也来回答一些你的意见吧，欢迎探讨怎么教育

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你确定他是对着干？你确定自己了解孩子的内心需求？孩子也会想，为啥你们大人跟我对着干。
孩子是需要被尊重的，不应该被大人用权威来压制。

>>跟大人对着干，比如，他吃饭突然把脚放在桌子上，我拿下他的脚，好好跟他说，不要放桌子上哦，不卫生，脚上的脏东西会跑到桌子上，你吃到肚子里会生病。娃听了以后，不会听我的话放下脚，而是继续把脚放桌子上。你觉得他内心需求是什么？我该尊重他让他把脚放桌子上吗？

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其他小毛病之前也有，比如磨蹭，要A给了他之后又要换B之类的。

磨蹭，有没有反思过究竟是不是因为自己耐心不够，才觉得孩子磨蹭？3岁多的孩子干什么是很有秩序感的，是不是大人打搅到他了，他才反复，重复。

>>我说的磨蹭其实主要是针对上学前的那一些日常。比如，校服他不喜欢穿，就会找理由故意拖拉不换，如果周末的话根本不用我提醒，自己起床就立刻脱了睡衣穿他喜欢的衣服了。刷牙也是，他知道自己该刷牙了，也知道不刷牙有什么后果，但是还是会在刷牙前故意闭紧嘴或者躲起来，因为他知道刷牙感受上并不舒服，会流出口水到下巴上，会因为自己乱动不小心被牙刷碰到牙龈。然后我说好吧那就不刷了，但是小虫子会吃你牙齿上的东西哦，然后他就哭着喊着要刷牙了。

其实你说的磨蹭和耐心不够没有因果关系，不是我耐心给足够了他就不磨蹭了。他磨蹭是在他不愿意遵守的规则上磨蹭。同样是出门，如果跟他说我们去游乐场玩吧，他比谁都积极穿衣服换鞋。
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给了A又换B，我怎么觉得还是大人的耐心问题，这个很正常的啊。为啥不给孩子空间，让他自己决定要什么呢。为啥一定要强势的push呢

>>给他的空间太多了啊，穿衣服之类的从他一岁左右会选的时候就开始选了。这件事也不是耐心的问题，因为这个A不是我强硬塞给他的，是他自己要的然后我给了他。但是他拿到过后又要求换B，比如睡衣事件就是这样。同样情况，比如他说晚饭要吃A，我们辛苦做了给他，他吃几口又说不要A了要吃B。你觉得我该“耐心”给他做B吗？我觉得这种情况我唯一能做的是平静地拒绝他，告诉他为什么不可以换B。那天睡衣事件就是这样，我其实没有凶他，只是拦着他，然后说不可以&原因。
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心塞的是老人宠孩子，明明是孩子不对，我教育两句，然后老人就在旁边帮孩子说好话。
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早上大宝把手上的脏东西往柜子上抹，这个问题说过无数遍了，每次看到都告诉他手上脏东西要擦餐巾纸上。今天我爸看到我说孩子，就在旁边说“没事，他不知道(这样是不对的)”...可我明明已经念叨了好久了他怎么就不知道。

念叨不等于高效教育，你妈念你你烦不烦，你是不是也反抗，是不是也不听？为啥你要重复你妈念你的方式呢。这个可以改变的啊。

我儿子也经常这样，脏东西搞到手上，他就擦到到处是。我就跟他说，脏东西搞到手上你觉得不舒服对吗？孩子说是。你不舒服所以要擦干净对吗？孩子说是。你找不到纸巾所以擦桌子上对吗？孩子说是。那你有没有看到有蚂蚁来了，你这么做，蚂蚁就会越来越多，孩子不说话。你不喜欢蚂蚁爬到你食物跟玩具上对吗？孩子说对的，我不喜欢黑黑的。那么以后你就要找纸巾擦手，这样就不会把蚂蚁引来了。要是找不到，你就叫爸爸妈妈帮忙，或者去洗干净。孩子点头说OK.　

