【不想睡的夜晚的回想】
不想睡的夜晚的回想
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从高中开始就不再喜欢睡觉。这么爱困的我竟然开始不喜欢睡觉了。我承认睡觉是件非常舒服的事情，但是闭眼睁眼间浪费的光阴未免可惜。白天的时候如果待在家里不出门的话总是不妥，看着窗户外面的蓝天白云，下一秒钟衣服已经换好，要出门去了。无论去哪里——这个是好解决的问题——都比呆在家里好。这种迫不及待的心情正是和以前在国内对于季节交替的美好感动一样。
在家乡的时候，春天通常很多雨，几乎整月的春雨让人心烦意乱。每天早上起床一直到晚上睡觉前，听到的都是满耳不快不慢的雨声。那种声音没有变调，却有节奏感。我讨厌一切有节奏感却没有变调的声音，如同和尚敲木鱼一样。即使在不下雨的日子天空也未必清朗，颜色总是灰的，这种阴霾让美好的春天在我的头脑里留下了不好的印象。于是一直想看看“春暖花开”是什么样的景象，因为我就出生在冰化雪融充满希望的三月。
雨不再下个不停了，就意味着夏天要到了。
和这里不同，家乡的夏天是令人兴奋不已的季节。还没有真正来到的时候，就能够看见街上少女穿着短裙露出白花花的大腿，闪着耀眼的光芒。我也开始在学校里穿起短袖，得意的性感。理所当然的，在经过了包得严严实实的寒冷季节后突然有一天看见自己或者别人裸露的腿或者手臂，是打心眼儿里觉得很性感的，欢喜得不行。裙子是爱的。但是以前总是担心别人觉得自己太过于矫饰而宣称“不喜欢穿裙子”——女孩子不爱穿裙子总是件很酷的事情，那个时候以为。于是妈妈也想当然地买很多裤子给我，好在那个时候还不懂得打扮自己，放在今天来，对于爱穿裙子的我来说是一定不干的。夏天的另一大让我着迷的地方就是可以肆无忌惮地吃冰淇淋。至今还记得在外婆家的院子里，炙热的阳光下大口吃着快要溶化的冰淇淋时的感受。是幸福的，而那种幸福在当时是那样的唾手可得，如今又是如此遥不可及。再简单轻易的幸福也是需要珍惜的。
我住的那个城市一年中最美的亦是最短暂的就是秋天，出现在每个最炎热的夏季时节过后。每一年，漫长的夏天的尾端总是炎热逼人，穿够了裙子的我又开始想念凉爽。然而盼望秋天绝对不仅仅是因为凉爽，最重要的是因为秋天有着惊心动魄的美。像世上所有的美一样短暂，只有一个星期。每年都会让我因为等待秋天而心灰意冷，总是担心我的秋天不会来到了。我判断真正的秋天是凭借仰望操场上面的黄昏的天空。某一天夕阳有了变幻无穷的色彩，彩霞美得让人屏住呼吸时，秋天就来了。不会画画，也没有相机，但是那些蓝色紫色红色金色重叠着调配出来的美丽色彩，是让我放在心里无论如何都不会忘记的。接下来的一整年，都常常不自觉地拿出来温习。7天之后，那样的黄昏不再出现。秋天结束了。
All beauty must die
坦白来说，也不算喜欢冬天。尽管这个寒冷的日子里可以烤香喷喷的橘子，可以抱着热水袋就满足，但是我害怕北风吹起来的声音，让人孤独。我的家乡不常下雪，冬天到了就刮风，寒冷湿润刺入骨髓。而刮风的冬夜一点也不安静的。光秃秃的树杈摇晃得厉害，时不时也能听到不知哪家的玻璃窗被风吹掉跌到地上砸碎的声音。我躺在床上听窗户传过来吱呀呀的声音，不觉抱热水袋的手就要更握紧一些。那个声音，让我前几个月在新加坡一次刮着北风的夜晚听到后竟然成为我想家的理由，“我现在真的很想躺在我的小床上听风把窗户吹得吱吱作响的声音。”
如果下了雪，便会是另一种感觉。好像雪都是夜里开始下的，无声无息。早上起来刷牙的时候透过厨房窗户看出去只看得到对面房顶已经是雪白的啦，每每如此，便开心得笑出声来。有的时候一整个冬天也不会下一场雪。因此，下雪，对于那个南方城市的人来说，是奢侈的快乐。
写到冬天的时候在心里恨恨地回忆了一把。我真怕自己有一天会忘记除去夏天以外其他季节的样子，那是很令人沮丧的事情。
夜晚总是可以一个人想很多事情，好像今晚我就把四季想念了一下。写到一半，眼睛就睁不开了。“尽量不打错字，尽量不打错字”我心里对自己说，这真是一个很低的要求，但是对于困倦的我来说也很难做到，正如想要看见冬天的样子对于在新加坡的我而言也是很难做到的一样。
我只能尽量去回想。
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