(引用 cosine:尝试挽救下1. 如果你已经有了互信度高的结婚对象,那就离;要不然找互信的再婚对象也不易。 2. 离了单身带孩子在新加坡生活不易。)观念上觉得婚姻不是必须。都有钱很多不需要考量 [本文发送自华新手机Wap版] [justabit (4-4 16:31, 1 year ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]21楼
(引用 eyesonme:为什么不能joint抚养呢 女佣安排上 能用钱解决的就不是什么大问题)担心的不是钱能解决的问题 [本文发送自华新手机Wap版] [justabit (4-4 16:34, 1 year ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]22楼
(引用 芒果妈:当老公不行的话,就当长工用好了, 要是养家的钱也不给, 那就比较难办了。)这些基本的做得再完美也不一定是快乐的婚姻 [本文发送自华新手机Wap版] [justabit (4-4 16:42, 1 year ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]23楼
离不了 就做“婚内单身” 吧今天刚好看到一个文章关于 “婚内单身”,感觉不失一个出路吧,对离不了的人来说可以不再内耗,前提是这个队友还有价值,不管是出钱还是出力,没有原则性问题,婚姻还是可以维系的。只要做到建议的几点 (转发的):
1)精神层面:当对方是前夫,戒断依赖。
除了抚养费,“前夫”的其他事情都与你无关:
爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......
自然,你也没理由再依赖“前夫”。
当你对“前夫”没要求,就不会在他做不到时愤怒;
当你对“前夫”没期待,自然不会失望,更不会悲伤自怜。
精神“丧偶”,是“婚内单身”中最困难,却也最关键的一步。
2)行动层面:全力投资自己,一切都自己来
既然我们“单身”,就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。
一切以自己的利益为中心:
只思考自己真正想要的生活,只做对自己有利、取悦自己的事。
不过,自由的代价就是孤独。
生活中的一切大小事都要自己处理。
但换个角度想。
这样尽管身体累,可至少比起以前少了精神内耗。
也不亏。
3)相处层面:学习交换思维。
当我们开始“单身”,自然不必再履行任何妻子的义务。
如果“前夫”对我们有要求。
我们可以选择拒绝。
或者,让他拿利益来交换。
例如,如果他希望我们每天帮他做饭,那他必须负责每天洗碗。
一旦“违约”,以后任何要求都免谈。
最后,十点君想要提醒大家:
以上建议,需要大家在生活中“活学活用”。
有人把“婚内单身”当成阶段性的婚姻冷静期,有人则当成长期的生活方式。
有人只追求精神上的“单身”,希望自己能少依赖丈夫;
有人则在精神和生活上都“单身”,视丈夫为“最熟悉的陌生人”。
所以,在“如何婚内单身”这件事上,没有标准答案,只有适合的答案。
[木棉树 (4-4 16:43, 1 year ago)]
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sForum ][登录后回复]24楼
喜欢吃萝卜曾经很喜欢吃萝卜
后来天天吃腻了
就把萝卜戒了
时间久了又想吃萝卜
从来就不喜欢青菜
因为三年饥荒不得不吃
现在饥荒过了
马上再也不吃青菜了
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[no8D8U (4-4 16:44, 1 year ago)]
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sForum ][登录后回复]25楼
(引用 木棉树:离不了 就做“婚内单身” 吧今天刚好看到一个文章关于 “婚内单身”,感觉不失一个出路吧,对离不了的人来说可以不再内耗,前提是这个队�...)这样倒也挺好,只不过有些理想化如果对方不管自己花钱,不指手划脚,自己过自己的,不挑剔你对孩子的教育,嫌弃你赚的少花的多。不为鸡毛蒜皮吵架,没有Mental Abuse,可以自己做主就可以考虑。
能够自己做主才是婚内单身。
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[ruhemut (4-4 17:16, 1 year ago)]
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sForum ][登录后回复]26楼
(引用 ruhemut:这样倒也挺好,只不过有些理想化如果对方不管自己花钱,不指手划脚,自己过自己的,不挑剔你对孩子的教育,嫌弃你赚的少花的多。不为鸡毛...)同意需要自己心里很强大才能忽略掉对方带来的负能量。 不然借助物理上的距离。 [本文发送自华新iOS APP] [一米阳光 (4-4 17:48, 1 year ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]27楼
(引用 木棉树:离不了 就做“婚内单身” 吧今天刚好看到一个文章关于 “婚内单身”,感觉不失一个出路吧,对离不了的人来说可以不再内耗,前提是这个队�...)这太可怕了希望我队友没这样的闺蜜
这种做法对另一半来说,也未免太狠毒了[逃跑的菲菜 (4-4 17:53, 1 year ago)]
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sForum ][登录后回复]28楼
真心感谢用心的回复,我很久以前这么想过也尝试了结果就是双方距离近总会受些影响,而且有些共同的事情也常常被拖后腿。他的问题在于愚蠢而且勤奋,当我发现问题的时候他已经花了大量的时间精力去做了。我在愤怒的同时有种如果我不感恩他的努力我就是坏人的内疚。
