我今年正好30岁，假设后半生无病无灾，能像普通人那样活到70岁，我这一辈子也已经过去了七分之三。这30年中，我对前十到十五年的记忆非常模糊；而最近这十几年的经历又让我不堪回首——几乎是一个失败接着一个失败这样过来的。我不能确定在我有限的余生中是否会遇到更多的失败，直至自己一命呜呼的那天，但是冥冥之中，我却相信灵魂不死：一个人既然来到这个世界，必然带着某种使命；一切纯系偶然的哲学观是我无法接受的。唯一的遗憾便是我对自己的使命一无所知。我到底应该干点儿什么？我到底会成为怎样的人？
直觉告诉我，我这辈子会干成一件大事，成为一个牛逼哄哄的人物，我对此深信不疑。遗憾的是，根据我前半生的生命轨迹——如果按照这个趋势发展下去——我这辈子要想出名的话只能走歪门邪道了，去干件惊世骇俗的蠢事，或者杀几个人。要想出名的话我只能这样干了。为了出名，我倒是干什么都乐意，可惜我的朋友们也是群无能鼠辈，没人能帮我搞到枪支弹药，更没人会土法造炸弹，指望他们是不行的。哎呀，这真是壮志难酬！
可能会一辈子碌碌无为的想法折磨着我，让我对自己的生存现状十分不满。而立之年，我还只是个小职员，没有积攒下任何财富，更不要提买房子、买车，就连女朋友我也没有。我曾与若干个女孩交往，并与其中几位发生了“亲密关系”，但是她们无一例外都抛弃了我。这些虚荣的女人，她们一见到更有钱的、更有权的男人，就飞快地离我而去，丝毫不在乎是否伤害了我的感情。当我被伤害的次数达到两位数时，我彻底觉悟了，我终于明白，热烈的、高强度的爱情是无法持久的，这就像动物的发情期，一旦发情期过去了两个人就会觉得对方十分讨厌，狠不得一脚把他（她）踢出门去。热恋的人多么可耻！
后来，我遇到了一个名叫宋想女人，她改变了我对女人的看法，她甚至让我重新对爱情抱有幻想。这篇小说要写的，就是关于我和这个名叫宋想的女人之间的故事。或许某一天，我亲爱的宋想能够在某个网站上读到我这篇小说，并因为这篇小说回忆起我们在一起的日子，或许她的心里会重新涌入一股脉脉温情……

宋想是个气质美女，她五官长得楚楚动人，待人接物也温文尔雅。这在我的交际范围中是不多见的。我认识的青岛女孩，只要稍微有点姿色必定是飞扬跋扈的，动不动就骂人，而且一律说土得掉渣的青岛方言。宋想说的却是普通话，这多么难能可贵。宋想和我幻想中的完美女人几乎重合。在我不断修正的想象之中，我对完美女人的理解不断地向宋想靠拢，过了不久，宋想就成为了我心目中最完美的女人。
唯一让我感到遗憾的是，我认识宋想的时候——也就是一年之前——她已经结婚了，我只能将这一片温情置于心底，甚至从来没有跟我的朋友提起过（除了老郭，那是后来的事了）。我只能默默地关注我这位意中情人，在我的想象中把她当作自己的女朋友。为了见上宋想一面，我强忍着头疼去和他们唱歌。我说的“他们”指得是我和宋想共同的朋友，这些人有一大半是在某个小学当老师，平常工作的枯燥乏味促使他们在KTV里变得行为乖张，喜欢大声讲话、高声尖叫，喜欢唱高分贝的歌曲，用噪音折磨神经衰弱的我。我加入这个圈子纯属偶然，要不是因为宋想，我早就脱身离去了。
认识宋想的人都说她有个好老公，有一个幸福的家庭。宋想的家我没去过，不过听说是在“半山兰亭”，那儿的房价接近两万一坪，而宋想的房子有两百多坪，这样算下来，那套房子至少值四百万。据说宋想的老公买房子是一次付清全款，四百万啊！他妈的居然有人这么有钱，不是奸商，就是贪官！
宋想的老公不仅有钱，而且 “特别浪漫”。每到情人节，他都会亲自驾车到宋想所在的学校，给宋想送上一大束玫瑰花。今年情人节，宋想老公送得是一束“蓝色妖姬”，一株就要100元人民币，那一大束就得几千块。几千块啊，女孩子们都尖叫起来！
宋想和她老公的故事不断地被人提起，实际上，这已经成为那个交际圈子永恒的话题。那些已婚的、未婚的女老师们总是拿宋想的老公作为衡量老公的标准，为此造成家庭不和、与男朋友分手的也不在少数。总之，宋想的生活就是其他女人想过的生活。谁又不想住在大房子里，有一个印钞机一般的老公呢？

