CD里放着我最喜欢的歌手的歌。 歌手唱着她的情人为她写的情歌。 歌声好哀怨，歌手好快乐。 窗外，刚进入雨季的新加坡下起了一点个性都没有的雨。 我不喜欢称这为新加坡的冬季，因为新加坡的冬季永远不会有痛彻肌骨的寒冷。 没有感官的寒冷，就难免感觉的寒冷。 身体寒冷了，只要多加几件衣服。 如果心冷了，要如何御寒。 《重庆森林》梁朝伟自言自语地说： 如果一个人哭了，简单的给他一张面巾纸；如果一间屋哭了，就要做好多工作。 如果整个世界都哭了呢？ 什么都不用做，只需静静的享受雨点撞击的声音。 单调，却不会枯燥。 纷杂，却不会凌乱。 喜欢当初那个还叫王靖雯的女子。 也喜欢现在这个叫回了王菲的女子。 一个简单、随性。 一个还是简单、随性，但多了感性。 当年她在《出路》中唱道： 算命先生说你到四十岁的时候会有外遇，我好担心，好担心。 后来，她结婚了。 她的老公还没到四十岁，就有了外遇。 他们就离婚了。 男人也许总是坏的。 我就是。 我的爱情只持续了六天，或许还差几个小时。 或许那根本就不是爱情，但是我心甘情愿地称之为爱情。 不是爱情是什么呢？ 男女之间除了爱情和友情，哪还有第三种关系。 我确定那和友情无关，所以那是爱情。 但或者只是激情也说不定。 我不知道她现在怎么想，因为我猜不到。 她给我的信，很豁达，很大方。 好像什么都看得开，什么都没有放在心上，甚至好像是早就预料到了结局。 她说她要做我说的understanding。 那真是她的所想吗？ 或许那是真的看开；或许那是假装的看开；或许，根本就是看不开。 爱情的路上，我当了太久的失败者，总是一个人承受煎熬。 怎么也没想到这一次轮到的，竟然是我当了一幕剧的导演。 主动地开始，又主动地结束；没有给她一丝时间思考。 或许她早就准备好了的。 我相信她是准备好了我的开始的，至于结束，她说她早就看出来了。 她说，我们在一起的时候，我没有激情。 还有，我的眼神游离，让人担心。 我的眼神一直以来就很游离。 我不喜欢被人观察，也不喜欢让人觉得好像我在观察他们。 所以，我就放任自己的眼神这么游离着。 我是一个很看重隐私的人。 我决不会侵犯别人的中心领地，连一不小心的可能都不会；同时，我也谨慎的防备着，不给别人一不小心的机会。 我离开她，并不是因为我有外遇。 还没有结婚，怎么有外遇之说。 我没有喜欢上或爱上其他的任何一个女孩。 我就是不想这样恋爱下去。 我走了，走得很坚决，没带着一点后悔，和少许内疚。 回到我的世界，我才发现，原来我真正爱的，只有我自己。 我爱我妈，我爱我爸，我爱着我自己，我爱一切和自己有关的东西；就是不爱我的爱人。 或许我根本就不想要个爱人。 再后来，出现了一个自称是他的同学的男子。 他说他喜欢她，从很久之前就开始了。 还向我讲述了很多她没有告诉过我，但我却早已猜到的事情。 一点都不意外。 这个神秘男子，好像就在我的身边一样，对我们发生的每一件事都了如指掌。 他指责我的行为，好像他该对她负责一样。 再后来，我从他的生疏的英语和措词当中隐约猜出他更本就不是他所谓的“他”。 我给了“他”最后警告。 我不想和“他”玩这样的游戏。 没有意义。 “他”大概也觉察到我的猜测，从此断了音信。 之后的日子，也就是现在的日子，我过得很快乐。 没有了烦恼。 也没有忘了她。 大家怎么说都认识了那么久。 人又不是电脑。