我当年嫁给他，是彻底的裸婚，一直到现在。都是没房没车的蚁族。

虽然不知道楼主小孩年纪多少……
首先这样子的一段婚姻，也对小孩的成长心理也可能有坏处。
另外，真的不要小看小孩，小孩也很有自己的想法。我有几个朋友的父母都在他们小时候离了婚，当时他们父母也经历了吵闹冷战等等，但是跟他们聊起，他们都会很理智的分析，觉得说不适合的婚姻就不应该坚持，离婚，对于一家三口都是一个解脱。
再另外，人就这么一辈子，也没有必要就这样毁了，祝福你，和你的孩子……

起码女人感性，一般男人理性。 他在生活工作上可能会有 很多 压力，而且还有对你们感情，不然他早就离了，孩子带走或给你，起码不会那孩子和暴力谎话来要挟你， 我去过辅导中心，教会。 大家都建议我离，是因为我担心小孩安危。 你尝试一下是否能缓解，放下面子多尝试交流。
我的经历和你不一样， 告诉你只是希望你能好过些。 其实没有人能给你做主， 一切看你们怎么看待家庭。
我也见过有国内女方要离， 闹到新加坡一样，但最后还是吵吵闹闹过一生，不是小三，主要是起初女的太霸道，不过男方珍惜家庭，爱小孩，最后功德圆满。
所以一切看你， 起码不能影响小孩，我的孩子就是被他害了， 我说了多次， 打我不要当孩子面打， 可他处处这样做甚至还突然打骂小孩仅仅因为小孩打断他网上、电话调情，现在害的我孩子变得很神经制， 老师都说了小孩情绪波动太大。后来我才明白这就是家庭暴力后遗症
你老公起码不会偷家里的电脑，砸坏电视，切断 电话， 不让小孩读书吧。用家里的东西，自己买东西锁好， 却拿单在法院上说是给家买的， 好笑， 里面居然还有给女人买香水开酒店的记录，居然也是家庭开支。小孩病都不管， 我手术了还打人。。。， 想想，你就会开心了。

2年前是他要去起诉的。后来法院看双方态度不确定，就没有判离。我也一直以为我们之间还有感情存在。当然更重要是为了孩子能有一个完整的家。

我是不顾家人反对，丢下工作过来新同他结婚，没有婚礼，蜜月，戒指喜酒等。象私奔一样。而且 一直都没用他的钱，我自己赚钱养家，包括怀孕生产，8年没回家，他回去见情人， 在新家坡接情人我都是事后才知，天天网上电话调情，租房5年， 他的财产薪水我一直不知，知道家事法院后才知道他有钱， 房子是贷款， 其实没花太多钱，因为我没太多钱投入。他还不是转移一切财产，结婚几年才发现他一直有转钱给上海和家里， 一个小三， 一个母亲。从来都是半夜回家， 以前怀孕时还接他母亲电话认为我缠着他儿子没让儿子打电话（他们以前每天要谈2-4小时）， 结果却发现是他同小三谈太久， 第一次送巧克力居然是同小三太久，在我怀孕期间2点回来突然害怕买了作为借口。可笑
我从没争过东西，是他先开口的， 我一直希望他悔改， 可是小孩却被要挟带走。 我告诉法院，他。 我会放弃房子，不过要他也放弃同时给我两小孩， 我会继续承担，不要赡养费，他的钱归他自己， 可是。。。， 终于我明白了， 这都是借口，自私的是他， 他不爱孩子，家庭。
我会争到地， 希望能看到我胡小孩子， 最近6个月天天哭， 不能工作， 不敢看见、谈到小孩，天天哭 我连他们的照片都没有－他趁我上班、带小孩补习时都偷走了，小孩的资料都被他藏着了， 大的马上要入学了， 可是没有办法。
孩子无辜，走时才2岁。
带你先生一起去辅导吧， 我自我辅导了几年，没用。他不理会。
给自己3个月时间去修补婚姻吧， 为了孩子，家庭，放下女人的自尊。 想尽办法，如果还不行再考虑离婚吧。毕竟你先生没有外遇， 至于钱，房子， 那些不重要，你可以养自己的，重要的是孩子， 他们好一切都好， 这就是我的看法。真的。