在这一年里，宋想的老公的成功形象一直折磨着我，让我相形见绌。我决心把宋想当作一般朋友来对待，可惜即使如此，我在与宋想交谈的时候仍不时会冒出她老公的影子。与她的老公相比，我是多么的寒碜、多么的不值一提啊。我的痛苦也源于此。好在宋想并不像其他女人那样庸俗，她从未因为家庭的优越看不起别人，她对所有的人都是一视同仁的，当然也包括我。不仅如此，我和宋想十分谈得来，她也不喜欢唱歌，被拉到KTV去是被逼无奈（有几个女同事喜欢搭她的车回家）。宋想最喜欢干的事是读书、看电影，她最喜欢的电影演员是VincentPerez，我也喜欢；宋想喜欢玩不费脑筋的泡泡龙游戏，我也喜欢……
我和宋想聊起天来总觉得时间过得飞快，她曾对我说，幸亏有我在，否则她真不知道能否忍受她这几个同事唱歌。可见，她对我也是有好感的，即使这不牵扯到任何男女之间的感情，也至少证明当她与我在一起的时候是轻松愉快的。
有时候我在想，假如宋想没有遇到她这位有钱的老公，她会不会喜欢上我？我觉得她会的。

我和宋想单独的交往大概是从我们认识半年后开始的。那时候她遇到了一件很让人头疼的事情：她老公在外面“突然”有了其他女人。如果这只是一时身体上的出轨，她是能够理解的，宋想说。但是她和她老公的关系，因为这个第三者的存在急剧恶化了——这说明她老公对那女人动了感情。
我猜，宋想老公和另外那个女人之间的事情也不会是一天两天前开始的，宋想一定早有所闻。但是她一直将此事压抑在心底，直到最后才告诉我，自有她的苦衷。
“我从来没有跟别人说过，我告诉你是因为……你知道，我现在特别难受，不知道该怎样好。”宋想说，说到一半的时候她哽咽了一下，眼泪几乎要留下来。
“慢慢说，别着急。”
“这种事情我是不应该告诉别人的，但你……我觉得是可以信任的。”
“你当然可以信任我。”我和宋想坐在星巴克咖啡馆里，我握住她的手，让她的情绪平静下来。 “你不知道，你不知道，我是那么爱他……”宋想的眼睛红了，一颗大而饱满的泪珠滚落下来。她连忙用纸巾擦了擦。“我真想不到他会这么狠心，真想不到。”
这个可怜的漂亮女人。我真想对她说，还有我呢。

宋想的老公给宋想开出的条件是这样的：房子和车留给宋想，两人离婚。离婚后，宋想的老公要带另外那个女人移民去澳大利亚，据说手续都办得差不多了。他让宋想好好考虑一下。（这是多么诱人的条件啊，几百万的房子外加一辆小汽车，为了这些东西我愿意和任何人厉害。）可惜没有了老公，宋想自己一人住那么大一套房子又有什么意义呢？那只会让她更加感到空缺难以填补。
我真想对宋想说，赶紧和你老公离婚吧，然后咱们俩结婚，我搬到你的大房子里去，再和你生一窝小崽子——我虽然不喜欢要小孩，但是喜欢要小孩的过程。不过话说回来，虽然我急切地想获得这个女人的芳心，我还是有原则的人。作为宋想倾诉苦衷的对象，我不应该站在自己的角度给她支招，而是应当设身处地地为她着想——离婚显然是对宋想不利的。她只是一名小学语文老师，每月拿两三千元工资，这些钱是绝对养不起她的房子和车的，即使宋想把车卖掉，那两三千元也不够她房子的物业费和供暖费。设想一下宋想离婚后，独自一人孤零零地住在那栋冷冰冰的大房子里，每天为自己的吃喝拉撒发愁，我就有些于心不忍。我劝宋想再和她老公多沟通一下。男人都是有些花心的，尤其是有钱的男人，但是这并不代表他们不爱自己的老婆，我就是这样安慰宋想的。
然而宋想和她老公还是离婚了。事情进展得很快，但也是在情理之中。离婚后不久，宋想的前夫和他的情人就办理了结婚手续，随后二人双双移民澳大利亚，由于是投资移民，速度神快，转眼间那两位就坐着飞机飞到他们的新祖国去了，只留下宋想自己孤苦伶仃地守着她那套大房子束手无策。

