先说懒

　　情节1：

　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。

　　情节2：

　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。

　　情节3：

　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀

　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊

　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问

　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。

　　-为什么呢？我们不解

　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

　　汗……晕倒一片，大寒

　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问

　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

　　再晕……大汗……巨寒

　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底

　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……

　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……

　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。

　　不过这些比起脏就算不得什么。

　　男生一懒，必定会很脏，我便是。

　　情节4：

　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。

　　第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

　　情节5：

　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：

　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……

　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。

　　情节6：

　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……

　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

　　情节7：

　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……

　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！

　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。

　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……

　　情节8：

　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。

　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。

　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。

　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。

　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了

　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。

　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。

　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？

　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。

　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。

　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。

　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。

　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。

　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。

　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……

　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。

　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。

　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。

　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。

　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。

　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。

　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……

　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发

　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了

　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。

　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲

　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……

　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。

　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。

　　……

　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……

　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……

　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……

　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……

　　……

　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。

　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。

　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……

　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。

　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。

　　情节9：

　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。

　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。

　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满

　　于是老四开始给我们讲述他的计划：

　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……

　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。

　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……

　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。

　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗

　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大

　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞

　　--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说

　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。

　　不管那么多，继续吃。

　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……

　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止

　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去

　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了

　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……

　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……

　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大

　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……

　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地

　　--哇~~~~靠~~~~~~~

　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……

　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……

　　




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达尔文,临终前,曾和我说过:"千万不要把:人类是恐龙进化而来的事实,告诉任何人!"...............

在这个春季的日子里，花儿都开了，我坐在窗户上仔细地把新开的花瓣撕碎，然后让它很痛苦地在风里散开。因为我需要这个气氛讲一个故事，却又差点忘记了，那么它大概不是真的，或者已经过去很久了。

　　我沿着我的人生路爬进了我的大学，那里面是一大群象我一样的青年，刚进学校我们有很多的精力和很少的钱，很多的想法和很少的经历。我们在房顶上喝很多的啤酒，花一整夜玩54张纸片，给女生寝室打骚扰电话，在厕所里唱摇滚......我们不屑于做任何事，事实上是任何事都不屑于让我们做，我们就是一群混蛋好象很快乐其实有时也难过。

　　后来我们都去上网了，于是学校的BBS就变得很混乱。我这时就遇上了她，她说她挺漂亮，我说我是帅哥；她说她是系排球队主力，我说我是校足球队队长；她说她常在学校舞会上领舞，很风光，我说我常骑着我的野狼去飙车，很威风......后来她说我们见见面吧，这么聊挺累的，我想了想说好啊，我会骑着我的野狼在图书馆后面的草坪上等你。

　　那个黄昏我穿着我爸的大衣骑着我妈的破26车在草坪上打转，夕阳在我身上映出空虚的淡黄色，然后就看见一个挺漂亮穿白色长裙的女孩儿走过来。草坪上只有我一个人。她很疑惑地看看我问，你有没看见一个长得象贝克汉姆骑着摩托赛车的人吗？我说没有看见不过你描述的可能就是我，我在等一个网友，是你吗？

　　她就很失望接近绝望地盯着我半天才说，你骗我，我说的可都是真的。

　　我说对不起，我真的不想骗人，我的外号叫帅哥，事实上我们宿舍那层楼所有男生的外号都叫帅哥它更多是包含着一种激励的意味；我的确是校队队长，不过是拉拉队；我给自己的自行车取名叫野狼因为它够烂，也经常在上课前飙车不过不是为了刺激而是要迟到了......

　　听了我的解释她的脸色并没好转，嘴里却念念有词，我想她一定很想骂我就很诚恳地说，你想走就走吧，或者可以体面一点自己把传呼弄响然后逃掉，我不怪你而且这样我也不会太内疚了。

　　她笑笑说那倒不至于，既然来了就找个环境好点的地方聊聊吧，我说千万别勉强，她说一点不，反正也没事，我就想到附近有个露天水吧，她说那就走吧。

　　水吧周围绿树环绕，很GRACEFUL，更好的是没啥人。我喜滋滋地坐下不一会才发觉不对了，原来水吧旁新建了座厕所，那味儿很浓郁，难怪没顾客。

　　我们就在那座造型古朴的厕所旁喝水，身边是来来往往提着裤腰带的人们。她恨恨地说，这就是你选的好地方。我尴尬地笑笑，其实也不错啊，上厕所方便......