正确意见， 离。 他起诉说明没有感情， 家庭意识了， 别抱幻想了。 我以一个过来人身份告诉你。不要影响到小孩的情绪， 他越大越不好， 离了还可以编个谎言给孩子，
起码我那位一开始就说， 离婚后别想他要一分钱， 他也不会出现在孩子面前。
他给我两个选择：
1.为了我将来幸福（我年轻，漂亮， 可以再婚）， 财产一切给他， 我带两个孩子离开，不要小孩赡养费。 他没找我要他的赡养费就不错了
2. 为了我将来幸福， 可以再婚， 他牺牲一点，孩子都给他， 我光身出门，他有稳定工作高收入，可以养孩子，给孩子好的教育。我当时心动了， 真的。同意签字， 他很开心，不过在我问他如何给孩子未来时，他得意忘形： 说道没精力管孩子，要送会中国。所以我拒绝了， 我的小孩当留守儿童， 他家出了一个他， 难道我的孩子要变成第二，三个他吗？
可就是母亲让我忍， 他人 让我忍，所以我反复辅导自己， 结果小孩。。。
离吧， 但一定要争取小孩在自己身边。 也要想好小孩的未来， 要保证他的心灵不受伤真的 要离就早离，可惜你孩子4岁了， 有记忆 了。 不过离婚好过分居。长此以往不好，而且女人会为孩子克制，男人会以孩子为借口继续玩乐， 受不了诱惑的。 如果耳根软， 听父母的， 很快变的， 真的。 为了知道老二下落（有时他会让同他妈视频， 可以看到老二），我强迫 老大跟他在一起，我去教会。 结果几次后，小孩告诉我爸爸打他，不管他午饭，只顾网上同阿姨聊天，
唉。江山亦改，本性难移

因为只要在离婚家庭生活过的人都知道.亲的就是亲的.不亲的就是不亲的.不亲的客客气气还是不一样的.
大人离婚了,轻松了.孩子就失去了家,而已是永远.当然爸爸妈妈吵闹也对孩子不好.
所以我说你在多努力一次.尽量平心静气跟她爸爸谈谈.理智点.
如果还不行.离!
从文字中看出你的孩子是个女儿.更要注意.女孩子会比较敏感,
你们从恋爱到今天也不过12年.前八年能恋爱到结婚,后来又有了孩子.各人放下过往的一切,从头来过.从她爹还回向导孩子看,还不是个坏人.至少是爱孩子的.
家不是个讲理的地方.就是讲理也有个度.

你也要调整下自己.不要只看他不好的一面,多鼓励他.说他好的.人都是这样的.

在这样的家庭环境下长大的。我真的有很大的心理阴影，如果说感受那么只有用痛苦来形容了。我一想起家里面，同时想起爸妈，就容易想到他们野兽般吵架的样子（不是具体的某一次，就是一个碎片汇成的缩影），想到的自己的家的光线都是暗暗的，冷冷的。单独想我妈就没有这个现象，她对我好，我知道。

你们两可能都和我父母一样，不怎么包容对方，脾气也不好，而且不高兴起来，完全忘记了对孩子的影响。对孩子是不公平的。

离不离婚我没有建议。

这是肿么了

我们父母那一代，国内的婚姻九成都是橡皮婚姻。我一个阿姨，长得姐妹中最美，单位的头号美女，老公有能力赚钱，不花心，儿子又高又帅。我们都觉得她是外婆小孩中活得最不辛苦的一位。结果怎么样，因为双方性格都很冲，被老公折磨出抑郁症，小孩的空间里写的是我十岁就知道爸爸妈妈是为了我才在一起的。。。。现在，抑郁的如此严重，提前内退，老公不再看儿子面给钱治病，连自己姐妹都说她活该，她的苦谁懂得呢?

