所有的悲伤,总会留下一丝欢乐的线索
所有的遗憾,总会留下一处完美的角落
我在冰封的深海,找寻希望的缺口
却在午夜惊醒时,蓦然瞥见绝美的月光

我一直这么认为，新年，注定是一个用来想念和团聚的日子
实习并不是学长所说的那么轻松，每天近四个小时的地铁和因为生活不规律而变得虚弱的身体每天都在考验我的意志。前天新加坡室友说：“过年， 我回家，你要不要到我们家一起过？”我很感动地说，“ 不了，多谢，我想和爸妈打电话多聊一会。“写过太多的风花雪月，可是却没有办法用简朴的语言写父母。
面对即将过去的对于我来说实在不顺心的马年，我有太多的事情需要自己一个人在除夕夜沉淀，寂寞只能自己喝彩， 想起面对金钱而离我远去的女孩，想起突然离开我，我还没有来得及告诉那些天她对我很重要的女孩， 想起为了那个女孩而和我渐渐疏远的朋友， 想起自己依然坚持的孤傲，鼻子酸酸的，我不清楚自己在坚持什么，我容易哭却不容易妥协。我已经习惯了黑暗中孤独而骄傲地飞舞。
如果不是父母的赞赏（在他们心目中，我永远是最好的），我不会那么用功的学习，不会在新加坡，也不会坚强地面对各种挑战。虽然那样的赏识有时让我不堪重负，但是我没有理由说放弃。因为妈妈说，我是上天给她的礼物，我能给她幸福，这是平凡的我所能得到的最不平凡的荣耀。我一直是个任性的人，总会给自己很多的理由去沉溺，沉溺于文学，幻想和网络。谈起文学， 我想起以前不知谁写的关于成长的7个关键词，里面说到，因为有了文学才有孤独，在文学的世界里，除了孤独的确什么也没有。
这次回国，爸爸突然对我说，你应该找个女朋友了，妈妈说那个人要和你过一辈子的（听到一辈子我竟有片刻颤栗）。我知道那一刻，他们觉得我长大了，我感觉到他们的不舍，担心，欣慰和失落，那是一份沉甸甸的骨肉深情。因为在我的记忆里，和父亲的交流，常常便是以他的注视作为媒介的。父亲的注视总是如此的特别且有力，时常象某种警示一样，用目光促我走向正确的方向。　谈过几次恋爱，统统无疾而终；爱过几个女孩，全部舍我而去。我知道，对于爱情，我有太多近乎完美的幻想，所以会绝望。偶尔也会想起来那些女孩，那些时光，不知道为什么，她们总是会出现在梦里，和我的梦想进行着搏杀，那些善良的女孩在欲望面前都变的那么胆怯。我想，有一天，我会死在我心爱的女孩床上吧。
实习时的无聊消磨我的斗志，每天3个小时的地铁成了我幻想的时空，窜行于这个没有冬天的城市，总会想起爸爸的话：善良，宽容，还有进取是你人生的尺码，你要用爱心去爱别人， 用宽容去面对世界，进取是你永远不放弃的斗志， 你要学会看伤感的文章，要学会一个人在没有人的角落流泪，用咶头舔干你的伤口。“
除夕夜肚子痛了，刚想出去灌点水吃药，妈妈打来电话。用我全班的能量近乎有点夸张的笑容向妈妈表达新年的祝愿和谎言地告诉她我在和朋友在一起欢庆。然后在挂电话的那一刻虚脱般的扒在桌上，泪眼朦胧地望着灯下孤独但桀骜不驯的身影。。只说甘甜，这是此刻的我所能做的唯一报答，其实我好想告诉母亲，“母亲，没有你的春节没有滋味。“ “我已经老了……”当满头银发的杜拉斯望着窗外远处的大海，喃喃吐出这个句子的时候，这位终日与黑夜和孤独为伴的老人眼中突然闪现出一丝少女般灵动的神采，妈妈对孩子的眷恋和那个老人对爱情的眷恋有什么不同呢？我想妈妈此刻会想我吗？我不在身边，她会很不习惯的。一个孩子对一个女人来说意味着什么呢，我暂时说不出来，却在这种意味里无比幸福。
我的人生注定要流浪，在街头，在河畔，在新桥。在小桥流水的乡村，在钢筋混凝土的城市，在没有冬天的赤道，闪亮的星星，清澈的河水，灿美的焰火，唱着只有我自己能听懂的五音不全的歌，扮演着让自己陶醉的的浪漫，一个人在高傲的飞舞。我要想做的我一直没有实现，我的梦在那里？

马年走了， 羊年来了， 父亲母亲祝福你们平安，快乐。
世界不断的改变改变　我的心思已不愿停留在昨天
时间不停的走远走远　我的思绪已经告别　告别那痛苦2002年