　　她咬了咬嘴唇终于忍不住说：“我觉得......你真混蛋。”

　　终于道出了我的本质，事情一下变得明朗了，我如释重负地说：“是啊是啊，世界上就有一种人无论他做什么事或者什么都不做就很混蛋，人们看着他就没来由地觉得可恨，好得出类拔萃的和坏得炉火纯青的都成了伟人，剩下的半搭子就成了混蛋，比如我.....。”

　　是吗？她阴险地笑着说，我倒想看看你有多混蛋。

　　“那可能需要长期的观察。”

　　“哈哈，你可挺鬼的，好啊，我就要长期观察。”

　　我一点没想到居然能和她常见面，虽然不能确定这里面是否有啥阴谋，我想还是应该给予她感谢，比如赠送一件礼物，然后就想到可以送一对金鱼。

　　当我将一个金鱼缸送给她时，她很惊喜地说：“真漂亮，怎么想到送我这个的？”

　　“因为很便宜，居然只要十块。”

　　她看我一眼笑笑说：“果然是混蛋......呀，为什么这条鱼翻着肚子，快死了吗？”她拨弄着水草，突然喊到。

　　“那是一条仰泳鱼，就是这样游的。”

　　“是吗？仰泳鱼？”她好奇地盯着鱼说，“它可够难看的，希奇古怪，肚子好大，贪吃......不如就叫它‘混蛋’吧，怎么样？”她似乎对这个决定很满意，得意到对我说。

　　“好啊......，”我说，“那条漂亮的就叫你的名字吧？”

　　“呵呵......”她笑着不回答。“混蛋”在鱼缸里百无聊赖的游着，它很难看却并没让人看，它很贪吃，却也没要求被养着，它就这样无辜地被称为“混蛋”。

　　因为那对金鱼，还因为她想知道我有多混蛋，我们就经常地在一起了，我觉得我们甚至就要恋爱了，她又叫我去学校的荷花池讨论关于为什么我是个混蛋的问题。那个池塘是个好地方，鬼知道我们会在那里讨论出什么。

　　我到那里时，正穿着那件白色长裙入神地看着水里的荷花，裙摆轻轻飘动，长发自然地飘落下来，脸庞有荷苞一样的微红，她真的象荷花般的美丽。我看得呆了，然后觉得自己真是痴心妄想，她怎么会看上我呢？情绪就有些低落。这时她看见了我，挥挥手说，你等等，我去那边把书拿过来，然后就消失在池边一片小树林里。

　　我正失落着，忽然就听到一声尖叫和东西落水的扑通声，我一下反应到她掉进了水里，衣服也顾不得脱就扎进池子里......然后又听到一声尖叫，却是从岸边传来的。搞错了。

　　我迎着她惊讶的眼光爬了上来，象泡过的鸡，感觉很糗。“早就想知道这个池子到底有多深了，”我抹一把脸笑嘻嘻地说。

　　她盯着我好一会儿，眼睛里亮亮的说，“你以为我掉进去了，是吗？”

　　我想不出说什么了，只好嘿嘿的笑。

　　“那现在知道水有多深了吗？”

　　“......估计在我以下你以上，”

　　我就狠狠地挨了一拳，很疼。因为我是混蛋，所以应该被打。

　　那时的日子都象风一样从平静的天空下轻快地穿过。仿佛我们在通向前方的旅程上无可阻挡。没有困难不能被青春的力量捏碎，没有悲伤不会在第二天早晨成为历史，我们都是自己的英雄，可以吃好大的一片天空......她总是爱看星星，因为她说它们记载着她的愿望，那么她的愿望一定很多了。

　　“我想......在西藏的大草原上住下来，每天都可以看到很高的雪山，很绿的大地......”她仰望着最亮的那颗星星说。是啊，既然想去那就一定可以去了，为什么不呢？

　　我们终究会明白其实天空有多遥远，而那里面又有多少可以轻易毁灭掉一切的巨大力量，所以我们其实很脆弱，能做的，或许也很有限。

　　接下来的一个春天的夜里，她住的那座据说建于十九世纪的文物级宿舍楼燃起了大火，烧得很疯狂，她本来是早早的逃了出来，却又折返回去拿东西，于是就再也没出来。清理现场时，据说在她旁边有一个碎了的金鱼缸，里面是那条已经烧焦了的大肚子仰泳鱼......