在宋想离婚后的日子里，我首当其冲地成为了她倾诉的对象。宋想为什么选择我呢，我觉得原因有二：首先，我和宋想的生活圈子关系并不紧密，我既不是她的亲戚，也不是她的同事，而是一个刚刚认识半年多的朋友。宋想是个要强的女人，在亲戚和同事面前她依旧保持着原有的风度和气量，并没有因为离婚而失态变得歇斯底里（她的好些同事甚至不知道她离婚这件事）。和我这么一个“外人”倾诉是最安全的。宋想和我倾诉，第二个原因是因为我是一个“善解人意的好听众”，这是宋想亲口说的。在她看来，她原来的朋友都是可以同甘不可以共苦的人，大家一起去唱歌、打牌、疯玩是可以的，但是想让他们坐下来听宋想诉苦水，那比训练一群猴子写汉字还难。
宋想把我当成了她的“蓝颜知己”，这让我有些受宠若惊——实际上只有在宋想面前我才是“善解人意的好听众”，宋想是我的梦中情人，为了她让我上刀山下火海都可以，更不用说听她讲话了。 假如换作另外一个丑女人和我谈她的婚姻，我肯定会变得尖酸刻薄极尽挖苦之能事。
离婚对宋想的打击是非常大的。她经常彻夜给我打电话，或者回忆她和她前夫的幸福往事，或者控诉她前夫离开她是多么不负责任。电话经常一打几个小时，直到凌晨。周末的时候，我就陪宋想出去吃饭或者看电影——当然这都是偷偷进行的，宋想可不想让她的亲戚朋友撞见——据说阳光可以治疗一个人的忧郁，有时候我和宋想也会开车去海边。我们去得当然不是海滨浴场，而是把车开到崂山里去，我知道一个隐蔽的小渔村，我们在那里吃海鲜，在海滩漫步，享受田园生活，不必担心撞见任何熟人。
“我以后会在这里建一栋大房子，窗外就是大海，远离城市的喧嚣。”我对宋想说。
“有我的房间吗？”宋想问。
“那当然。”我说。
我们说话的时候，海风吹起宋想的长发，她的眼睛也受风的影响而眯了起来。宋想望着远处的一艘渔船发呆。她穿着一条浅色带蓝花的连衣裙，光着脚站在浅浅的海水里，显得较小而妩媚。但是她的眼神暴露了她的实际年龄，由于离婚的折磨甚至看上显得更老，眼角出现了一层细细的皱纹，尤其是在眯眼的时候特别明显。
频繁的秘密幽会就像通奸一样有快感。不过我与宋想之间的关系没有任何实质性发展，我甚至连宋想的手都没有碰过。
在我看来，我之所以能获得宋想的信任，成为无话不谈的密友，就是因为道德上的无懈可击——这显然是我的一种伪装。

