结婚6年，准备离婚了好久没来华新了，一来就是发这样得帖子，自己都觉得可笑。
他昨天早上搬出去了，一点征兆都没有，就在前一天晚上，我们还和孩子再一起吃饭，很高兴，隔天早上就告诉我，我已经找了律师，房子也租好了，我要离婚。我没想到他是这么冷静得瞒着我办妥一切事情，我更没想到他可以不要孩子，连出门都没看孩子一眼，好狠得心。我尽了一切力量想挽回，为了孩子，我们要好好考虑，不是考虑我们自己，是为了我们得孩子。他还那么小。
有外遇？/ 你们平常婚姻的质量如何，是否痛苦多过欢乐？
简简单单，实实在在
有外遇？/ 你们平常婚姻的质量如何，是否痛苦多过欢乐？
结婚6年，准备离婚了好久没来华新了，一来就是发这样得帖子，自己都觉得可笑。
他昨天早上搬出去了，一点征兆都没有，就在前一天晚上，我们还和孩子再一起吃饭，很高兴，隔天早上就告诉我，我已经找了律师，房子也租好了，我要离婚。我没想到他是这么冷静得瞒着我办妥一切事情，我更没想到他可以不要孩子，连出门都没看孩子一眼，好狠得心。我尽了一切力量想挽回，为了孩子，我们要好好考虑，不是考虑我们自己，是为了我们得孩子。他还那么小。
面对这么冷静的人，你自己也要冷静，
如果你们是在新加坡注册的，听说离婚的3年內是不准再婚的。
哭闹对已做了这样决定的男人是无用的。他多半也是找好了另一个归属，才这样痛下决心的。
以前看过本书，叫做《窗外依然有蓝天》，作者是在美定居的资深心理学博士。说是这种情况，女方应该以友善、平静的态度，任男方搬出去。有人这样等了2、3年，先生终于看清了第三者的真面目，想回家了。太太一样毫无怨言地欢迎，结果先生倒是非常的羞愧……
有人说外遇好像彩虹那样。远看总是那样美丽与迷人，走近了看，却啥都不是。
等多余的激情浪漫过后，理性也就恢复了；这时亲情也会慢慢地越来越占优。
冷静中争取自己和孩子的利益当婚姻走到了尽头， 不要去后诲就当它是个解脱吧，记住一定不要黯然伤神。因为生活还得继续， 找个地方好好宠爱自己，喝多几杯，回家好好睡一觉。
关于孩子，这个时候不是你给他爱的时候，你给不了爱，因为你的爱是不健全和健康的，让父母帮你照顾一阵子，完善你自己的情绪照顾自己的健康，等一切都安妥了再付爱给他。
当前最重要的是要调试自己的心理生理健康，解决目前的困扰，走出阴霾，努力生活，好好过下去，好吗？
担心：这时父母的搀和，是否只会令事态向不好处发展？
如果老人家听了只会很生气，甚至想去向亲家“控告”，这样是否会于事无补？
如果这位太太平常生活中有较知心的朋友，找朋友倾诉应该比找父母更好些吧。。
担心：这时父母的搀和，是否只会令事态向不好处发展？
如果老人家听了只会很生气，甚至想去向亲家“控告”，这样是否会于事无补？
如果这位太太平常生活中有较知心的朋友，找朋友倾诉应该比找父母更好些吧。。
新加坡应该有不少处理婚姻纠纷的专业机构
太太一人去寻求辅导，也总是好的。
找同性倾诉，也比找异性好；因对后者的关心，有可能会产生额外的错觉。。
6.0以前我不相信，但是我现在相信了，地域差异，性格差异，想问题的方式差别太大。还有一个人的性格思维方式在他头20多年已经定型了，无论如何你也是改变不了的。我实话，我很大大咧咧，北方人很喜欢直肠子，但是我和他都知道我每次吵架虽然哭闹，过去就是过去了，我从来不放在心上，刀子嘴豆腐心，我很清楚我自己的性格，吵架过后我还是想如何如何增加家庭收入，如何教育孩子，为未来积极做着打算。他不一样，没件事情，不管他高兴不高兴的，喜欢不喜欢的都藏在心里，不露声色，他可以做到一声不响直接给我父母写很长很长的信然后塞在我父母的房间门口，数落我的不是，看不惯我们家人北方人的作风，看不惯我们如何如何，就算气道我父母心脏病犯了，他都没有说句对不起，软心坎的话。哪怕你是装一下呢。没有一句都没有。几年前的钱哪里花在哪里了，他可以不用查帐本一笔一笔的给你写的清清楚楚。我跟他结婚6年，每次吵架，他都说是我的不是，我从来都没对过，即使真的是我对了，他也能找出一万种理由说我不对，从我来新加坡开始翻到我们吵架那一天。所以我们每次吵架的内容都是一样的，只不过随着时间推移，矛盾越来越多而已。我父母帮我照顾孩子好多年，他父母一直想来，我不是不想让他们来，是因为， (more...)
