** 让我亲手 将 这样的感触 写一封情书
送给我自己 感动的要哭 很久没哭
不失为天大的幸福
就好好 将 这一份礼物 这一封情书
给自己祝福 可以不在乎
才能对别人在乎 **

我很早就认识了征，我们在一所学校读书，他外表平常，但身材高大，就是站在人堆里很容易认出的那种，他给我初始的印象仅此而已。他妈妈和我妈妈是同事，大人们上班没事的时候就不免会聊聊孩子的事，所以偶尔会听妈妈提起到他。

那是初二的一天，我放学回来后做作业，妈妈刚下班，一进门就跟我说：“今晚给你个任务，把这道题做了” 一边说一边从兜里拿出张纸来。我不耐烦的说：“什么呀？我今天好多作业，正忙着呢” 我说话接过了纸，把它打开，第一眼就令我惊呆了，不是因为题目有多难，而是那几行工工整整的宋体字实在让我惊讶。我真没想到那么高大的一个男生竟能写出这么娟秀细腻的字来。妈妈见我目不转睛的看着，还以为我在想题。又说到：“这是孟阿姨家孩子征做的题，让你也做做看看答案和他的一不一样，他过几天要去参加奥赛正复习呢。” 我坐在那里还是呆呆的看着那几行字，回忆着他的样子， 回忆与他没说过话但经常擦肩而过的情景。人在情犊初开的时候总是很容易因为一个眼神，一个动作，一句话语就决定自己喜欢上或者爱上某人。我当时的感觉也是这样。平淡的初中生活就在这种美好的朦胧中过去了，而征成为了我脑海里经常出现的亮点。

我们都如愿以偿的考上了同一所高中，更巧的是我们在高二分文理班时又被分到了同一个理科班。我当时真的很兴奋，兴奋我脑中的亮点从此可以天天闪现在我的周围。在接下来的这段日子里我的之间的默契虽然说不出来有多深，但也真实的形成了。可是高中的生活是多么的苦闷，整天充满了堆积如山的作业和没完没了的考试。在父母的期待下，老师的劝说中，我决定做一名乖乖女。我决定放下自己所有无关的念头埋头苦读（话虽这么说，但他的样子还是每天缠绕在我脑子里）。于是，我对他渐渐冷淡了下来，只是做好对一个普通同学的交流。他似乎也看出来了我的转变，他也沉默了。直到有一天，她出现在了他的身边。

她是文科班的，她们教室就挨着我们教室。于是，每天上学放学下课我都能看到他们那形影不离的身影，而且每当征看到我注意到他们时，就会和她表现的更加亲密。我真是一时间连哭的力气都没有了，我整个人都是瘫痪的，有种世界末日来到的感觉。但不知道为什么我的潜意识告诉我他不爱她，他在故意做给我看。他在利用女人固有的嫉妒心理来打击我，来让我后悔，让我痛苦。于是，我的心理充满了对他的仇恨，我恨他，我恨他用这么卑鄙的手段来欺骗她，我恨他用这么残忍的方式来打击我。但我的心里仍旧放不下他，仍旧爱着他。我也会常常恨我自己，恨我为什么忘不了他，恨从小到大在感情上都没受过此等委屈的我竟然被他戏弄被他折磨还能念念不忘。于是，我开始改变自己，我变的理智而又放纵，变得麻木而又清醒，变的任性而又另类。也是从那时起我开始深居简出，开始躲避男生，我不想在受到任何的伤害和不愉快，我也谢绝了所有前来关心我的人。上课认真听讲，下了课和同学大声嘻笑。表面看起来我比谁都快乐。当征看到了他的目的并没有达到，看到了我似乎比以前更快乐时，他也茫然了。

接下来高三的日子过得更是快，征也放下了所有的事情开始专心的学习，转眼就到了高考，征考的比我好，然而他选择了去到遥远的西安，我则选了一所本省的大学，接着他和那个女生也随着毕业不了了之了。当他得知我要来新加坡读书的消息时，给我打了最后一个电话，没说什么特别的，只是祝福我，我也只是很客气的说谢谢。后来，我偶尔会在QQ上见到他，但没有说过什么话。听以前的同学说他又有了女朋友，过了一阵又说他们分手了，是那个女生抛弃了他。上次回家，孟阿姨到家里来看我，还要说请我吃饭，我婉言谢绝了。

今晚，我独自坐在电脑旁，往日的点点滴滴不期而至涌上心头。岁月的流逝冲不走我淡淡的伤痕，我现在已不在怪征，也许正是因为这件事才让我变的更加坚强，才让我把许多事情都看的无所谓。我的剧情已落幕，我的爱恨已入土。他乡的故知，我会在遥远的地方为你祝福的。

也许这就是所谓的没有缘分，被这种没有缘分的感情折磨，真的是很痛苦的事情。
真得很佩服你可以如此洒脱。
相信你的幸福并不遥远！