我是矛盾的，矛盾得有时自己都不能接受。

我喜欢在可以把眼泪化成决堤的潮水的温柔歌声中，抱着枕头，蜷缩在床角，小心翼翼的捕捉透过窗帘偷溜进屋的斜阳。

我喜欢摇滚那近似疯狂的能让人的每个细胞都精疲力尽的咆哮中，麻木的甩着头，扯拉着嗓子，即使狠狠地撞到墙壁也不会停歇。

有时候，我会像个小孩子一样，只是机械的听从朋友的指令，从不细想应该或是不应该。受到委屈，也会全然不顾男人的形象，很可怜的撅起嘴来，睁大眼睛，故作天真。

也有时候，我却雷厉风行，把所有该完成的事都计划得周详，然后派发任务给别人。

有时候，我会让自己的心事死在自己的心理，再难受也不会找人倾诉，把自己关在房间死死的锁好门，把窗帘也拉个严严实实，然后开一盏台灯，躲在桌底或衣柜。

也有时候，我会邀上三五好友出来坐坐，点上刨冰，口若悬河，滔滔不绝。朋友都吃完了，我的冰也化完了。

有时候，和朋友一起看电影。朋友们笑得前俯后仰，指手画脚，我却看着屏幕角落里的残花，泪流满面。

也有时候，在街边遇到一两个乞讨者，我只是目不斜视，昂首阔步，满脸不懈的呼啸而过。

有时候，我会很认真地做一些事情，每件事都力求完美，还要有意义，希望自己临死前有值得骄傲的资本。

有时候，却漫无目的的浪费时间，四处灌水，甚至是搞破坏。

......

我就这样苟延残喘着，等待不知道会是怎样的明天。

我对朋友说，我有双重性格，指不定那天会精神分裂，到时候要常来医院看我啊。
朋友说，我看也是，一定一定，我会想办法把XX和XXX也带过去的，说不定见了她们你就好了。
我给了他一拳。

我真的是有双重性格吧。
忧郁，感伤。
热烈，嚣张。

有一个朋友说我的性格可能一半是男人一半是女人，而且每一半都是至阳或至阴。这样两种自然界可以调和的东西却一起凑到我这样的男人的身体里，变得不可调和。

后来想想，好像有点道理。
我喜欢看美女，像每一个色迷迷的男人一样，如饥似渴。
但是我也喜欢看帅哥，像每一个小女生一样，心跳不已。

有朋友说，你的童年一定很艰难吧。
是吧，我想。

从记事起就没有过同龄孩子那样的精彩，一直背负父母太多的期望，压得我没有尽情享受过一天的童年乐趣。妈妈喜欢把我打扮得像个大人，尤其是像那些成功的男人。冬季没有羽绒服，从来都是西装，不论有多么冷；夏天永远是白色的长袖衬衫，袖子从来不捋起，最上面的纽扣也总是紧扣着的。

一直被灌输这自强的意志。被告知我们家在家族中是多么没有地位，没有钱，没有势，只有我可以挽救局面，而且唯一的途径就是学习学习，而且要学得很好。
父母花了最大的心思把我送到城里的小学上学，小小年纪，便被迫体会到了世态炎凉，因为是“乡下人”的身份，受尽白眼。

后来，我努力做到了，做到别人没办法做到的好。这个时候，家里也因为父亲的努力，渐渐宽裕起来了。那时想放弃过。真的，小小年纪，太累了。却被告知，父亲的一切努力是因为我的表现。他们希望我会做得更好。

......

现在，家里早已不是当年的样子了，而且也因为我的成绩，父母不论是在家族还是村落，都有着无人企及的绝对地位。
一直以来的愿望就这样在我的思想中腐朽的死去了。

所以，现在的我很轻松。以往被压抑着的没有享受过快乐的神经，一下子涌了出来。
母爱，依赖，保护，自由......无止境的向我讨要着从前没有过的滋味。

现在的我和曾经的我抗争着，而我却被迫在中间，左右为难，无所适从。

我错？

谁错......

倒是我爸妈给我灌输的不是自强而是自立和自我实现。我要当农民修理地球为振兴中国农业作贡献，支持；我要考大学搞学问为中华之崛起而读书，支持；我要走四方长见识走向世界，支持。“要当有用的人！”使我爸给我的要求。可以说，我的父母从来没有为我决定过我的道路。从小思想就很独立，却十分依恋着我的家。我的童年很快乐，也经历了从农村到城市的变迁。父母从来没有因为我的成绩获得过什么，别人早已习惯了我，而且我也从来不是一个能吸引别人眼球的人。我很平凡，但是我觉得我从来都很接近真实的我，从过去到现在。而且我也在努力的寻找着我，为了将来还接近真实的我；我不优秀，但我快乐，因为我在一步一脚印的实现着我心中自我的价值。自豪，为我自己，更为我父亲母亲。

矛盾是一个钟摆

曾经一路摆得很辛苦。但当这个钟摆趋向稳定时，我真不知这是因为不觉间的妥协，还是物理现象的必然。

每个人都会有一段心路历程的.

理解,保重.

我也老是一直想阿想啊，但我绝对不希望自己多愁善感。一直所梦想的境界是：自然，绝对的舒展。但现在有了一点变化，无论现实和心里有多矛盾，我都希望平和，平和， 再平和……

顶！

我家里不是成立的，但是我爸很早就和土地断绝了联系。因为赖以生存的土地没有了，所以我家就是一个没有退路的家庭。又没有什么关系，所以以前到处碰壁。在城里，我不会被当成一个城里人，但是每当回到老家的时候又会被乡里人侧目而季为忘恩负义。。。。