冰冻三尺，非一日之寒
看得出，他“忍”你，已经很久了。
每次吵完架后，你可以选择忘记，他却不是；甚至每次还会提起前面的老账？
这个有点可怕了。
农村出來的，自尊心应该是比城里的会脆弱些。
可能从小的教育误导，也使他误以为只要读书好了，其他事情也就好了。
但其实在现实中，性格-人际关系，比专业水准恐怕还更重要些，因为它牵涉到了婚姻、事业、朋友等几乎全方位..
他跟你在一起，最伤他心的恐怕就是：你对他有着诸般的恩典，因此，他不得不忍你。
加上他的背景令他自尊心特高（表现之一是：吵架时他从来不认错），矛盾就此深深纠缠了。
其实某些男人在骨子里还是需要一个能仰望他、很尊重他的小女人；而不是一个像母亲的、恩威并重的大女人。
可能你们婚姻的关键之结，正是出在这里？
好心酸
姐姐你在这段婚姻里考虑太不周到了吧？
1.农村凤凰男 - “他们全家人都瞧不起我，觉得他很优秀，是他们村子里的状元，他妈妈亲口跟我说，他们村长见了她也要礼让三分如何如何，我不过是个外人。”
2.身体不好，你怎么能因为同情一个男人想一辈子照顾一个男人而嫁给他呢？他没有爸妈么？？！我并是不说他身体不好就该抛弃他，但是同情不能等同爱情啊。
3.经济不好的情况下就要小孩
4.还念念不忘前女友？
全部都是浑水你还要硬往里面淌？天哪，我都不知道说什么好了，怒其不争啊！
婚姻是建立在两个人平等的条件下的，两个人互相尊重互相照顾。你完全在他的生活里充当了他老娘的角色啊，担心他，怕他这怕他那，你完全没有去培养他对你，对这个家，对你们的小孩的责任心，他在这段婚姻里完全像一个孩子。这是你要的婚姻么？还是你就是想照顾他一辈子？只要他不离开你？
如果一切不能改变了，希望你保持你的勇气（经历了这么多我相信你真的很勇敢），好好的走自己的路，记得爱自己多一点，还有孩子需要你。
祝福你！
分析得很在理！
决定要小孩的，竟然也主要是楼主，而不是她先生，可见，家中她先生的真实地位是如何。
他心里能不憋屈吗？
……
还有就是-说句不爱听的新加坡是南方人的文化，都做事小心翼翼，说话小心翼翼。如果楼主因为孩子打算一直呆在新加坡，就应该稍微收起大大咧咧的性格，入乡随俗吧。
不过我建议楼主带孩子回国，趁孩子还小。为什么要为了孩子在新加坡那么辛苦啊？我在外国就没见过一个人是为了孩子而活的。人各有其路，自己活好了，才能给孩子个榜样要活好。
但回国去，只会更难些吧？
1 国内的工作，现在也未必是那么好找的；就算找到了，人际关系的复杂性也是远胜于新加坡的.
