也吵过架 次数不算少。不过现在都不太能记起来了。

本来不愿意写吵架，回头一看，为什么尽写美好的点滴了。

性格不一样，人生观不一样，生活习惯不一样，为人处世不一样，我们好像什么都能吵一吵。 但是我总是能在一个小时之内不管是不是我错都主动认错，然后顺利的平息每一次风波。在我的努力下和好的最快纪录大概是几分钟吧，还是很佩服自己。 这应该是我在这段感情里最大的优点吧，能在一起就好，谁对谁错对那时候的我来说，不重要。后来我们越来越少吵架了。不知道是因为见面少了，感情在现实面前妥协变淡了，还是我们真的越来越适合对方了。

我知道你不喜欢吵架，我希望你以后的她可以和你有很多很多的相同点，少一些争执，多一些共同语言。

都说世界上没有绝对的好或者不好。我经常歪着脑袋对你说，xxx，你大概能算的上对我最好的人了。 你总是说，你做的那一点点事，排不上最好。 现在我知道怎么和你解释了，好或者不好，都是相对的。要我一下说出一个对我好的人的名字，那种单纯的想对我好的，不需要我优秀，不需要我将来报答给予她什么的，不需要任何一切的，我可能真的一下子说不出。所以就算这种好只有几天 几个月，对我来说，还是很珍贵。

机场是我最不喜欢的地方。好在那几年，每一次的飞行，你都会来送我。 每一次的降落，你也是在那里等我。四年了，已经不记得那段总是一个人起飞降落的日子了，背着很重的行李，一次又一次飞去一个我其实没有很想要去的地方。但是每一次的假期，我总是选择回国。对我过去的20多年，我应该远远的比我想来的重要。很遗憾没有和你一次旅行过，旅行对没有太多时间的我们来说，还是可以被形容成奢侈的。写到这段，想起来去年的春节，坐在飞往上海的飞机上，还没有起飞的时候就很想降落。可能害怕回家多过害怕离开你。降落的时候我问机长能不能搭再这班飞机飞回去，机长噗嗤就笑了。人生大概就是这样，起飞了就要完成了目标才可以返航。我以后不会再问这种让别人觉得可笑的问题了，不会再觉得我承受太多这个年纪不该承受的东西了。 因为我不再是“这个年纪”了。你肯定记得最后分手的那段时间我和你说，我以后要么就是非常成功，要么就是非常幸福，总之一定是有很好的事情会发生在我的身上，因为我开始相信 ，上帝是公平的。其实从遇见你那一刻，我就已经开始有点懂得，上帝真的是公平的，也许他不小心多给你一些苦难，他很快就会给你等多的幸福

好多人问，那么和谐的我们，为什么要分开。写到这里，我突然觉得自己是那么不愿意分享不快乐的事情的人，这里谁都不认识我，我居然也还是不愿意多说关于分开的理由。我很小就习惯了“我应该”的生活，也许你也是一样吧。我想不想，开不开心，不重要，连我自己都觉得不重要。所以很多时候，我也没有办法去回答这些为什么。如果是我可以选择的，我想我能回答。更多时候是生活替我选择的，我没办法去替生活回答为什么。

特别想让你看看现在的我。

我不再讨厌那个在我特别困难的时候背叛我的以前的朋友，我想人总是要学会和形形色色的人打交道。那天她知道我分手的消息，很久没见的她兴冲冲的来约我吃饭，一见面就问为什么分手。平淡自然的回答完她所有的问题。我还是愿意和她做朋友，不分享秘密，不分享不好的心情就好。

我和组里的同事们关系变得近了许多，融入一个都是本地人的组里，让他们喜欢你，有共同的话题，真的不是很容易。

我在接受所有之前和你抱怨过的，觉得不应该由我来承担的事。一边习惯，一边努力去改变这一切已经发生的事实。

我也越来越懂得适者生存，尽管不认同，还是去遵守很多这个社会被大多数人接受的准则。就是在内心保留一些小小的叛逆而已。

不知道为什么又写的这么悲伤了，不过太坚强了你反而会觉得心疼吧。

看来现在的我也还是没有变很多嘛，还是不太坚强。

有的回忆，带不走，又丢不下，就把它们安放在这些文字里吧。

如果我写一起走过的13000多个日子的时候，我就会告诉你的。那时候，你也有你的13000多天了。希望我们的这1300多天，让我们彼此的13000多天或者更多的日子变得更珍贵。