从见到他的第一眼，就喜欢上他了。埋藏在心里大半年，只因为羞涩，甚至不敢接近。他不知道，他无意中说过得值得一看的书，我拉着朋友去图书馆抱回来，发现自己看不下去，不感兴趣，觉得自己怎么这样糟糕。他不知道，他无意中多和那一两个女生说话，我有多么嫉妒。他不知道我在隔离的日子，多少次想给他打个电话，却怕接通了不知道说什么而不敢打。。。

可是当他对我燃起爱情火焰的时候，我却昏了头。我又开始憧憬了，开始觉得，这是上天的安排，甚至我们有缘，注定要在一起，虽然这样说很俗。虽然在一个校园，我和他住的却不近，在外面看书晚了，他都会送我回去，自己再走回去。那时候，他觉得走路很有意思，尤其是一个人走夜路，有这月亮和偶尔几颗星星的陪伴，还有晚风。一切在他的描述中是那么惬意那么美好。

可是时间长了，热情也退却了。我承认我这边也是这样。爱不爱他，我自己都不清楚。我只知道，我很粘人。我希望每一刻都和他在一起，希望他把我放在第一位，希望他好好疼我，给我惊喜。靠着他的肩膀的感觉真好，什么都不想，就那么靠着。可是他受不了我了。他骨子里有一种冷酷，远远超乎常人。也许是他说得那样，一个精神世界丰富的人是不会感受到寂寞的，他就是这样。而我，就是害怕一个人。住单人间，开口的机会都没有。我想他多陪我，任性，就像个孩子。说到孩子，的确，我是很孩子气，可是他又说，他爱的就是我的纯真，孩子气。茅盾吧，他爱得我的那一点，是我最让他烦的那一点。这样的两个人，能不争吵吗？

对了，争吵，无数次的争吵。好累好累。单人间有个好处，流泪了不会有人知道。我不知道怎样描述我流泪的样子，反正他说很吓人，很壮观。关了灯的单人间里面，我就蜷在床上，裹着毯子，想着想着，就泪流不止。他心疼过，可最后还是不痛不痒了。也许是我流泪的太多，也许就是他骨子里的冷。以前我们想过分手，就是因为他不想让我再流泪了。然后我舍不得，相信会有改变的，坚持要在一起。

可事实证明我错了。我还是一如往常的粘人，任性，他还是时不时地让我流泪。他打碎了我对我们的幻想，是他打碎的。我说，以后让一个真的爱我的男人来照顾我吧。他说不会有了，不会有谁比他更爱我。我说那我就不要有一个男人来照顾我，我一个人。

我就是一个人，没有欢乐，至少也没有悲伤。我可以平平淡淡的在单人间，不快乐的寂寞着，至少不会有眼泪。我可以去找那些单身的姐妹，八卦，谈护肤经验。。。我可以做饭给自己吃。。。好多事可以做呢。爱一个人又怎么样，爱一个人，能让她独自流泪吗？能让她一个人孤零零过好几天吗？失眠了两夜，最终因为哭累了才睡去了。他打电话来，不痛不痒的问一句，你在做什么，要我去看你吗？谢谢了，我不需要。

我再想你，也不会要你来看我。因为，你根本不值得我用整颗心去爱，不值得我用整颗心去为你痛。独立一点点，对自己好一点点。







粘人，就这么惹人讨厌？

我只是前后对比，觉得他不如以前那么对我好了。

我要是下得了决心的话，就不会这样了。
羡慕那些拿得起放得下的人。

以前的争吵，都是他哄我结束，不管我是对是错。现在他根本就不管我，在canteen他可以不管我头也不回的离开。他对我说，他要自由，不要任何人的牵绊。如果你不要被牵绊，那你根本就不该找女朋友啊。再说，我又没有牵绊他，只是喜欢多和他在一起而已。

一年多了，想想真得很可惜。我也试图说服自己改，也在试着改，可以想到他那样一次一次冷漠的对我，就觉得不值得啊。

结婚，太遥远了。他和我开玩笑说，先把我拖到28，9岁，到时候分手的话就没有人要了，就得好好改改跟着他了。以他的性格，他不会在乎别人的。

我还喜欢他，可是他的反映让我觉得他不喜欢我了。

谢谢mm,我觉得我有点过分了。

加油

爱就要百分之百，全心全意。我不敢想象和一个人一起，却为自己留哪怕一丝后路。不是我的爱情观：）

我上完课发现他在外面等我，他很得意地和我说，看，你被渔夫教育了吧。原来我一肚子的气，忍不住笑了。
他要去买吃的，叫我一起去。原想摆摆架子的，可是。。。他明天有test,还说要来陪我，真不知道他怎么想的。我很大度地拒绝了，虽然心里不乐意。

其实我只要他证明他爱我就好了，有的时候，女生的要求就是这么低。这也是有的花言巧语男孩子可以骗到mm的原因吧。