宋想毕竟是个漂亮、有钱的女人，在她离婚之后不久，众多仰慕者便对她展开了追求。刚开始的一两个月，由于宋想还沉浸在遭到遗弃的痛苦之中，根本无暇顾及这些或是含情脉脉、或是厚颜无耻的追求者。几个月之后，当她的心绪渐渐平静下来，这才有了应对追求者的闲情雅致。 对宋想展开追求的人大约有五六个之多，其中最为坚定的有两位：其中之一是宋想的大学同学，至今未婚，在市委组织部工作，刚刚30出头，却年轻有为前途无量；另一位是个房地产开发商，家产数千万，已经结婚多年，而且有一个五六岁的女儿。这两位之所以坚定地追求宋想，大概是因为有一定自信（与这二位相比，其余的几个追求者就有点灰头土脸，多抱有碰碰运气的想法）。
宋想常常向我提起这两位追求者，在提起他们时宋想不无自豪之感——是啊，在如今黑白颠倒、是非不分的社会上，这两位也算出类拔萃的人物；有这样的追求者从一个侧面可以证明宋想也是出类拔萃的。她并不像其他的女人，一旦离婚就像二手车那样贬值的厉害，恰恰相反，离婚后的宋想变得更加成熟妩媚、注意着装和打扮，比那些少不经事的花季少女更有魅力。
宋想给我看这两位的照片。她在市委组织部的那位大学同学是个相貌堂堂的瘦高个儿，眉宇之间透露出一股官相，显得相当干练。相比之下，那位地产大亨就是一副心广体胖的模样儿，像极了弥勒佛。
“就选这个帅哥呗，难道还有什么可犹豫的。”我对宋想说。
“他是不错，不过我对他总是没什么感觉。”宋想一边看照片，一边说，说话的时候露出微笑。“他是外地人，在大学一年级的时候就追求过我，被我当时的男朋友打得鼻青脸肿。后来三年，他就躲得我远远的，直到大学毕业我们也没说过几句话……我倒是觉得他挺可怜的，他能有今天完全是靠自己的努力换来的。但是，我真的对他一点也没有感觉……”
“难道你要选那个胖子不成？ ”
“你可不要小瞧他。他在房地产界也算是一位有实力的企业家。”
宋想对这两位追求者都不甚满意，甚至毫无感觉，他们存在的意义充其量也就是满足了宋想小小的虚荣心。宋想需要的是一位精神上的知己，这两位显然是不符合条件的。我感到我的机会终于来临了。

许多迹象表明，宋想喜欢的人就是我：她对那两位追求者的冷嘲热讽，不就是在鼓励我采取更进一步的行动吗；她所谓的“精神上的知己”不就是在暗指我吗。假如她对我也是毫无感觉，那我们两人频繁的幽会又算是怎么一回事？
我缺乏的是自信心。十几次恋爱的失败，对我的打击是相当大的。早上我对着镜子观察自己的老脸，长久以来神经衰弱症已经把我折磨得疲惫不堪，目光呆滞，眼睛下面堆叠着眼袋，脸上的皮肤也灰暗无光，看上去比实际年龄还要老许多，像个四五十岁的老家伙。这副相貌怎么也算不上宋想喜欢的类型（宋想喜欢的是帅哥），在此之前我是相信心灵的美是能弥补外表的缺憾的，现在又变得忧郁起来。
这时候我想起了我的朋友老郭……

我和老郭是真正的“发小”，我们的父母都在同一家工厂工作，我们打小玩到大。后来我们考上了不同的大学，见面的机会就很少了。我听说他现在在济南一家银行工作，负责理财产品。不过我找老郭并不是为了投资理财（我的工资月月花光，又没有任何存款，何谈投资理财），我是想让老郭帮我算上一命。
老郭身高不到一米七，体重大约有一百八十斤，长得敦实憨厚。他从5岁开始练气功，如今已经有25年的修炼历程，据说已经打通了小周天和大周天，而且开了天眼，到了可以预测未来的地步！据说老郭算命算得很准，而且他还发明了一套将传统“命理学”与现代理财术结合的算命理财新方法，帮助他的客户发了大财。我一想到老郭在帮客户理财的时候，还兼顾给客户算命，就觉得可笑之极。很多年以来，老郭都是我取笑的对象；但是现在我已走投无路，能帮我的人只有老郭了。
“看来你是真喜欢上了她。”老郭在电话另一端悠悠地说。
“你帮我看看我和她能不能成。”我说。“是不是需要见面谈？”
“见面算得准一些，不过，通过电话也可以。我先给你算一下吧。”老郭说。
我按照老郭教导的，心里想着宋想，排除其他杂念。老郭说只有这样他才能看到我的未来。
“好了。”几分钟后老郭说道。
“怎么样？”我连忙问。
老郭叽里呱啦说了一大通，静说我听不懂的话。我又问了一遍，“他妈的我和她到底有没有戏？ ”
“机会不大。”老郭说。
“有没有机会？”
“机会是有的，但是机会不大。”
“那我应该怎么办？”
老郭告诉我，我和宋想缘分比较薄，但这也不能说我完全没有机会。我的命太乱，将来的变化太多。要想追到宋想，我一定要顺着命来，不要妄自菲薄，也不要任意妄为。
“他妈的，你这跟没说一个样。”我骂道。
老郭呵呵地笑了起来，“关键还得看你自己啊。”

