让我们来一起做一个大胆的想象：我们生活的世界里，绝大多数人一辈子都会选择一个人渡过，或者会有不同的短期关系。只有极少数人会通过结婚来确认一位长期生活伴侣，而且当他们这么做的时候，会被人视为是另类而又叛逆的。在这样的世界里，你觉得真爱这个概念还会很重要吗？
我知道这个假设有很多荒谬之处，但是如果我们真想要讨论爱情和婚姻的关系，恐怕就必须站在盒子外面去思考。而我所想到的是：我们很努力地想要获得一份基于爱情的婚姻，想找到一个真爱，可是这样的期待并非理想浪漫主义，反而是在结婚压力和个人情感之间的一种妥协。
为什么会是种妥协呢？因为爱情和婚姻之间本身就有一些不可调和的冲突，两者有彻头彻尾的差异。现代人情感生活中的纠结和矛盾，有相当一部分都源自这种冲突。但是我们又需要这种妥协，因为否则我们可能就彻底无法理清楚爱情和婚姻的关系了。
我在这里列举三个爱情和婚姻的冲突，并且和大家说明为什么真爱这个概念是个很方便的妥协。
感性和理性的冲突
婚姻的决策本来应该理性思考，但却总是容易被感情所蒙蔽。毫无疑问，你以及你身边的几乎每一个人，都在情感上犯过错，做过很愚蠢的事情。数不清的心理学实验证明，不管你有多少经验，不论你是个为人处世多么理性稳重的人，当你处在情绪的高度唤起状态下时，都会产生平时不会有的行为（参见《可预测的非理性》第六章）。
不过这不是你的错，因为这是人类认知能力的一大特性。如果我们从人类进化过程来理解，感性而又直觉的大脑回路让我们在紧急情况下产生迅速的反应，而理性分析的部分则让我们在安全状态下做出精打细算的安排。
当我们谈论爱情的时候，我们大约是在谈论一系列特定情绪体验：热烈的、激情的、甜蜜的、幸福的。而当我们谈论婚姻时，则是在探讨一个关乎个人生活轨迹，财产管理和人际关系重塑的决策。人们一般会选择在什么时候在一起，什么时候上床，什么时候结婚呢？最相爱，感情最好，两个人最激情最甜蜜的时候。
如果说有人刻意地设计了婚姻这个概念，那么因为相爱而结婚可能是个蓄意的bug，也可能是个愚蠢的疏忽。因为这样的设计逼迫着人们在他们脑子最不清楚的时候，去做出一个对生活可能有最大影响的决策。结果显然就是人们在婚后实际的相处中，发现许许多多和期待并不相符的问题。这是婚前没有看清楚吗？更多的时候或许是因为注意到了，但是因为很喜欢所以有意忽略了。
为了调和理性和感情，我们发明了真爱这样一个概念。我们对真爱的设想和期待是：真爱当中两个人会体验情感上的持续唤起，同时又保证了永不改变的承诺，是有多方便省事！可是当我们深爱一个人的时候，又刚好遇到一个可以深爱一生的人，这就相当于让我们闭着眼睛选一个人，然后去赌这个人恰巧各方面和我们匹配。期待极端感性，缺乏判断力的情况下找到一个其实需要多方面考量的伴侣，这看上去更像是在赌博。
过去和未来的冲突
从时间维度上看，人的意识只存在于一个点上。在任何一个时刻，我们都只能注意到此时此刻自己的存在。除此而外我们只可能感知到两个方向：过去和未来。这也就意味着我们生活中的几乎所有体验都可以被分类为两类：回忆和期待。
当我们谈论爱情的时候，我们谈论的都是存在于当下或者过去的体验和回忆，在没有实际体验之前我们无法了解它。我们对爱情的认识来自于我们的亲身体验或者耳濡目染，因为爱情是感性的，而感性的必然也是经验的。当我们谈论婚姻时，则是在谈论未来。婚姻从这个层面上来说就是一系列的规划、期待和目标。婚姻是理性的，所以是推理的，即使没有体验过，我们却已经有了预设的期待。
虽然说基于过去的经验来规划未来，是人类理性的重要基础，但是当我们在尝试调和爱情和婚姻的时候，却是在用一种体验去预知另一种安排，用一种回忆去推敲另一种计划。开个脑洞，如果可以重写婚姻的设计，我或许会让婚姻包含两次联姻，第一次联姻是强制性演习，除了生小孩以外整个流程都走一遍，在某个时间点需要强行终止。然后在经过细心总结反思之后，用这经验去寻找第二次婚姻的伴侣，我敢打赌第二次婚姻的质量会有大幅提升。
