写这个的时候觉得有些不好意思 那个时候的收入总是让生活显得很拮据
你的公司的饮料是免费的,你常常加班到半夜,然后给我偷回几罐公司的免费的饮料。好的时候还会有饼干。
现在我上班的公司每天有免费的水果,有时候会有冲动,也像你当年为我偷饮料一样为你偷一次水果。可是没有这个必要了,也没有这个机会给你了。
从来没有坐过摩天轮的我 在那个时候特别想坐一次摩天轮
几十块钱,对于没有工作的我和刚工作的你,显然已经是巨款。
你在半夜办公室的人都走光了以后,悄悄带我去你的公司,我就趴在大大的落地窗旁边,看这个城市的车水马龙和星星点点的灯光。坐摩天轮应该也不过如此。
现在的我,每天在CBD的大楼里,可以随时在高处俯瞰整个城市。现在我能坐的起好几次摩天轮了。可是没有你了,我在高空和地面看到的这个城市,都是灰暗的。
那时候省钱的办法笑话太多 多到到现在很多都不记得了
只记得你说过的两个不能节省的开销 你考证的钱 和 给贪吃的我买零食的钱
你说考完证 涨了工资 赚了很多的钱 我可以坐在我们自己的房子里吃一堆零食
现在的我和当时的你一样的努力,也和当时的你一样有自己的梦想。
我想如果我们是在各自都实现梦想后才遇见,结局应该不会像现在这样
那天工作很忙,问你有没有时间给我送个午饭。
你给我送来了一份很高级的,记得要二十多块的午饭。那个时候还责怪你为什么要买这么贵的饭。
后来才知道,那个月因为帮我买了回家的机票,一直都没什么钱吃饭。这个二十多块的午饭是你用公司发的圣诞节voucher买的。这个voucher,本来也是要用来给我买礼物的。
当时最大的愿望就是能留在实习的公司,拿到一个不错的薪水,一定要过上有存款的生活。
我想我的不懂事,应该也是我们分开的原因之一。
还记得我在你才工作没多久的时候向你抱怨,为什么别人都有钱给女朋友买好的礼物,而我却没有。
那天发了工资,你赌气去给我买了一个块500块钱的手表。
我戴了两天,心里又觉得不安。跑去问店员还能不能退。店员说不可以退钱。和她磨了很久,换了一块200多的男士手表,一块200多的女式手表。一块给了你,一块我自己留着。
我的那块,钻都掉光了,也不太准时了,但是还一直留着。
你还有没有留着你的那一块?
不会再有另一个人比你更了解我的梦想
你看着努力的朝着自己想从事的行业一步一步前进。
因为没有专业背景,我总是在做一些比人可能会觉得很好笑,但是你一定觉得很心疼的努力。
你知道我小小年纪竟然就傻乎乎的去请实习老板吃饭,问他能不能refer我去想进的公司。
你知道我真的不夸张的投出了几千上万封简历,就是想能得到一个敲门砖的职位。
你知道我努力的去认识这个行业里我可以认识的每一个人,不是说,多个朋友多条路。
你知道我去考专业证书,你知道我很努力的抓住每一个可能的机会。
你知道今年是很特别的一年,我进了我最想进的公司。虽然没有得到想得到的职位,但是也算走上了正轨。
你也就是在今年决定不再陪我一起走,我想我理解你,你也有自己的梦想,没有太多的时间再陪着我走下去。
我不知道我的梦想在多年以后会不会变,也许我会因为生计妥协。但是如果梦想实现了,我第一个告诉的,一定是你。
经济稍稍稳定一些了 你就找了一个有空调的大一些的房子。虽然那个时候我还是在继续无止境的实习。
刚搬进大房子的时候,家里发生了很多事情。我的工作也总是一直没着落。
大房子的附近有很多川菜,你每天下班回来,买一份十几块的川菜我吃,一份两三块的菜饭自己吃。
你会帮我按摩,虽然明明是你自己比较累才对。
大概你也不知道除了这些怎么样能让我的压力小一些,你就是那么不擅长安慰别人。
压力很大的我脾气变得很差。有一次你没有给我买到我想吃的东西,于是给我买了和你一样的菜饭。
里面有我不爱吃的菜,我竟然就说你为什么要给我买猪食。当时你也没有多说什么,只是说,有的时候你连这样的猪食也吃不起。
我想 不上华新的你 看不到我的道歉。但是我没有办法不写这些,因为我真的真的非常想对你说很多遍对不起。
不知道是不是我抗压能力太差 还是家里接二连三的事实在不是一个二十刚出头的女生可以承受的
我居然能在医院的ICU昏迷了三天
后来护士和我说你一直都在我身边照顾我
还记得那时候你会在中午休息一个小时的时候跑过来给我送饭,晚上下班了又跑过来推着我去附近的mall里玩。
现在回忆起来,当时的病痛和难过的事有点模糊不清了,可是坐在轮椅上被你推着出去玩的快乐总是也忘不了
那段时间,你用完了你的年假,估计也是用完了所有的精力和力气吧。
分手那天,我和你说,以后如果你也住院了,一定要告诉我,我会像你当年照顾我一样照顾你。我觉得你那时候好像是要哭出来了。
当然,我希望你一辈子都平平安安,不要给我照顾住院的你的机会。
用这张图结束今天的帖子
原谅我还是这么任性的叫你只属于我们之间的绰号
也管不得别人是不是会觉得我很变态和幼稚
当你找到了新的她 一定要告诉我 我会很努力的控制住自己不要再这样任性的打扰你