老郭告诉我算人不如算己，最好的方法是我自己也去修炼，然后对自己的命运有所洞察。
“半仙哪有速成的？”我说。
“不然，”老郭说，“你不是也练过气功嘛。”
老郭说的倒是不错。八几年我们都住在工厂大院的时候我还真练过。那时候全民练气功，其中包括我妈和老郭他妈，后来，教气功的师傅说小孩练气功有助于智力发育，于是我和老郭也被拉近了练功的行列。相比之下，老郭属于半仙转世型，对气功这玩意儿悟性高，几个星期就打通了小周天；而我在这方面却非常迟钝，一直没有进步。后来我就不练了，和我们厂的小孩在练功的人群（老郭也在其中）周围捣乱。有一次，我和几个比我大一点的小孩爬到屋顶上，对着已经入定的练功人群大喊“赐予我力量吧，我是希曼”，把一个老头吓得癫痫病发作。从此以后大人就不让我们在那周围玩了，我与气功的缘分也就到此为止。现在让我重拾气功，想在短时间内有所成效几乎是不可能的。但是老郭说，你现在有所想念，练功的话有助于打通你的阿赖耶识，说不定就能悟通了。
老郭说，现在的科学虽然无法证明气功的原理，但是太多的超自然现象显示气功的确有其功效，是科学无法解释的。无法解释并不意味着那是假的。比方说，很多人原来身体不好，练气功后就好多了；甚至有的人得了癌症，通过练气功病情也得到了控制。现在很多科学家也在研究这些反常现象后面的科学原理，而且有很多突破。像气功中所提到的末那识和阿赖耶识，在心理学上已经得到了解释，就是我们常说的“日有所想夜有所梦”。一件事情你白天想多了，晚上大脑还在想。我们的大脑是个很奇妙的器官，是由数以百亿计的脑细胞构成的，普通人只接受其中1%的信息，其余99%的被筛除掉。你很难保证这99%里没有有价值的。恰恰相反，现在心理学通过实验已经证明母子之间、双胞胎之间有心理感应，这就是一种未被我们认知度大脑的功能。阿赖耶识大概也是我们大脑的一个神奇功能，只是现在还不为人所了解罢了……

和老郭通过电话之后，我开始注意养气，上班的时候蹲坐在电脑面前练习呼吸吐纳，每天晚上睡觉前还有打坐一个小时。有几天晚上，我倒是真梦到了宋想，不过我做的梦非常模糊，醒来之后什么都忘记了（只记得和宋想有关）。我猜这完全是由于我功力不深的缘故。不过，能梦到总比梦不到好，能梦到说明我的大脑里已经在不由自主地思索我和宋想的关系。只要多加训练，我的大脑说不定就能得出惊人的结论，这也是说不定的事情。

