我打电话，是想和家里人说新年快乐的，父亲接电话，他说现在忙，忙得一塌糊涂的，很多事情都在年底，然后告诉我家里的情况：母亲到亲戚家去了，弟弟还好，但外公病已经很重了。

　　父亲说：有时间，过年回来吧！在这之前，我是没有这样想的，我喜欢一个人在外面的漂泊，特别讨厌的就是春节拥挤的交通，我是已经决定今年不回家的，想试试一个人在外面过春节的滋味。可是父亲的一句话，击碎了我以前所有的想法，特别是病重的外公。

　　我决定要回家了，无论旅途多么的累和多么的让我疲惫，我要回家！因为不要再留遗憾在心里折磨以后永远的日子。

　　但是，对外婆的遗憾是已经永远无法弥补的了。如今，外婆的坟前应该满了冬季枯黄的野草吧！我好久没有去了，那坟也许很寂寞的了，这个春节要回去陪外婆说说话了。告诉外婆现在她最爱的外孙已经长大，已经可以自己一个人在外面的世界里毫不畏惧的生活了，从前在她的背上长大的我，现在终于站在异乡的土地上，有她说过的想看的一切，可是我再也不可能带她来看了。每次，看到人流里那些被搀扶着看风景的老人，心里都是酸酸的，每次我都要想，若外婆还在，我一定要接外婆来看看的。

　　我终究没可能在外婆离开我之前实现外婆说过的夙愿，那种痛在心里一直无法去掉，每每在夜晚念及的时候，泪水常常不小心的流出来，我知道有种爱是无须偿还的，但我仍然无法将这想法去掉，我觉得不能报答深深疼爱我的外婆，是永远无法弥补的痛。

　　外公也已经到了高龄了，一直都以为外公是永远不会生病的，因为我的记忆里外公都是一直有精力做很多事的人，很早的时候，我就没见他歇过，我离开家的时候，他还和我说不要替他担心呢？可是现在连外公也生病了，我真想知道，为什么人要老，为什么老了就要生病，为什么亲情总是很少偿还的机会，我和弟弟一直都是在外婆和外公的疼爱里长大的。这些年一直都只是接受着他们的爱，却没有机会可以好好的报答。

　　和父亲挂掉电话的时候，才发现自己有多么的不孝顺，这些年都在外面任意的漂着，当初选学校的时候，就想离家远远的，果然如愿后，一直就很少回家，喜欢一个人浮游在没有人认识我的城市里。毕业工作以后又一个人跑到远远的地方，父亲对我的宽容是我一直可以任性的理由，可是我却从来没有为他们想过，今天，当我想到的时候，发觉到自己的自私是这样的可鄙。

　　前些时候，母亲生病了，我只是偶尔的一个电话回去问问，而一直守侯在母亲身边的却是一个与我们毫无血缘关系的女孩，女孩喜欢弟弟，她愿意付出，可是做为母亲的女儿的我，那时却还在为一些小小的感情挫折忽略了一切，甚至母亲的病情。

　　记得以前看的文章里说：母亲/我是你放飞的风筝/无论飞得多高多远/那线/都在你的手里。我知道，现在，母亲已经在风筝的那头扯动了线，告诉我，回家。

　　是的，我要回家。

　　（附：我是在挂了电话后，突然间涌出的这些话，象一篇剖白书一样的絮絮叨叨的说着，其实我只是在这个时候告诉自己：我要回家，回家看看！在2000年的最后一天，这样的言语应该还可以带到下个世纪，那样，我会记得以后自己将要做些什么。）
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亲爱的朋友，你能拥有这份爱，并能将深埋心底，已经是一种幸福了。
节哀！