一辈人扣上不孝的大帽子。

的确不能因为老一辈做了些坏事就被定义也坏人,其中有些人还真的挺多优点,比如非常勤快也顾家;有些人也有羞耻心,事情过后冷静下来也知道弥补一下;还有些人只对你或/和你的配偶坏,对外人都很好。而这一切的好也只是他们好的一面,当“坏”的那一面超出了一个度,再多的好都不能掩盖或抹去他们给别人造成困扰的那一面。很多人一讨论问题,就把问题简单归结为定义那个人是好人还是坏人或好的一面能不能抵消坏的一面,似乎生活中的问题只是简单的加减法问题。老一辈“坏”的一面需要被面对和讨论,这不仅是帮助自己免于困扰,也是帮助对方更好的生活。毕竟一个自感幸福的老人为啥要去骚扰别人让别人不幸呢?

楼主遇到这样的事情不要一个人扛着,有时老公在这件事上也靠不住,因为他的感受会比你迟钝很多。每个人都有权决定自己的生活,如果自己一直只能按照对方的意愿活家里才能风平浪静,这不叫家庭和谐,这叫某人妥协。如果尝试按自己的意愿活就会遭到家庭风暴,让人感到恐惧。那么楼主真的可以求助专业机构咨询如何应对。
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