这种方式比你直接跟他说不可以有效多了。高效能父母训练手册了解下，读一读吧。对大人情绪自控是非常有帮助的。

但是并不是一开始孩子就做到了，还是要耐心。。反复用这种模式，孩子对你有了信任感，才会相信你，听你的，然后你的目的并不是应该让还是听你的，做个听话的小孩。目的应该是用正确有效的方法引导他做正确的事情。

>> 其实我的做法和你差不多啊，跟他说的内容都和你差不多。。。篇幅有限也不是重点所以我只是写了“念叨”两个字啊。我的“念叨”就是你说的反复，我希望不断反复提醒他正确的做法，让他养成习惯（甚至是反射），知道脏了手要擦纸上。其实他道理都懂的，只是有时候执行的时候觉得麻烦，有时候是无意识的就做了，但我还是要不断提醒他不是吗？

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类似的事情还有很多，我一教育孩子他就帮孩子，教孩子说“你跟妈妈说我不知道”“你跟妈妈说我马上就做了”...现在孩子觉得有人帮腔有恃无恐，嘴上说的特别好但是行动上根本不改。


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大宝出门上学前磨蹭玩玩具，我让他快快穿鞋出门，他说等外公。外公马上就来了他还不走，又说要把玩具摆弄好，我很生气让他快穿鞋，他坚持要摆玩具还让我帮他，然后外公就又老好人附体要帮他一起摆。我火一下就上来了，跟我爸说你快出门换鞋不要帮他，

你的火上来了，这个很明显是你自己的情绪自控，你的理智被情绪蒙蔽了。走之前把玩具摆好本来是个挺好的事情啊。3岁孩子的秩序感必须受到尊重，他还叫你一起参与，这个在他的脑子里面，就是一道正常程序，他不会觉得给大人带来了什么影响。要是你觉得耽误了自己的时间，为啥你不提早提醒他早点准备呢。要是你觉得这个事情你很不舒服，为什么不能心平气和的跟孩子说这个事情对你带来了一些什么影响呢。

>>你理解错了，我火上来是针对我爸（这个后面说）。另外他是“摆弄”玩具（类似搭积木）而不是把玩具收拾好。当时孩子收拾好了准备出发上学了，但是我爸还没换好衣服，然后孩子就去摆弄他搭的积木等我爸。我跟他说，快去换鞋吧回来再玩，现在是上学时间该出发了。他找借口说，外公来了我再换鞋。然后外公很快就出来了，我跟孩子说，看，外公来了，现在该去换鞋了。孩子却故意转移话题，说我要把这个积木弄好，妈妈你帮我（不是你说的正常程序，是他觉得我跟他一起玩就不会让他急着去上学了）。我拒绝他说，你说好外公来了就换鞋的，现在外公来了就该换鞋了啊，然后孩子就耍赖坚持要先弄好积木。这时候我爸在旁边听到我说什么了，我跟我爸说你快去换鞋吧该出发了。我觉得我爸听到我的话以后，应该告诉孩子，你看，我已经来了，我们换鞋走吧。如果我爸出了门，孩子看到一定会跟着出门的。但是我爸却选择了站在孩子那边，走到孩子身边说，宝宝你要怎么弄积木啊，我帮你。这样的事情发生了好几次了，那天终于我没憋住就火了。

我跟我儿子经常会有这样的聊天，比如，先做什么，再做什么，然后做什么，接着做什么，有时候是他自己主动告诉我，我就让他自己一步一步做完。我家现在是双职工，暂时没有女佣，我还是孕妇，两口子上班都是一小时通勤，有时候也没有多大耐心等，但是依旧互相鼓励，互相提醒，注意情绪，不要push孩子。

>>我觉得我家这个孩子现在的问题是如何让他接受那些规则，而不是建立秩序，秩序已经建立了，但是他现在有了自我意识，于是他在尝试用自己的能力去破坏一些他不喜欢的规则。我需要的是帮助他学会克服一些小痛苦，舍弃一些自己的欲望。我父母总是舍不得孩子因为克服痛苦和舍弃欲望（其实就是不想听他哭），而满足孩子的无理要求，这就导致我们发生了冲突。

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我爸也火了，说我天天为了鸡毛蒜皮的小事跟孩子发脾气。于是跟他吵起来了…三岁孩子有什么大事要教育啊，不都是生活琐事吗？现在孩子懂些事情了，该立规矩了，过去他还小，一直在他错了以后耐心跟他讲该怎么做，现在长大了要他明白要付出行动按规矩做，但难免会跟孩子有冲突，孩子也因为受到限制会哭，我觉得这都是很正常的阶段。再说我也没吼孩子，只是语气比较严肃点。然后我家老人就受不了了，觉得我们天天惹孩子哭。更可恶的是，我爸跟我妈背后嘀咕，说我不会教育，老把孩子弄哭，然后我妈就跟我讲了，说我这样不行，应该把孩子的毛病一次就改回来（意思是给他来点厉害的让他一次记住，下次就不犯了）。