　　她居然喜欢那个“混蛋”，所以她付出的代价是生命。

　　记得在那个荷花池边讨论关于我的混蛋问题时我曾经说，你的过去我没做过什么，现在我又什么也做不了，但是我愿意许你一个未来，不过天知道未来会怎么样......她笑着说：“我知道你为什么是个混蛋了”

　　其实她不知道，因为她已经没有未来了。

　　我忘记了在那段日子里我做了什么，似乎什么都没有做，却仿佛从一个迷茫的梦里醒来，看清了很多东西，我没有去看她，因为她一定被烧得象大肚子仰泳鱼了，而在我心里她永远是漂亮的。我也来不及难过，因为我有好多事要做，比如说，去西藏......　

有一位小姐向她男友表白：“我已经二十五岁了，如果说过去没怎样是骗人的，但是……”

　　“没关系，我爱的是现在的你，对你的过去并不在乎。”

　　听了这些话，那女孩子完全放心了。

　　很多女孩子对男朋友的过去不愿追究，也漠不关心，认为只要关系断了就无伤大雅，同时也认为男朋友会有同样的想法。这是天大的错误，因为男人对这事特别关心。

　　例如婚后几年，当发现丈夫另结新欢而加以责骂时，他很可能会以你的过去来攻击你。虽然你现在的立场清白，一旦他抓住这个把柄，即使你有百口也难辩。因此千万不可相信“丈夫不会在乎你的过去”这句话。

　　你可以对男友这么说：“过去的情形印象已模糊了，我都已经是二十老几的人了，还要我保持清白，根本不可能嘛……”

　　不需要完全表白过去，问题在于你表白的方式。

　　“那时我太幼稚了，一方面是好奇，……事过境迁，现在我们已经分手了。”

　　如果是同居，也应该用轻描淡写的方式轻轻带过，以表示对现任男友的关心，善意的欺骗有时候也是保护自己、不伤害对方的方法。

　　因为，尽管男女可能犯同样的错误，男的那种叫成熟的经历，女的那种却是失足的过去……

去“真正爱一个男人”的意思是：避免批评他爱你的动机；避免把他放进性别分类内----譬如挑剔男人总是这样，男人总是那样；去了解他的能力，避免要求他付出超过他所能付出的；以及避免在关系出现问题时，总是不公平地把责任全推卸到他身上。

　　在与数百名男士畅谈他们理想的亲密关系后，搜集了以下的“男人宣言”：

　　男人希望及需要：

　　“当我提出她使我感到压力时，她能够欣然接受，而不指责我吹毛求疵或不爱她。我希望她能够依我们讨论的方法将彼此关系拉近”

　　“她能承认自己也有自私的一面，我不是唯一以自我为中心的人，她自己对于爱情的付出也有限，甚至有时她只是利用我去满足她的要求；此外，我也不希望她潜意识里隐藏著一些对男人的刻板印象及负面感觉。” 　

　　“她知道沟通应该是双向的。当我们争执后能平静地讨论原因，我希望她知道我的激烈反应有部分受她影响所致。我不希望被指为是“有问题的一方”或“不懂如何爱人” 。

　　“她爱的是真正的我，而不是她幻想中完美的我。我不希望自己只是去满足她的浪漫幻想，因为我知道现实并非如此，结果可能会令她更失望。”

　　“她不会因我或我们的关系而牺牲她身边的其他事物；因为她这样做，会使我感到被迫付出多于我愿意付出的。换句话说，我希望我所爱的女人能够了解：当我付出比她期望的少，不一定是我的错。”

　　“她能够容许我有自己的意见，不会认为我的意见不当，而强迫改变我。”

　　“当碰到问题时，她能够与我并肩作战；当我们发生争执时，她能够视它为一种拉近彼此距离的沟通方法，而不会认为我提出问题是在找麻烦。”

　　“她不会过分要求我超越自己的能力去令她快乐。我也不希望她改变自己来迎合我，并希望我为她的牺牲负责 ，“她不要只告诉我对我们的关系有任何不满，而是要提出一些如何改善的方法。我不希望老是得猜测她的想法，现在她是否不高兴？当问题出现时，被告知它的存在是不够的；我更希望她与我一同解决问题。”

　　“我也许是比较自我的人，但我不希望我的动机被误会；更不希望当我有什么做得不恰当时，就被认为是不重视这份感情。”

　　“她能够给予我所希望得到的；而不是她希望我得到的东西。”

　　“她不会过分高估或低估我，我只是一个普通人----有优点亦有缺点，我跟她一样也有脆弱的一面。”