我开始练气功一个多月之后，有一天，宋想对我说，现在有很多人给她介绍对象，她都不知如何应付才好。直接拒绝可能会伤害到媒人的面子，答应下来又得硬着头皮去相亲，那些男人啊，要么色迷迷的，要么呆呆傻傻的，没有一个让她喜欢的。所以，她要定一个征婚的条件，这样的话就可以过滤掉一大批她根本不可能喜欢的人。
宋想对这个征婚条件已经有了自己初步的想法，不过她还是想征求一下我的意见。宋想定出的标准是：身体健康，五官端正，事业有成，无不良嗜好，而且对家庭有责任心。在我的劝说下，她把这个标准做了一些修改： 首先，我觉得“事业有成”这一点要求太高了，99%的人都不符合条件，即便符合条件往往也是四五十岁的人居多，建议改为“有稳定收入，且事业心强”。宋想同意了我的意见。
我又建议她加上一条，离过婚可以接受，但是一定得没有小孩，要不然宋想要去给别人当后妈，这可不好玩儿。宋想也同意了我的意见。
于是，修正后的征婚标准变成了：
1、身体健康，五官端正；
2、有稳定收入，且事业心强；
3、无不良嗜好；
4、对家庭有责任心；
5、没有小孩。
我和宋想对这个修改后的标准都很满意。我心下尤其满意，因为这5条我都是符合的：我虽然算不上帅哥，但身体不错，样子也算端正；虽然没房没车，但有一个稳定的工作，而且还有晋升的可能；我不抽烟不喝酒不打牌不唱歌，没有任何嗜好，更不要提不良嗜好；我对家庭当然有责任心，如果能和宋想结婚，让我干什么都行；另外，我还没结过婚，又不喜欢在外面乱搞，怎么会有小孩。准确的说，这5条标准已经比较全面地概括了我现在的生活处境。宋想想找的男人就在她眼前啊！

我对女人的心思没什么把握，不能确定宋想是否喜欢我，但是我的直觉告诉我她是对我有感觉的，如若不然，我们怎么会这么谈得来呢？我觉得我的机会就在眼前，我得牢牢抓住，否则会遗憾终生。

那天晚上，我终于做了一个清晰的梦。我梦见我来到了宋想的那套大房子里，宋想穿了一身淡黄色的丝绸睡衣，像是金子做的。我赞美那套大房子，宋想说了声“噢”；我赞美那件睡衣，宋想同样说了声“噢”。实际上我说什么，宋想都“噢”，她仿佛早就知道我要说的话。后来，宋想拉开了绳扣，那件丝绸睡衣像是没有遇到任何阻力那样从她充满弹性的肢体上滑落下来……
然后我就惊醒了，确切的说，我是笑醒的。
我听见自己有些猥琐的、压抑的笑声在房间里回荡，然后我就醒了。醒来之后懊恼不已，我想再睡个回笼觉，但是怎么也睡不着。我太兴奋了。
突然，我意识到，我刚刚做了一个清晰的梦，梦中的细节清晰到以假乱真的地步。这会不会是对未来的预兆？会不会是阿赖耶识？我记得老郭说过，阿赖耶识往往在一个人睡得迷糊的时候出现，但可惜的是由于人的思维太过复杂，这种对未来的预测往往被掩盖在诸多无意义的杂乱的梦中，使人无法察觉。只有通过修炼，精华你的心灵，你才能透过迷雾看到本质。
我觉得这就是我的阿赖耶识，直觉告诉我，我所梦到的就是将要发生的。虽然生活总是在欺骗我，但是我不断地有过这样的想法，那就是：遇到关键时刻，在那些人生的转折点，总有一种超自然的力量会帮我一把，让我渡过难关。我不停地设想一种对这种超自然现象的合理解释，或许爱就是一种解释。当你真正爱上一个人，并为她而忽略了你自己的时候，你便具有了神力。想到这里，竟让我有些激动。

不知什么时候我又睡着了，待我再次醒来，已经是上午十点。今天是周日，不需要上班。我躺在我的床上，望着天花板，脑袋里还在想昨天晚上那个梦。我感到幸福、激动，甚至热泪盈眶。我拿过手机，想给宋想打个电话，告诉她我梦到了她。但是我又犹豫了。
就在我拿着手机踌躇不前的时候，我的脑袋里又冒出一个不切实际的想法。我想：或许我应该检验一下我的神力。
我在床上躺平，左手护住丹田，右手将手机置于我的前额。然后，我清楚所有杂念，在心中默念咒语。当我的心跳变缓，情绪稳定下来之后，我将一个意念强加在自己身上，那个意念就是让宋想打电话过来。这个想法看起来可笑，但我深信不疑——就像老郭所言，信则灵——我相信，当我对这个意念没有半点怀疑的时候，宋想就会真的打电话过来。你可以称之为心电感应，不过我倒认为这是我所特有的一种神奇的力量。也就是说，我不仅能够预测未来，我还能够通过脑电波控制别人的意志。

