(放纵心情吃喝玩乐之后平静下来时常常是最伤感的时刻)

又是凌晨2点多,刚回到家.初夏,天气开始变得闷热.

洗完澡坐在床上,感觉好像已经很久没有这么晚睡,也没有想像现在这样写点东西了.

在飞回来之前一直打算回到家无论如何要作个好孩子,乖女儿:每天早起早睡,包办家里所有的家务事,照顾好生病的妈妈,不和大人吵嘴,不半夜上网……

但是在坚持了一个星期之后,之前在学校宿舍时的恶劣生活习惯再一次彻底暴露了出来.和朋友去KTV,一天赶两个场子,听大哥大姐们的blue jokes笑的东倒西歪,午夜12点去吃四川火锅,凌晨2点回家……

笑累了的间隙我的大脑里是一片沉默的悲哀.自己是看起来如此荒唐的一个矛盾.

一面因为会在家里作全职保姆而被朋友笑称是这个时代独生子女里的稀有动物,是历来老师眼中聪明勤奋又有气质的好学生;另一面却可以夜夜笙歌,抽烟酗酒,恣意妄为,流连于酒吧,KTV,夜总会,嚣张的令人瞠目结舌.

一面欣赏着晦涩的文艺片,喜欢听交响,听歌剧,试图理解各种蕴藏深刻含义的东西,想让自己有修养,再有修养一点;另一面又可以和一帮弟兄像痞子一样一边讲脏话一边打牌一边赌钱.

一面渴望着一份真正属于自己的爱情,向往刻骨铭心,相信海枯石烂,追求灵肉合一;另一面却鄙视爱情,认为无论是纯洁的要命还是浪漫的要死,那不过是欲望的华丽外衣,有时甚至会无比现实还有点拜金的想着,大不了随便找个人过,无论是快要死的有钱老头,还是只有小学程度的暴发户,亦或是全身长满毛,靠起来感觉像草地的老外.

一面是无比的坚强独立,好似自己可以单独应付世界上所有的事情;另一面则又是如此脆弱无助,敏感又神经质,简直不堪一击.

……

相反的两面如同天使和魔鬼在我脑海里激烈的斗争着,就像<魔戒>里Gollum一直被正义和邪恶两边同时折磨着一样.徘徊挣扎于两者之间,我常常迷失自我.自问:究竟哪一个才是真正的自己?

一直是崇尚高尚优雅的生活的,总是希望自己可以达到那样的境界.我一直在努力着,努力让自己从一个高一些的起点开始,就像父母和所有爱自己的人希望看到的那样.曾经的我相信自己是可以成为这样的人的.为了最爱的那个人,我拼命的向好的那一面靠拢着—有着客观环境和主观意愿的支持,这对于我而言并没有难度.

在塑造自己的这个化学反应过程中,一种”和他一起过想要的生活”的信念给了处于过度状态的我继续向前完成反应的能量.但是就在我想要吸取这能量将这个过程进行到底的的时候,它突然消失了.我明显的感觉到力不从心,自己正在疾速被推向另一端,正在向着相反方向走去,好似潘德拉的盒子突然被冲开,我无力控制那抑制不住源源不绝流泻出来的罪恶.

和他偶然通了一次电话,他说我现在说话的口气像是看破了一切,对什么都无所谓.我干脆的回答说的确是这样.他沉默.我知道我在践踏他的心.报复?还是让他死心?说不清楚,可能都有. 我知道他最不愿意看到我颓废,看到我作践自己,但是我如今却这样心安理得的颓废着放纵着,试图融入夜晚都市的喧嚣嘈杂,好让自己去忘记,去释怀.

听的出他试图再一次挽回,我阻止他说我不要反反复复被你折磨被你伤心.但是心里的另一个声音分明在说,其实我这样的坏女孩是不配占有你的爱的,离开你之后的我正在用你最鄙弃的方式生活着,精神,状态,一切都乱七八糟.你应该和一个真正的淑女在一起,而我,只要在你心里留下那个曾经美好的形象就足够了.


P.S.
我在2003年高考第一天的凌晨写下这篇随笔—难得写出调子如此伤感的文章.

人是很容易走极端的动物，
尤其是在自己心态和情绪很不稳定的情况下。
希望你给自己一个清净，
然后想想，
毕竟你我还小（呵呵～我还稍稍大一点呢）
生活中美好的东西太多了，
太久的留恋，
或许只能给你带来伤害，
或者是错过更美好的东西。
当然每个人对“美好”的定义不同，
如果决定了，就狠心追求自己想要的东西吧。

wishes

其实我没有你想的那么坏拉

认识那么久，
我从没有觉得你坏啊....
只是希望你在迷茫时候早点找到方向。
＝P

你知道我是谁的话,联系我吧...
感觉到不一样的东西了...
这几天心比较乱.

跟我聊聊吧。

你跟我某一部分很象的。

其实不用在意那么多的，你文章里的那些，还是因为你太在意别人的看法了，活给自己看啊，做自己就好，无论什么样的你，都是你自己。

开心一点啊。