　　相信当女人了解男人在两性关系上所面临的挣扎，及传统两性关系日渐改变后，爱情也将更令双方感到满足。事实上，美满的两性关系，不单能令双方都得到健康的生活，而且得以摆脱长久以两性之间“因了解而分离”的悲剧。

事业和家庭轻重摆得好的男人: 男人绝对不能没有事业心，但如果他的事业心太重，他用在家庭和你身上的心思就会很少，你要他陪你逛街，他说没意思；你要他陪你看电影，他说没时间。他事业取得了成功，你也跟着风光，但那是别人看到的，别人看不到的是漫漫时光里你的寂寞。而那些事业心不是过重的男人，则懂得对你体贴入微，宠爱有加。

不太在乎你容貌的男人: 岁月是女人的敌人，男人四十岁、五十岁的时候魅力有增无减，而你，再美丽的脸也会起皱。相反，如果他首先在乎的是你的内在气质，他也会发现你的魅力随岁月渐增。

不太会谈恋爱的男人: 人不是天生就会谈恋爱，太会谈恋爱的男人，说明其情场经验丰富，这样的男人更适合做朋友。如果一个男人为给你送花在楼下傻等半小时，而玫瑰又错买成月季，没关系，他心里送的是玫瑰。

觉得你不懂事的男人: 他对你的呵护像盐入水一样化在生活细节里，他会把你看成是一个永远长不大、最不懂事的孩子，凡事为你瞎操心，不是因为对你没信心，是因为爱。如果哪次你因为不小心淋了雨，感冒发烧，他会发火，这更表明他是最疼你的。

haha.

女人应该告诉他们所爱男人的几件重要的事情：

　　1．礼物不在贵重，而在于真诚。从女人的观点来看，最好的礼物是那些较平实的，而不是那些浮华夸张的。有个丈夫专门收集情人卡，随时送给太太，每当她心情不好时，他就把一张卡放在她可能发现的地方，这使太太非常开心。

　　2．不少女人真的怕自己不够漂亮。女人需要明确的赞美：“我喜欢那个发型”，或者“你穿红衣服很好看”。这种赞美的话能给女人鼓励，使她注重打扮，使爱情不断得到滋润。

　　3．女人也重视工作。女人希望她们的丈夫或男友重视她们的工作，像他们重视自己的工作一样。每次太太谈论她自己的工作时，丈夫应竖着耳朵细听。不用说，由于在这方面沟通好了，他们之间的感情会越来越深厚。

　　4．女人需要男人耐心倾听她说话。男人心目中的交谈是研究问题、辩论是非，找出解决办法的途径。为了达到这个目的，他也许会一再打断女人的话，要她“明白”他的意思。然而，女人宁愿男人友善地倾听，而不愿他们老是发表意见，她们会说个不停，直到觉得心里恢复舒畅为止。

　　5．女人不像男人那样容易堕入爱河。女人择偶时，通常较重视各种实际的因素。女人也许亟需爱情，但她们内心仍有位品评专家在问：这个男人可靠吗？因此，男人除了要注意头发、衣服和礼貌等外，还要具有仁慈大方和忠实可靠的品德。

　　6．女人希望跟丈夫成为朋友。女人希望和她偕老的男人视为地位同等的人，尊重她的长处，容忍她的缺点，而且希望她也这样对待他。

　　简单地说，她需要的是朋友、情人、了解她的伴侣。

自小父母和老师便教我们带眼识人，只是他们没有详细说明要识什么人。这次介绍五种经典坏男人，择偶时就能真正做到带眼识人，避开吃亏的厄运。

1 懦弱的男人：这种男人永远也掏不出半点勇气去保护你，别人亦因此看不起他。与他相处一段时间，你会由失望渐渐变成绝望，最后会加入瞧他不起的行列中。所以选择对象时，要仔细留心他是否一个懦弱的人，避免伤害你对爱情的信心。　　

2 愚孝的男人：男友富有孝心是一大优点，但部分有轻微恋母情意结的男人，事事让母亲作主。和他交往，跟随他的母亲打牌购物，很可能是主要的节目。还有这种男人自幼习惯被人照顾，多半缺乏主见和应变能力，一旦遇到难题就会方寸大乱，到时你要掉转头照顾他。　　

3 小家子气男人：这种男人事事斤斤计较，吵架时他会拿出陈年旧事来挖苦你，结果有时你会以为自己和一个泼妇交往。此外，他会用尽所有方去支配你，你要事事顺从他的想法和标准，和他交往，你能感受到奴隶社会的痛苦。　　