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就在那天晚上孩子洗完澡拿了一件不合适的衣服穿，我跟他讲这个衣服是出门穿的，睡觉的话还是穿睡衣吧，但是孩子还是坚持穿那件不合适的衣服，然后我跟孩子说，好，既然你坚持，那就穿吧，但是穿好以后就不能换了哦，孩子也同意了。过了一会儿果然，他又要换睡衣了。我说不能换了，这是你的选择，你要为你选的负责，我们说好不能换的。按理说，这也是按我妈说的，一次改过来，让他知道要遵守承诺，所以那天我很坚定，孩子一直哭闹要换衣服，我坚持拦着他不让（没发脾气，只是拦着他，然后跟他不停讲为什么不能换了）。

拿这个事情来教育信守承诺，教育自己说的话自己负责，你觉得很合适吗？ 我看着感觉更像是大人害怕给自己添麻烦，然后强逼孩子承担后果。
难道你自己就没有一天换好几次衣服的时候？大人换衣服简单，小孩换衣服要大人帮忙，所以大人觉得帮忙麻烦，自己换不麻烦。为啥不换个角度想，让他自己换衣服，自己学习啊。他自己会了，你还嫌什么麻烦？最多让女佣多收拾几次呗。如果我儿子说玩5分钟睡觉，我就会设置闹钟，5分钟到了，他还不情愿，我就说你自己说的，他哭了，我会问，你再玩几分钟，他说5分钟，还会告诉他，妈妈很累了，你要么现在睡，明天尽心玩，要么再玩，但是妈妈自己要休息了，不陪你了。然后他就会告诉我自己玩，还是跟我睡，有时候自己玩，玩着他就跑过来找我了，有时候玩一会，我再喊他睡觉，他也过来了。我觉得适当给孩子多点选择，给他多点空间，没什么坏处。。大家都轻松，你信任他，他也信任你。

>>奇怪，我没说他的衣服是我们大人换给他的啊，他的衣服都是自己穿自己脱啊。。。白天在家他想换几次衣服我基本都同意，只要他有合理的理由，给足他权利和自由。衣服都是女佣洗，我一点都不麻烦。反而这件事我给自己添了很多麻烦，坚持很久拦着他让他知道，这是他选的，而且我们说好了不换的，要说话算话。我一天换几次衣服，他也能一天换几次衣服的，问题是我知道睡觉了要穿睡衣，穿工作的衣服睡觉会不舒服，但是他不知道。如果那天他选的是一件睡衣那就不会有后面的问题了，起因就在他选了不合适的衣服，而且我也提醒他了，他也答应我他不会换了。

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后来在娃哭累了，快投降了的时候，我妈出现了，来做老好人，跟我说，别跟孩子硬来，然后跟孩子说快跟妈妈认错吧，认错了妈妈就让你换了。我...（黑人问号脸）不是你说的我应该一次就让他记住的吗？这闹腾半天最后孩子还是没遵守承诺啊！在背后点着我去做恶人，然后他们出面做老好人，真是气死我了！

总结一下，楼主还是不够耐心，自身不足，加上情绪没有及时疏导，对父母教育方式对孩子对自己双层标准又非常不满，所以导致判断力跟理智都被情绪覆盖了。我曾经也跟父母撕过，比你撕得惨烈多了，哈哈哈哈哈哈哈。冷静后，想了很久，60％都是因为自身不足，40％是因为我对父母教育我方式的不满，一种宣泄。我最终不是跟父母和解，而是跟自己和解，不再去计较一些过往，而是专注于现在，怎么避免重复我父母的方式。很多人都喜欢站在道德至高点说天下无不是之父母，孩子应该要孝顺，但是父母一直都是强势的权威教育，只会做恶人，不会帮孩子疏导情绪，孩子必定是有样学样，以后对待父母的方式必是父母曾经对孩子的方式。如果你不想孩子以后吼你，你希望得到孩子的尊重，那么就从现在开始学习怎么尊重孩子吧。

>>行吧，你说的对。。。