2 若干年后遇到另一半的可能更小
北京等大城市，找不到另一半的大龄未婚女子一大堆，同等情况下，谁会优先考虑一个带着孩子的妈妈呢？
3 小孩在新加坡的教育毕竟还是相对较轻松与愉快的。国内的小孩，动不动就学习到深更半夜的，太多见了。
其实我看，楼主还是希望先生能早日回心转意的。
这种情况下，一动不如一静。
请千万别再向他的亲友们“控诉”了——这只会令他的自尊更伤，回头的概率也更渺茫……
等多几日，或者可以试下扮贴心的小女人，短信主动建议你在你新加坡的婆婆跟你小孩见面，并一起去玩？
正确的婚姻次序中，配偶永远应该比小孩占先。没了配偶，小孩也不会健康与快乐地成长。
痛定思痛，哪怕你小孩真的中了乙肝，你也不能阻止他们见面；他们的见面，只会对你们的婚姻起正面的促进作用。
当然，同时你也可以给小孩吃点板蓝根等提升免疫的甜味冲剂，尽量暗暗地作好全面的防护工作。
不要给别人错误的信号我认为楼主不能抱着不切实际的幻想。如果PHD遇到另个女生了，他一定头也不回的栽下去了，你青灯苦等个什么劲而啊。
要求抚养费，经济上就暂缓过去。接父母过来陪陪你。 调整心态，趁自己还年轻，不能接受别人就暂时一个人过，把自己调整到最佳状态，做一个优雅的年轻母亲。如果遇到真正的爱情，也不枉你父母养你这么多年，自己也吃苦这么多年吧？
是，依这种情况分析，他主动回转的可能极小
可能都不一定是有了外遇。
楼主的脾气问题若不改变，除非遇到小弟弟型的男孩，否则可能还是会..
转变之道：多看点婚姻辅导的书籍资料。前人们的智慧，还是很有启迪与帮助的。
他说我给他很多电话是骚扰他可以告我，我说再怎么说，我们一起生活哦了6年，我没有说我完美无缺，但是至少我从来对你有什么坏心眼，除了嘴巴上吵架的时候厉害了点，但是我从来不心里藏刀暗算你，我做不到，我不让你父母来是因为我为孩子着想，我不想我们家有一个乙肝大三阳，还要另外一个乙肝大三阳，我负担不起，更何况你在新加坡什么保险都没有，任何对我们的保障都没有，我当然要保护孩子。
他没有朋友，就连仅有的几个同学也都不跟他联系，每天除了看我和我家人不顺眼，就是想我们怎么恶心，心里算账我们花了他多少钱。
他说爱孩子，可是我儿子在国内半年多，他一个电话都没有，因为他说没经过他同意我妈就带孩子回国了，我说我家里有事，孩子才2岁，不带回去，我们俩谁能在家带孩子呢？他说，我爸爸妈妈能啊，我说，说了半天你不就是想你父母来吗，我为什么不让他们来你不明白吗，是为了孩子健康。你干嘛还和我讲这个问题呢。
问楼主个问题：如果他回家的前提是，他母亲必须来新加坡，你会怎样选择呢？
如果还有其他更好的选择之路，那就去做；
否则，只能是去学习“妥协”这个功课。
将心比心，如果你站在他的位置，你又会如何处理这问题呢？
——孩子是自己的，娘也是自己的。
但明显，他在娘家比在婚姻中更快乐些。。
现在请少打些他电话吧，他对你的嫌恶还会少一些，真的。
不能学习自控，只会弄出更多的麻烦来。
有些时候，人不是想回避问题，而是想回避答案。
你可能的反应，他应该早就预算好了；
楼主有没有考虑过给他一个惊讶？
——这样他至少会对你刮目相看一些。
祝福。。
我想问你一个问题一个刚出生的小孩子，疫苗2岁之前才算基本打完，没有任何免疫的情况下，你可能拿他的健康冒险吗？有一个没有任何保险的爸爸已经够可悲的了，我怎么舍得让他去冒险呢？大家都知道乙肝大三阳是治不好的，全靠自身免疫力，转阴只有很小的机会，药物治愈是很难很难的，他现在一个月吃药350块，也只是控制病毒不复制而已，不能根本清除。什么时候能全好？教授也给不了答案。
人体天生就有免疫的，
就算你婆婆过来，小孩会染上肝炎的几率是30％；
但是，你这样硬是不让她过来，使婚姻破裂的几率却是数倍之高。
换句话说：
一个染了肝病却有健全家庭的小孩，与一个身体健康却生长在单亲家庭的小孩，哪个可能会更幸福呢？
如果他将来长大了吗，又会怎样评判你的这个选择呢？
你先生的心结就是：你看不起他连带他的家庭。既然跟他过得这样不愉快，倒不如各走各的好。
把小家庭问题，弄到他的亲戚皆知，更是严重伤了他的心。
难道他的亲戚看了你的短信，会说：哦，那样就是我哥哥的错了；肯定是你家对…
——请问有这种可能吗？还是会说：既然她这样看不起你，你们还是长痛不如短痛算了…