4.醉酒好赌的男人：沉迷酒精和赌博而不能自拔，证明他缺乏自制能力，喜欢逃避现实。和他一起，你可能经常被他苛索金钱，或饱以老拳毒打。这种男人同时非常自卑，完全不听别人的意见，只活在自己的小天地中。你要得到他的爱，无疑是一件奢侈的事。　　

5.吝啬的男人：在经典坏男人中，这类算是可以容忍的了。他看重金钱，至少说明他是一个实际的人。如果在他心目中，你的地位及不上金钱，和他交往很可能是自讨没趣。不过，若他的吝啬，只是希望令你有更幸福的生活，便应感到庆幸，只是还要劝劝他不要太看重金钱。

"我再也不想见到你了。" 我知道我又失恋了，这是我今年第14次失恋了。 论智慧和相貌，我绝对是不亚于任何一个男人的， 但是失恋总是和我相伴。 做人做到这么失败，

　我决定自杀。

　我走进厨房，那起菜刀。刀，很锋利，因为我从来没有用过，我从来不做饭。 我用刀在自己的脖子上比划，脑子里努力的搜索着电视上英雄们英勇自尽的慢镜头， 可是我丝毫想不起来，有什么英雄是用菜刀自尽的。我慢慢的把刀架在脖子上，估量着下刀的角度和力道。 毅然的，我用刀向自己的脖子砍去。。。 我没有死， 刀在离我脖子0.001厘米的地方停下了。 原因， 我下不去手。 看来，用刀是不明智的想法。

　我想到了跳楼。 人在空中是不会后悔的， 原因， 不符合牛顿第一定理。 我默默的走到窗边， 我住在27楼，如果我没有算错，我的身体应该在4.57秒后落地。 我这次没有丝毫犹豫。 猛的，我拉开窗户， 以直体前翻720度的姿势，冲出窗户，难度系数3.1 我最后听见的声音是，砰…. 我没死。 原因， 我忘了我装了防盗网，我的头的硬度不足够撞断钢筋。 为了防贼，我们这一片家家装了防盗网 虽然，我住在27楼，但是我相信蜘蛛人的存在。 我找便了所有的窗户， 没有一个直径大于20公分的的东西可以穿过防盗网。

　我决定死快一点，无痛苦的。 我卸下了一个插座，仔细的用试电笔，试出了零线和火线做到了万无一失,我手指伸向火线， 就在我将完成心愿的刹那————停电

　点上蜡烛，屋子里有点浪漫色彩，在这种环境下死，也算romantic very much 了。我想起了家里的耗子药，于是，翻箱倒柜找了出来，顺便还找到了一个创可贴，贴上还在流血的额头。 用温水送下了3包， 我躺在床上静静的等待死神。 10分钟过去了， 我的肚子咕噜咕噜响 ，我饿了，耗子药不够填饱肚子我一口气吃了又吃了7包 ，半饱。 结论是，过期耗子药，有点甜。

　我是不会放弃的，我在家里搜索着，看看什么东西对我的死能派上用处， 工夫不负有心人， 我发现了半桶汽油， 喝了一口，没什么反映， 我决定不浪费这宝贵的汽油， 我选择自焚。 为了不连累楼里其他人， 我用雪碧瓶子装了一瓶，准备找个宽敞地方。 我在大街上走着。

　"站住"，是个警察"干什么的，是不是要自焚" **，不愧是人民警察，英明神武 "年纪轻轻，干什么不好，练**功，学人家自焚" "不可否认我是想自杀，可是我不是练**功的" 为了证明我不是大发弟子，我问候了李红痔的母亲，并表示愿意和李红痔的母亲发生性关系的意愿。

　"自杀我们不管，只要不自焚。"

　我决定不自焚，自杀是小，万一别人以为我市大发弟子，我就比窦娥还冤了。 "劳驾问一句，你怎么知道我要自焚" "**，你拿着雪碧瓶子，不是自焚，是什么，你把我们警察当傻逼呢？" 我明白了一个道理，永远不要拿雪碧瓶转街。

　我还是撞汽车吧，每天车祸那么多，死那么多不想死的人， 我这个想死的人一定在劫难逃。 车来了，是辆共车， 太慢，动能太小，车又来了，摩托车太小，质量太小。车又来了，夏利车，档次不够。终于，来了辆BENZ，还是7点零，我目测着车的速度，突然，跳上马路，10M,9M,8M,…3M, 2M,1M.. 车停了， 到底是好车，刹车倍好。 "你找死" "是呀。你怎么知道""神经病"。定理，BENZ的刹车距离在每小时60公里时在10M以内。

