本来洗洗睡了，脑子里却不停地冒出强烈的欲望写这篇帖。周公对不起啦，俺放你鸽子了。

从昨晚开始疯狂地爱上了刷华新。心情版，型版是俺主要水的地方，他乡版也水了。

从来没有那么欢乐的水过！以前总觉得网络论坛很不靠谱，比如像天涯和百度贴吧上，虽然有好东西，人多，但是良莠不齐，俺实在是被脑残，五毛和暴徒吓怕了。所以一直以来根本没太关注网络论坛。在野ji大学的心雨论坛上俺也就是小逛学习职场版，有时水水水库这样。其余的就是玩玩煎蛋糗百这种消遣人的东西。

当初认识华新是因为她，她最初在团版买了些好东西。后来她也拉过我融入华新，但我只能说自己那时候在脑残sha bi，也不太重视，还嘲笑她沉迷华新，甚至为她和华新朋友们走得近而恼火。

瞧，现在我不也沉迷华新了。但凡她喜欢沉迷的东西，肯定是好东西，一说一个准，只可惜我没能早点感同身受。哎，自射膝盖一箭。

以前看电视剧觉得真TM狗血，那男猪脚怎么那么shabi，看得我真想一板砖拍过去。现在回想起来，我原来就是那shabi的男猪脚，来，自拍一板砖。

忘了自我介绍先了。本人男，工科在读。嗯这样暂时够了，目前还不太适合自曝。时机合适了可以考虑搞个桃？

下面说的事有点糗，来条欢乐的分割线~

俺有个好基友，一东北大老爷们，平常俺觉得他有点啰嗦娘炮，可是他说俺“XX，你跟我是一个性子，属于心里事多的。虽然嘴上说没事，但心里肯定是有事的。” 我ca，我一直不承认，但我还真是。这几天因为一些事，不断地在反思自己。我的性格其实是这样的，外表十分的平静友好和理性，但是内心非常的感性，激流涌动，还附带了个小萝莉；所以苍天啊俺才是真正的娘炮啊。长久以来，我也忘了具体的原因，原因太多，俺记性也真不大好，总之我就是压抑了自己，努力地理性，觉得理性更强大，压抑了内心的感性，和小萝莉。所以最终压抑久了，我变态了，变得神经质，控制狂。结果想必大家也猜得出来，三番五次地伤害了她。现在她的心碎了，而我醒悟得太晚。

我曾经也想办法在理性主导的情况下，发泄我被压抑的感性。以前偷偷疯狂地抽烟喝酒过来发泄，是她让我摆脱了烟和酒。也试过写在qq空间里，写在日记里，自己发发牢骚，和她说说，跟为数不多的几个好友交谈。但终究还是不够的，我需要的不止那些。被压抑久了的情绪会爆发。而爆发就是疯狂的爆发。我有多压抑，我现在想想都可怕，去环球影城玩也放不开，最近去圣淘沙玩也放不开，跟我一起去的人都觉得我是神经病。

我现在必须承认，我和她一样，只不过我表现在隐性上。我是一个非常需要聒噪，非常需要人家关注我的人。可是校内facebook上太多熟人我放不开，qq空间没人理我觉得憋屈（现在貌似除了90后00后没人用它吧？）。（我TM怎么是那么纠结一个人？）于是才发现华新是一个绝佳的地方。在这里没有太熟的人际关系造成的压迫感，混华新的人也普遍比较成熟热情。这里很自由，我吐槽很随意，我也能得到关注。无论是不鸟我，还是踊跃回帖，还是来一板砖，其实我真都挺乐意的。就像是望着一片新大陆，不由自主地来一句我ca真给力啊，这个舞台不错哦~我很喜欢。

她喜欢看八卦女孩，而我以前觉得八卦女孩又臭又长。现在嘛，挺可笑的，我觉得自己比八卦女孩还要八卦吧。

很喜欢华新的文化，真的有困难在这里找得到答案，想发泄来喷几句也无妨。大家玩得都很high!关键的是，我水来水去也不会被扣分啊哈哈！不像心雨那么多版规。其实俺也参加过华新的三次活动啦，虽然三次我都压抑着没有充分享受。

我现在心里还是非常地想念她，非常地爱她。尽管她可能会恨我一辈子，但我一点也不恨她，我也愿意就这样无私地付出。我很自责，我长期地压抑，像个神经病一样猜疑她，凶她。我虽成长了许多，但受伤害的都是她。反思了两天，我终于明白她所说的强大是什么，只可惜我可能没有多一次机会了。

然而我现在心中的爱却越变越强了。以前我常常怀疑小龙女在那深谷下孤苦伶仃地等了杨过16年，她TM的不会寂寞啊，她TM地怎么受得了啊，这世上怎么可能有这样的爱呢？我现在开始能理解小龙女，这样的爱，是会有的，这样的爱，是《死了都要爱》，尽管听起来很俗气，很不可思议，很不现实，但就是这样的。强大不是靠理性而变得强大，人有别于动物的，就是爱，是爱让人变强大。我现在心里满满的都是爱，写着这篇乱七八糟的帖，嘴上挂的是许久未晴的微笑。我现在的圣诞愿望，就是希望她能接受我，和我继续走下去。但是我不敢奢求，因为这只是个愿望，我现在也没资格求她。当然她是个非常好的女孩，好到我和她在一起的每一天都是奇妙得难以言表的。所以有男生想要，尽管放马过来，我祝你幸福成功。不过我最后肯定会赢的。就像她说过的，只要相信，就能勇敢。

啊，把这些都吐出来以后，心里终于落下了最后一块石。华新，我爱你！

最后祝大家平安夜和圣诞节快乐！有情人该干嘛就要干嘛，多沟通沟通，给对方足够的空间和时间，要互相理解。不要像俺一样半夜在这吐槽自己~我太失败了。