宿命

真的是注定的逃不过，我们在看起来最不可能分手的时候分手。

无数人问我是为了什么。我也说不清楚。觉悟吗？还是对将来结局的恐惧？每次见到他都觉得自己越来越离不开，越来越放不下。很难想象这样五年，七年的下去，如果到最终我们真的因为一些客观的因素无法在一起，彼此面对的是怎样的打击。

而我又是一个不信承诺的人，天长地久的誓言在我听起来是那么可笑而幼稚。我更不希望一个男人告诉我他要为了我选择自己的前途，因为无论是作朋友还是作情人，我最不喜欢有欠人什么的感觉。尤其是当我看到自己最好的朋友，一个非常出色的女孩子，因为男友为她付出的代价太大而被同样的问题困扰着的时候，我更加确定的想：女人柔弱的肩上是担负不起男人的未来的。

逃避了无数次的话题最终还是要面对。午夜十二点，我们祝福彼此。

我转身上楼，静坐在房间里，仔细回想着已发生的一切，忽然很后悔很后悔自己说过的那些话，那一刻我是真的希望时间可以倒流。冲出家门又一次跑下楼去，很天真的想他会在那里等我回头。可是没有。我失魂落魄的跑过两条街，眯起眼睛在没有眼镜帮助的模糊的世界努力寻找着他挺拔的身影。这一次，他真的走了。冬天的夜里如此清冷，我的心也渐渐变的冰凉。

那一夜，我彻夜难眠。


习惯

Nothingness。这是我和他分手以后我唯一能感觉到的东西。

努力忘记着，刻意逃离着。然而无意识的，一些琐碎的习惯让我一遍又一遍的想起他。

不知道是不是巧合，我们分手那天的清晨，这个晴朗了许久的城市开始下雨。从来不带雨伞的我那天和朋友出门居然带了两把伞。他曾经是唯一给我撑伞的人（通常都是我给别人撑伞--懒得带伞，所以要和朋友share），我习惯了那样的感觉，所以恐怕以后宁愿自己带伞，也不要男生为我撑伞了。

平心而论，新加坡待久了多少会对国内的马路有点恐惧感，我现在就是踩着人行横道过马路还是会脚软。以前和他虽然不常牵手，但是过马路的时候他一定会拉着我。就这样被他牵走了自己的心，也牵出了十分的依赖。分手后第一次过马路，很习惯的伸出手想抓住他的衣袖，但身边空空的，忽然意识到他的手已不再属于我。

还有让人尴尬的短消息。明明是想发给其他人，但是手指却过于熟练的调出他的电话号码，不经大脑思考便发送了过去，直到看到确认消息上出现的是他的名字才清醒过来。每一次发一遍“sorry, sent to the wrong person”，我心里的伤口就裂开一回，隐隐作痛好久好久。

以前就算是在不同的地方读书，就算是每年只见一个月，心里还是觉得充实的。但是现在，没有了sms，没有了每晚十一点准时响起的电话，没有了qq留言……心里最在意的那个角落空了。mental security消失了。


后记

我和他的故事到这里结束。

曾在分手时故作轻松的说还是朋友，说不定哪天还可能异地重逢，就象《心动》里的浩君和小柔。但是我们都不会幼稚到分不清电影和现实。

朋友或知己这样的字眼在我和他都还没有新的一段开始的时候也许还有意义，但是这样的感情终将在各自的归宿面前变的淡薄，最终被遗忘。Love, not time, heals all wounds--我的一个朋友曾经这样告诉我。可能真的要等到那个时候，我才会象《情书》中的博子那样，在恋人遇难的雪山前大喊“你好吗？我很好！”后彻彻底底的放下。

写下这一段纯粹为了恋爱而恋爱的经历，纪念自己一生一次的心动。

（完）

非常非常谢谢fool前辈的忠告..

想起米兰.昆德拉的一句名言:
回忆一段岁月往往比岁月本身更有魅力.

准备收拾心情,开始过新的生活.