　突然，一个世界上最血腥的自杀想法出现，我已经决定了，无论如何我也不会改变想法，于是











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　我快步跑进超级灌水区，用吃奶的劲喊了一句，

　"wo 是个清纯mm"

　5秒中后，无数块砖头飞来，

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　（由于场面过于血腥作者略去23000字）

　我终于成功了

取名“不认识”


举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“不认识”

管理员：“。。。滚。。。。”



取名“请等等”


举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“请等等”

管理员：“好的，快点！”

一分钟后。。。

管理员：“到底是谁？”

举报人：“请等等啊！！！”

管理员：“等你个头啊，滚。。。。。”



取名：“就是我”


举报人：“我举报！！！”

管理员：“谁？”

举报人：“就是我”

管理员：“很好，成全你。。封！”

举报人：“。。。救命啊。。。。。”



取名：“骗你的”

举报人：“管理员　我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“骗你的”

管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”



取名“嘿嘿嘿嘿”


举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“。。。请问是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”



取名“我是你爸”


举报人：“管理员 有人用外挂”

管理员：“谁？”

举报人：“我是你爸”

管理员：“我是你爷爷！”



取名‘不是我’


举报人：“我举报，有人用外挂”

管理员：“****，谁？”

举报人：“不是我”

管理员：“？？？那是谁？”

举报人：“就不是我”

管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”

举报人：举报人：“真的，不是我呀”

管理员：“滚***。。。。”



取名“管理员啊”


举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？”

举报人：是“管理员啊”

管理员：“谁？你说谁？”

举报人：“管理员啊” 管


管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”



取名：“本人已死”


举报人：“管理员，有人外挂，我举报”

管理员：“****小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”

举报人：“本人已死”

管理员：“你***，死了闹什么闹，活了在来找我。”



取名：打死我也不说


举报人：“管理员 我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“打死我也不说”


管理员：“草！吃饱了没事干，滚***！”



取名“你去死”


举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“你去死”

管理员：“。。。敢骂我？你***，你给我滚~~~~~。。。我封你的号”



取名：先给我发钱


举报人：“管理员，我举报。”

管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”

举报人：“先给我发钱。”

管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋＂



取名 “忘了叫啥”


举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”

管理员： 好。告诉我他叫什么？

举报人： “忘了叫啥”

管理员： 晕死。回去想想”

举报人： 不用想了管理员。我知道的”

管理员： 知道就说？

举报人： 忘了叫啥

管理员： 回家睡觉去吧。。。。。。。。



取名:“逗你玩 ”


举报人:“管理员，我举报”

管理员 ：谁？

举报人:“逗你玩”

管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”




取名“不能说”


举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“不能说”

管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”

举报人：“不能说，就是不能说”

管理员：靠，不能说就滚。。。。



取名:不见了


举报人:管理员.我举报

管理员:好的.玩家请说

举报人:不见了

管理员:请把玩家id告诉我

举报人:真的不见了

管理员：见了再找!!!



取名:你是谁


举报人:报告管理员有外挂

线上管理员:谁 ？

举报人:你是谁

线上管理员:我就是管理员阿，说是谁？

举报人：阿，就你是谁 阿



取名:你又知道了


举报人:报告管理员有外挂

线上管理员:谁

举报人:你又知道了

线上管理员:我当然不知道阿

举报人:阿，就 你又知道了 阿

管理员：知道你个鸟啊 滚远点



取名:跑太快没看到


举报人：管理员有人用加速

管理员:谁?

举报人：跑太快看不到

管理员:下次看清楚一点。

举报人:就是跑太快看不到

管理员:下次追到再汇报吧

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。

　　
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥 拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一 天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。

　　
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。

　　
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献 的份上，决定替它收尸。

农场主走到公鸡身边，垂泪道：都是我害了你呀没料到公鸡开口说道：嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。

到此为止，这是全世界中最NB的事情！

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，

　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！

　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……

　　于是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？

　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
































　　并且开口说： XXXX！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......

1. 家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。

2. 她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址“一栏写的是：dawanzi3122＠so．com。

3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。

4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。

5. 家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。

7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你qq号码是多少？我加你！

8. 我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。

9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。