[justabit (4-4 17:58, 1 year ago)]
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sForum ][登录后回复]29楼
听起来感觉对方没有伤害到你也没有任何想伤害你的意思。不足的是对方做不到你的预期。
这样听起来有点残忍
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[liudehua (4-4 18:42, 1 year ago)]
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sForum ][登录后回复]30楼
确实比较理想化需要非常强大的内心!不能完全做到,就做部分了。 在挣扎和迷茫的时候这样想也是一种暂时解脱和自我安慰啊。 离婚能过得好的女人也是得内心很强大独立,还得有娘家的支持。有娃的时候,大部分时候两个人养娃比一个人养娃容易些。(排除特渣的,不出钱,不出力,没有价值的,那样就得离了), 离不了的,都是对方还有价值的吧。[木棉树 (4-4 18:47, 1 year ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]31楼
抱抱,家家有本难念的经改变不了环境,改变不了他人,只能改变自己,改变自己的看法和内心。最重要的是停止内耗,说是容易,做起来很难,慢慢修行呗。伤心过后想想对方的价值,生活还得继续。[木棉树 (4-4 18:53, 1 year ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]32楼
结婚前犹豫因为一件不大不小的事看出利益冲突时他的取舍。这个预期没有达到,而当时的我在奔向爱情的路上,发现步调不一致以后有种被严重伤害的感觉。
从主流观点看队友就是完美,甚至我说多了大家就会把关注点放到别的东西上以为我在凡尔赛。
这段关系有好的部分,他是我的朋友也是我尊敬的人,是我要求太高[justabit (4-4 19:37, 1 year ago)]
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sForum ][登录后回复]33楼
谢谢你认真了解了我的问题也安慰我,我从崩溃边缘上升了很多[justabit (4-4 19:39, 1 year ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]34楼
(引用 justabit:谢谢你认真了解了我的问题也安慰我,我从崩溃边缘上升了很多)我去我有种崩溃的感觉,你们都在讲啥?
我怎么觉得自己有点双相情感交流障碍?
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[宝狐 (4-4 20:11, 1 year ago)]
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sForum ][登录后回复]35楼
(引用 justabit:结婚前犹豫因为一件不大不小的事看出利益冲突时他的取舍。这个预期没有达到,而当时的我在奔向爱情的路上,发现步调不一致以后有种被严重...)期望高低本身不是问题问题是没达到期望值时怎么处理,不外乎三个选择,一是继续努力,二是降低期望值,三是换个跑道。
如果这个期望是底线要求,选一加三,努力后无法改变就换跑道。
如果这个期望属于锦上添花,选二加一,降低期望值的同时继续努力。
如果不知道这个期望对自己多重要,那就选一,边努力边琢磨清楚。
对方在别人眼里多好不重要,重要的是你觉得有多好。你觉得多好也不够重要,最重要的是你能得到多好的。人生一辈子,认识自己远比认识别人更重要。
任何重大决定,尽量在足够平静的时候想清楚了再做。
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[随便转转 (4-4 21:03, 1 year ago)]
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sForum ][登录后回复]36楼
(引用 随便转转:期望高低本身不是问题问题是没达到期望值时怎么处理,不外乎三个选择,一是继续努力,二是降低期望值,三是换个跑道。 如果这个期望是底...)没错。智者之言 [本文发送自华新手机Wap版] [justabit (4-4 21:08, 1 year ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]37楼
(引用 justabit:结婚前犹豫因为一件不大不小的事看出利益冲突时他的取舍。这个预期没有达到,而当时的我在奔向爱情的路上,发现步调不一致以后有种被严重...)主流观点什么时候觉得愚蠢也完美了 [本文发送自华新iOS APP] [走走 (4-4 22:09, 1 year ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]38楼
(引用 justabit:真心感谢用心的回复,我很久以前这么想过也尝试了结果就是双方距离近总会受些影响,而且有些共同的事情也常常被拖后腿。他的问题在于愚蠢...)我还一直期待着你是个男的,直到看到 他 字[jjjjf2001 (4-4 23:46, 1 year ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]39楼
(引用 jjjjf2001:我还一直期待着你是个男的,直到看到 他 字)哈哈也可能打错了 [本文发送自华新手机Wap版] [justabit (4-5 0:12, 1 year ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]40楼