结婚6年，准备离婚了好久没来华新了，一来就是发这样得帖子，自己都觉得可笑。
他昨天早上搬出去了，一点征兆都没有，就在前一天晚上，我们还和孩子再一起吃饭，很高兴，隔天早上就告诉我，我已经找了律师，房子也租好了，我要离婚。我没想到他是这么冷静得瞒着我办妥一切事情，我更没想到他可以不要孩子，连出门都没看孩子一眼，好狠得心。我尽了一切力量想挽回，为了孩子，我们要好好考虑，不是考虑我们自己，是为了我们得孩子。他还那么小。
找专业的辅导寻求帮助吧
此时不找，更待何时？
要面子的男人多半是不肯去的，只是女人自己去也好过谁都不去。
事情弄成这样，真的如楼主所言，没有赢家，只有输家。
大家都尽量多反省些自己；少指责些对方吧……
楼上是学心理学的？
乖乖，分析得这样详细！
唯一不太同意的是：她父母带着孩子去向他父母求情。
如果他们已经在老家给他另外找了合他们心意的女孩呢？
楼主全家岂不是在自讨没趣？
我没有指责他，写出来我的痛苦经历是想给大家借鉴到现在我也不说他使坏人，是他从小生活的环境，就是他头20多年所接受的教育和环境决定了他的性格，思维方式，心胸和为人。他不是坏人，只是心眼很小爱钻牛角尖的男人。我不想怪他，毕竟是我自己选择的，我应该有这样的结果。
心眼很小爱钻牛角尖的男人，对应的应该是心眼很大很能包容的女人
楼主既然做了选择，就要朝后者方向去拼命努力、再努力。。
看见您说，女人生气时除了哭泣之外，不也是会歇斯底里的吗？
——但其实不是个个都如此；事实上本人就不是这样。
某人EQ较低，一定需要EQ较高的配偶去平衡，不然，肯定就吵个没完没了了。
忧郁症不可怕，吃中药与针灸很有帮助。
俺一女友，严重忧郁症，晚晚睡不着，严重怀疑她先生出轨，甚至指责她家人都对她不好；后来汤药＋针灸，很快就好转了。
结婚6年，准备离婚了好久没来华新了，一来就是发这样得帖子，自己都觉得可笑。
他昨天早上搬出去了，一点征兆都没有，就在前一天晚上，我们还和孩子再一起吃饭，很高兴，隔天早上就告诉我，我已经找了律师，房子也租好了，我要离婚。我没想到他是这么冷静得瞒着我办妥一切事情，我更没想到他可以不要孩子，连出门都没看孩子一眼，好狠得心。我尽了一切力量想挽回，为了孩子，我们要好好考虑，不是考虑我们自己，是为了我们得孩子。他还那么小。
有人说，孩子能使感情好的夫妻更好；使不好的，更加不好，
这话看起来是很有道理的。
楼主在若干年后，也许也会成为儿媳们所害怕的单亲婆婆…
事实上人的感情，依赖或全部倾注在谁人身上，后者都是承受不起的。
亲情的压力凝聚到了一定时候，只会令人想逃…
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楼主的事，令我想起多年前曾看过的，一则印象很深的短文，特别贴片段来分享一下：
当年王宝钏苦守寒窑十八年，结局如何呢？
和薛平贵过着幸福快乐的日子？哇！伟大的爱情故事！
不！结局是---------「薛平贵把王宝钏休了！」
为什么呢？因为薛平贵把王宝钏迎回家中之后，每次王宝钏略有做错事情，薛平贵要稍加责备：
「亲爱的阿钏！今天的菜有点咸喔！」
「他XX的，老娘等你十八年没有怨言，你今天敢嫌我的菜咸？」
「..........」
「阿钏！你错怪代战公主了啦！她的意思不是这样的啦！」
「呜！我好可怜啊！苦守寒窑十八年，今天还要被欺负，你有没有良心啊？呜！」
「钏！我只不过解释一下而已嘛！」
「你这没良心的家伙，我等你十八年，你还敢说我？」
「.........」
王宝钏是重逢后18天死掉的吧～虽然是传说，但我也从来没听到过被休的这个scenario呀？！
嗯，那个只是较夸张的比喻而已……
6年的青春对女人来说不算短，我没有计较也没有后悔我曾经爱过他就是因为我曾经爱过我才格外伤心，我明白你从来没有爱过我，一直使我心甘情愿，我并不要求你有多优秀，你有多少能力，你能赚多少钱，虽然很多是不争的事实，如果为了这些我当初不会选择你，我只希望能有一个稳定的家，一个可以不用我很操劳的老公。
婚姻不幸富有双方的责任，我很清楚也很明白，我对你的伤害今天成了你对我指控的证据，你对我的伤害我擦擦眼泪都已经忘记。我很感谢大家客观的评价和建议，该做得我肯定会去做，孩子不是我的天，但是是我必须负起的责任。
很明显，楼主打算把此贴，贴给文中的男主角看...