我大学一个舍友，天才女一枚。父母早就没有感情两地分居，后来在她上大学的时候还是在一个屋檐下生活。她说，和爸爸在一起可以，和妈妈在一起也可以，最讨厌家里爸爸妈妈和她都在一起。她父母好虚伪阿，没有外人一句话不说，冷漠要死，外人包括亲戚来了，就装得感情很好。她决定作一个不婚主义者，就是这样。

让小孩在一个健康幸福的环境下生长才是对他最好的，你幸福吗?

看你说没心情打字，可见你心里烦躁，这样做决定很有可能是不理智的。
旁观者不清楚你们感情的建设过程，只能从你的只言片语中勾勒故事的梗概。
提几个建议，mm静下心来想一想，或许会有些帮助吧，不过也只是个人局限的思考，仅供参考。
1。mm扪心自问，是否对先生，对这段感情还有所留恋，是否还有动力为了这段感情去努力，去让步，去经营？从mm的描述看，要彻底转变现在的状况，是mm要付出巨大的努力的。（是，问题2；否，离婚）
2。在mm的努力下，先生是否有意愿，有可能回头是岸呢？基于mm对先生的认识程度，自己做一个客观的评估吧。（是，问题3；否，离婚)
3。如果先生回头，mm能彻底接受先生吗？不会心存芥蒂，让失而复得的感情脆弱敏感。
如果答案是“是”，那么mm应该考虑的是如何挽回这段感情，比如你们现在的矛盾所在是什么？这些矛盾里有没有你自己可以让步妥协的地方？有没有什么关键的人，物，场景，可以让mm借助，唤醒先生对你们曾经美好生活的回忆，对感情破灭的懊恼，对重建感情的信心？如果先生有意和好，mm也要细心呵护这段失而复得的感情，不能太敏感，好好引导。只有稳固温暖的家庭，才是宝宝健康成长的环境，形式上的或者脆弱的家庭，都不是mm和宝宝需要的。
如果答案是“否”，那么mm应该考虑的是离婚，如何争取自己和宝宝的合法利益，如何对宝宝进行离婚后的心理建设。一个人带宝宝，这条路也不容易吧。

总而言之，mm要坚强，为自己，也为宝宝，祝你幸福！

不用看太多，就看几个关键词：辱骂！！家暴！！！经济控制！！！

俩家人反目说实话如果你们在坡，家人在国内对你们来说没太大关系，这边两边亲家反目的多了去了。隐瞒财产如果是小金库的级别也无伤大雅，只要不是背着老婆在外面给情人筑巢这种级别的。辱骂如果是相互的也可以不考虑了，如果是男方总是辱骂女方也是不可以容忍的。

辱骂，家暴和经济控制这些在美国算是虐待配偶吧，可以求助法院和警察还有妇联啥的了。不是一定要打骂老婆才是虐待，比如在美国那种去超市都要开车的地方，不给老婆配车，自己整天出去混的没影子就是虐待了。

这个爸爸说为了孩子忍耐简直是笑话，他怎么怎么不忍耐？他要能忍耐还会辱骂和殴打老婆？？这只是强权主义和利己主义，一味的要求老婆为了孩子忍耐他吧。如果都到了一家三口无法忍受同时出门的地步了，所谓为了孩子忍耐完全是自欺欺人，为了孩子忍耐至少当孩子面，表明上父母看起来是相亲相爱吧，即使背着孩子俩人关起门来互殴也不要紧。

一段不幸福和不和谐的婚姻对孩子的影响是很深远的。我爸妈争吵了一辈子，数次走到离婚的边缘（离婚协议我都看过好几个版本，我妈还离家出走过），最后我妈还是咬牙忍受过来了，但是我忒烦她一开口：“要不是看你们姐妹俩，我跟你爸早就离婚了。”我总是对她说：“你要离就离，不离别拿我们当借口，与其看你们整天吵架还不如离婚的好！”我爸妈的情况还没有你目前的状况坏：他们俩至少感情还不错，只是性格不合，P大个事也能导致大吵。我爸从来也没打过我妈，倒是我妈曾经砸破我爸的脑袋。吵完了俩人还是离不开彼此。