你如果是个坚定的无神论者，你也许会嘲笑我，但是有些问题的确是科学无法解释的，比如说：人生在世，灵魂从哪里来？人死后，灵魂到哪里去？这都是你无法解释的，所以，如康德所言，在理智的认知范围之外请为神留有余地。生活已经欺骗了我30年，让我在这个牛逼哄哄的世界上忍受了30年的煎熬，难道她还会让我再忍受30年，直至我死的那天？我不相信这些。我觉得这个世界上必定有一种超自然的能量，不管你称TA为上帝、天主还是玉皇大帝，TA的存在是毋庸置疑的。现在，我的直觉告诉我我具有了一直超自然的力量、一种神力，我对此坚信不疑。虽然我的直觉在过去30年欺骗过我无数次，但她不会一直欺骗我，难道不是吗？

那天上午，我等待了30年的奇迹终于出现了。在我意念的作用下，我的手机突然响了起来，果然是宋想打来的！
宋想说晚上有事要和我商量，问我有没有时间。我说有。她和我约地点，问我想去哪儿。我说，去你家吧。宋想犹豫了几秒钟，说好吧，然后又和我说了一遍她家的地址（虽然我早就知道了）。然后我们就挂掉了电话。
我从床上一跃而起，所有预料的都成为现实。我高兴地哼起歌来。
晚上，我收拾了一个提包，里面放了洗漱用品，还有几件换洗的内衣。我知道宋想是个有洁癖的女人，所以我也要注意个人卫生。出门之前我洗了个澡，还剪了手指甲和脚趾甲，头发也梳得一丝不苟。我在皮包里放了两盒避孕套，一盒普通的，一盒螺纹的，宋想喜欢哪种我们就用那种。
我拍着脑袋，努力思考还落下了什么，生怕有什么遗忘……
我到宋想家的时候是八点一刻，比我们约好的八点半早一些。在和宋想约会的这几个月里，我一直保持着守约的好习惯，而且么次都提前十几分钟，我要让她感觉到我对她是非常重视的、非常认真的。
宋想给我开得门，她今天穿了一套粉红色的衣服，不是正装，是那种在家穿的休闲的衣服，显得有些宽大。她的头发大概刚刚洗过，披在身后。她还打过香水，我对香水没有了解，但宋想今天打得香水与往日不同，味道更淡，更不易察觉。
宋想把我领进屋里，让我坐在一条大沙发上，问我要喝点什么。
“随便。”我说。我四下打量她家的房子，感觉这儿比我想象得还要大，不过装修并不花哨，属于简约的风格。在我的想象中，暴发户家的房子往往会给装修得像个皇宫，到处都是金子的味道。宋想家不是这样。
“我们家不喝可乐的，只有番茄汁和咖啡，你喝什么？”宋想问我。
“我不喝咖啡的，那就喝番茄汁吧。”我说。我做了一个非常错误的决定，几分钟后我就知道了。原来番茄汁有一种让人呕吐的味道，我实在忍受不了。在之后的半小时，我就端着那杯番茄汁，像喝毒药一样一小口一小口的抿。
宋想让我坐一下，然后转身进了卧室。从我坐的位置无法看到卧室里面的情况，因此也不知道宋想在里面找些什么。宋想在卧室里问我今年干什么了，坐什么车过来的，她家好找吗，有没有绕弯路。我一一作答。进门的时候，我把我的提包放在沙发一边。现在那个包安安静静地躺在那里，装出一副无辜的表情，嘲笑着我。我真应该买一束鲜花，最好是一束玫瑰花。唉，我怎么忘了这事呢？
宋想从卧室里走了出来。我注意到她表情有些不自然，确切的说是有些羞怯。哎呀，我心爱的宋想，你有什么好害羞的呢？我们都是成年人了，那种事情再自然不过。
我也有些紧张，甚至脸都红了。我知道，我和宋想之间是早晚都要发生些事情的，但没预计到会有些尴尬。在我和宋想约会的一两个月里，我曾触摸过宋想的手，不过那也是我们在崂山里，她要越过一道沟壑，我伸手拉了她一把。除此之外，我们没有别的身体接触。现在突然要和宋想做爱，我也有些不适应……
“有些事情我也不知道怎样跟你说，我已经想了很久了。”宋想抬眼看了看我，缓缓地说道。
“我们之间有什么可以回避的，你说吧。”
“那好吧。”宋想说。她从上衣口袋里掏出一张折叠好的A4纸，把它打开，然后推到我面前。“我又想了很久，我觉得我们上次定的那个征婚条件不太合适，我又改了一下，你看看。”
我一下子愣住了，看着宋想给我的那张纸，不知如何是好。
“我觉得还是得加上‘事业有成’这一条。”宋想有些不好意思了。“我觉得对一个家庭来说，有一定的经济基础还是很重要的。对方不需要有很多钱，但是起码得能买得起房子和车，起码得有一定的社会地位。至于是不是带着孩子，我觉得……我还是可以接受带着孩子的人的……你是不是觉得我这人太庸俗？ ”
“没，没有。”
“我觉得我挺庸俗的。我已经30多了，不可能在像刚刚大学毕业的女孩子那样选择男朋友。我不能等，我……”
“你有没有考虑过我？”我说，也不知哪来的勇气。
“啊？”宋想表现出很吃惊的样子。
我觉得不应该再掩饰了，是该向宋想表白的时候了。我告诉宋想，我一直很喜欢她，而且我从未像喜欢她这样喜欢过别的女人。我爱她，我想和她结婚。
“啊，我从来没想过这种可能。”宋想明白过来，她说：“我也很喜欢你，不过不是那种喜欢。我离过婚，而且比你年龄大，我觉得……”
“这你不用担心。我喜欢你，我会和你结婚的。”
“不不不，不行。”宋想说。“我们不合适。”
她以一种很快的语速和我说了一大通我们不合适的理由，说什么她离过婚，我父母绝对不会同意的；说什么她年龄比我大，我应该去找年纪小一些的女孩子作女朋友……
“这些问题都是可以解决的！”
“解决不了！”
“能解决！”
“我们之间不可能。”宋想斩钉截铁地说，她已经把最后一扇门关上了。