趁早放手早放手早解脱
楼主应该才20几岁吧,小孩子才3岁,乘家庭不幸福的阴影对他的性格,思想的影响还不大,早点放手,
这才是为了孩子.
反正最烂的也见识过了,下次遇到的只会更好,想开点吧,没啥值得留恋了.即使这男人愿意回头,
你也不要心软.
偶也是个妈妈,考虑事情的优先程度,当然也是,孩子>老公>老公家人,偶相信,这是每个妈妈的天性
配偶>孩子>配偶家人，这才是正确的顺序吧？
没了配偶，小孩的安全感会大打折扣，这导致了很多问题小孩的产生。
没了配偶，单身母亲把全部感情都倾注在小孩身上。小孩长大了，要么成为事事依赖母亲的，长不大的男人；要么成为骨子里很叛逆的，母亲眼里很不孝的孩子——这2种小孩的概率都很高。
小孩原本就是2人爱情的结晶；他的出生，不该使父母的爱情受到负面影响。
男人有时甚至会吃小孩的醋，却有口难言；于是就表现出对孩子的冷漠。。
难得同意今夜一次是啊，这篇文章很早就在读者，或者青年文摘上面读过：
家 -- 不是讲理的地方
萍儿：
爸妈听到你要结婚喜讯，
真为你高兴，
远隔千里，我们不能参加你的婚礼，
不能在婚礼上献上我们的家长致辞，
这是我们内心的一点遗憾．
但你是我们的女儿，
相信你能理解爸妈的一份感受．
那天放下电话，我和你妈沉默了良久－－
我们的孩子怎么一下子就长大了？
后来，你妈对着镜子淡淡地说：
你看，我的白头发又多了，萍儿也该结婚了．
我数着你妈的白发，那些白发竟像许多往事，
一件一件浮上心头．你妈提醒我：
还是给女儿写一封信吧！就算是我们送你的一份新婚礼物．
萍儿，我们只是天底下最平凡的父母，
我们的孩子也只是天底下最平凡的女儿，
我们不奢求太多，
只是希望我的孩子踏上婚姻之路，
走向人生之旅后，能满怀感恩，
一路平安在这里，给你一个我们的生活体会．
先要告诉你：家不是一个讲理的地方．
这句话听起来，很没有道理，
但千真万确，
这句话是真理，是至理，
是多少夫妇，多少家庭（包括我们家）
用多少岁月，多少辛酸，多少爱恨，多少是非，多少对错，
在纠缠不清难解难分的混乱中，梳理出来的一个最后结论．
当夫妇之间开 (more...)
顶、顶、顶！！超级佳文在此，婚或未婚的，都该一读再读……
我觉得是父母(包括配偶的父母)>我自己/配偶>小孩前面是对我/我们好的.不计回报的.从他们那里只得到关爱,没有伤害.
后面小孩根本就是来找麻烦的.要不断的付出付出付出.不划算.
等你婚后，你先生若也是他父母/你父母)>你自己>小孩，那你们算是有共同语言了
这个的意思是：在你们小家中，你的意见若和他父母的意见不同，他该无条件顺服后者。
关于这点，否该三思？
这分男女男:配偶>孩子>配偶家人
女:孩子>配偶>配偶家人
小家原是由1成男＋1成女在爱的基础上建立的
根基原是如此。后面爱的衍生物，绝不能成为小家的根基之一。
主次早在成家时已被确立。不明白的，将有很多麻烦在后面。
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