这种整天吵架的家庭长大，我对婚姻充满了厌恶。我曾经是个坚决的不婚主义者。至少我25的时候，我妈催我结婚，我还是很坚决的：不结婚！就算结婚也30岁以后，不要跟我提生孩子这回事情。为此我妈跟我魔音洗脑了两三年。

我LG跟我差不多，也是父母吵吵闹闹一辈子，不算和谐的家庭长大。结婚以后开始我们也是经常吵架，吵的让我觉得很绝望。很快我怀孕，为了孩子我们开始列一条一条吵架守则，每次吵架都练习去遵守。因为自己的成长经历都不算幸福，都有阴影，不希望我们的孩子也在充满争吵的家庭长大。开始我让的多，后来慢慢他也开始让。

孩子对于暴力有多敏感？我LG不久前因为女儿在家哭闹耍赖发了一次火，作势要砸凳子，样子很凶恶（据我婆婆事后说她都吓坏了，虽然女儿最终没挨打，八过很受惊吓），那天我不在家没人控制局面（对不起宝贝啊，那天我独自跟朋友出去K歌海皮去了）。这事一句过去三个多星期了，我女儿一直会在只有我们俩的时候，反复告诉我：“妈妈，爸爸骂我！”每次我问她爸爸怎么骂她了，她总是说：“爸爸心里骂我！”（我估计是她爸的表情非常凶狠）。她还有丰富的联想一直想到她爸爸发火的样子：出门看见隔壁小区的鳄鱼雕塑，她会指着说：“鳄鱼很凶恶！”然后想想再补充一句：“我爸爸也很凶恶！”随便指着路人甲还是不熟的叔叔问她：“谁比较凶？”她总是说“爸爸！”晚上睡觉看见她爸爸在房间都坚决的要爸爸出去。

我女儿现在两岁半，因为她爸爸凶了她一次，一直耿耿于怀，念念不忘。至今我LG还在努力收买女儿，修补自己凶恶的形象，企图让她回心转意中。所以大人吵架，打架，摔东西，大声咆哮，表情狰狞凶狠都会给孩子留下阴影。好一点的情况可能过段时间孩子就忘记了，不好的情况就是一辈子的阴影，也许表面上孩子看起来依然乖顺，内心的伤害大人哪里知晓。所以如果你说的一切情况属实，真的为了孩子好，还是离婚吧。

我一直觉得这话忒虚伪啊：明明吵的要死还舍不得离开对方，偏偏要拿我们当借口！我一直都是巴不得他们早离婚我早耳根清净。结果一直到我出国才终于耳根清净了。

虽然我爸现在已经不在了，我觉得我妈彻底解脱了，八过我妈现在又把自己沉浸在对我爸的回忆里了，基本上只记得他的好了：比如我爸一辈子家里事大多还是听我妈的，生活上不挑剔，再吵从来没打过她之类的，出差会记得给她买东西之类的。我听的直翻白眼：基本上一个正常的有理智的男人都能做到这样吧，搁着我家都成了优点了。我住院的时候，还有我妈整夜高烧的时候我爸在外面通宵打牌这事她就选择性遗忘了，我提醒她她居然还说我内心阴暗记仇~！我阴暗也是家庭环境造成的。况且以前为了我爸出差给她买礼物的事没少大吵：我爸花钱真是太败家了！！不食人间烟火啊。《贫穷贵公子》里面伊能静演的那个妈的消费观某种程度上很像我爸。

现在我一直鼓动我妈谈几个男朋友开心开心，就是别轻易结婚了。我脚着我妈一辈子跟我爸就没享过一天福，还摊上个前无古人后无来者的恶婆婆。好容易我们姐俩都结婚生子成家立业了，他们俩也刚退休闲下来，眼看着要享福了，我爸就病倒，折腾了一年半走了，把我妈半条命也折腾没了。再不寻点开心就没日子了，人老了谁知道前面还有多少日子啊。如果儿女都脚着你过的不幸福，还假装什么假装？我希望我女儿以后大了可以自豪的说：“我以后找LG就要找我爸这样对我妈好的！”这样才是幸福的家庭吧。

女人的婚姻就跟第二次投胎一样啊，真要睁大眼睛看清楚