我整个人都懵掉了。大概有两三分钟的时间，我一句话也说不出来。我和宋想之间的关系突然间发生了质的变化：从原本一种无话不说的朋友关系，变成了一种带有阶级色彩、居高临下的“姐弟”关系。确实如此，宋想说她一直把我当作自己的小弟弟，从来没有把我当作可以结婚的对象看待。
最后，我终于想明白了，宋想不想和我做男女朋友，就是因为我没有钱。如果我有钱——不需要很多，只要有房子有车就行——她也许会考虑我，但是现在不行。

几分钟的时间内我哑口无言，后来我说出了一句惊世骇俗的话——我简直不能相信那句话是从我口中说出来的——我对宋想说：
“那我们能不能做一次爱？”
宋想迟钝了一秒钟。
“不行！”她斩钉截铁地说，“想都别想！”

我真没想到我和宋想就是这么分手的——虽然她不承认我做过她的男朋友，但是在我心里，她确实占据了不少空间。我从宋想家出来，思绪似乎已经停止。待我走下一段楼梯，我才回过神来。宋想没有送我出来，实际上我刚出门她就把房门关上了，连句再见也没说。我站在楼梯间里，望着宋想家栗色的防盗门，我在想：神啊，让宋想回心转意吧，让那扇门再次打开吧！
但是什么都没有发生。


2009年9月13日，上海
2009年11月29日，南通

最后你的小皮包是否拉在宋想家了？是你有意不写这点吗？

期待再发几炮！