这或许也是为什么许多人在离婚之后，才对自己和感情都有更加清晰的认识。我们在即将走入婚姻的时候，只在爱情上有经验，在婚姻上没有经验，但是婚姻却要求我们不光在爱情上要持续成功，而且在婚姻上也不允许失败。由此延伸出来的推测是社会对离婚的接受度会越来越高，甚至离婚会成为很有利于婚姻质量的体验（实际上已经在发生了）。
真爱这个概念的存在，就是一个试图用情感体验来预测婚姻规划的幻觉。就如同前面在理性和感性问题上起的作用一样，我们希望用真爱来掩盖和填补我们自身的不足，以最小的代价获得最大的回报。会管用吗？也许，但这要看你运气。
个体和社会的冲突
个体与社会的关系是相互抵触又相互平衡的。我们渴望维系个体的独立意志和自由，但与此同时又无法完全存活在社会真空当中。人的一生都需要不断平衡个体意志和社会期待。社会学里面的一个经典争论就是社会化和自治之争：到底是社会结构决定个体行为，还是个体行为决定社会结构？
爱情和婚姻，在这个层面上恰好代表了个体和社会。爱情是很主观的体验，而婚姻则显然是一个被普遍接受的社会制度。当我们在纠结“爱我的人还是我爱的人”的时候，就有点像是在纠结选择服从社会期待还是追求自我实现。
再开个脑洞，如果说婚姻的设计要求人们只能和不相爱的人结婚，那么个体和社会的冲突就不会存在。但是我们现有的婚姻制度，是对个人情感的深度入侵。亲密感，依赖感，安全感，性愉悦感，这样一些非常隐私的体验，却要在婚姻的语境之下经历反复的冲刷与限制。
个体在面对社会制度的要求和期待时，很大程度上是无力的。“最后我可能会找个差不多的人结婚”就是这样的一种投降。为了避免这种绝望的痛苦，我们发明了真爱这个概念。它很妙，但是它是一种妥协，是一种在总体上不挑战或者违背社会制度的前提下，试图重新定义自己个人界限和主观体验的方式。
换句话说，期待真爱就是在宣称“好了好了我知道我得结婚，但是我至少有权利找个很爱的人结吧”。这是种很聪明的做法，因为它利用了婚姻设计中对爱情的包含，也成为了许许多多不愿意妥协爱情理想的人最常使用的逻辑。
但是追求和期待真爱，这方式本身依然是妥协的，因为它的最终目的依然是走入婚姻，并没有真正解决个体和社会之间的平衡问题。就算你真的有幸找到了真爱，也会有一种“感觉一开始感情上是赚到了，但最后还是在婚姻之内输光”的憋屈感。王子和公主的故事，到了最后依然是累觉不爱。
何去何从？
读到这里你可能会问：所以答案到底是什么？爱情和婚姻到底要怎样调和？
你可能需要停止期待简单粗暴的敷衍答案。我们在思考爱情和婚姻的关系时，会发现这问题挺复杂，而真爱则是最为偷懒的一种敷衍。通过这篇文章，我希望做到的不是给你解答，而是鼓励你有更多的思考。总结一下上面的内容，我向你提出这样的一些问题，帮助你更深入地丰富自己的婚恋观：
1. 当你在决策婚恋问题时，最理想的理性与感性占比是怎样的？
2. 情投意合的时候，你会如何处理那些令你不满意甚至不安的潜在问题？
3. 你选择婚恋伴侣的方式基于什么？你是否会用情投意合来填补对婚姻的无知？
4. 你对爱情的回忆和对婚姻的期待，分别是怎样形成的？你是否能确定这个行程的过程是真的符合你这个人的喜好想法的？
5. 结婚对于你的情感生活会有怎样的冲击、影响、限制和压迫？
6. 除了期待经久不息的爱情，你是否还有其它方式在婚姻制度之下依然维护自己个人感受的方式？
我不相信爱情和婚姻的关系有一个标准答案，但是我绝对相信每个人都有可能找到只属于自己的答案。
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