一封女大学生的拒爱信
我知道，这是我给你的第一封信，也许也是最后一封。我也明了，你之前给我写的十二封信，情透纸背，字字皆出自真情。但请原谅我的无动于衷，我怕自己笨拙的只字片语会词不达意，无意之中伤害你。这是没有办法的事情，正如你说你爱我已经是没有办法的事情，我不爱你也是没有办法的事情。
一开始，在那个联谊会上，你的突出与我的沉默对比如分明的黑白。我没料到你会与他这么相像，如阳光般俊郎而耀眼，还有阳光般的笑容，一时之间竟不知所措。你说你注意到角落里隐形人一般的我，无声无息，像遗世孤立的折翼天使。我在惊讶与迷茫中与你相识，你明朗地笑，而我淡淡地笑。 你不顾传言中说我有厌男症，不顾我的不苟言笑，接近我。你以为这一切只是我的保护色，你以为你的热情最终灰融化我的淡漠，终有一天，我会感动，会接受你。
你的用心良苦我不是没看到，999朵玫瑰的经典浪漫，烛光晚餐的盛情邀约，宿舍楼下的吉它与长久等待，构思独特的礼物，还有无处不在的细心呵护，我都看在眼里。但是这一切我都不能接受，我只能拒绝你的玫瑰，拒绝你的约会，拒绝你的礼物，拒绝你的关心，甚至拒绝你的等待。 我知道天之骄子的你从未对女孩子殷勤过，女同学们都说我是天大的福分，上辈子不知烧了什么好香，才赢得你的垂青与怜爱。我也感激你对我的好，但是我还是不能接受你，感激不是爱。感情的领域里必须遵守选我所爱，才能做到爱我所选。因为感激而却接受一个人，那是对对方最大的不尊重，也是对自己最大的不尊重，欺人且自欺，我认为是可悲而可耻的。马克思说：“没有爱情的婚姻是不道德的。”那么，一个女孩子不爱那个男孩子，却与他交往的话，这其实也可以说是不道德的，欺骗别人的感情是非常不好的事情。 我更不能以为你与我的初恋情人的相象而自以为会爱你，我曾经在那么遥远的幼年喜欢过他，现在也会怀念他的，怀念那种纯粹而青涩的感情，并且因为他的早夭而留有遗憾。但牛奶已经打翻了，就不必为之永远哭泣，生活其实比什么都重要。一开始我看着你也会恍惚，也会迷惑，但是爱的根源不止外貌那么简单的，我不能把你当做他的影子和你交往，那是对我和他感情的亵渎，更是我对你的感情的亵渎。 我以为我的行动已经表明我的态度。如果我爱你，我不会拒绝你的好；如果我爱你，我不会挣脱开你的怀抱；如果我爱你，我不会偏过头躲过你的亲近，而眼角滑落泪水。别以为我在故作姿态，并不是每个场合女孩子都应该保持矜持，该表明态度的时候就该明白如画。
昨天，在聚会上，你把啤酒拉环套在我的无名指上，说：“我爱你。”可是我不得不说：“对不起，我不爱你。”我看见你眼中突然的暗淡与失落，你明知道这结果的，何必加深自己的伤痛？你的深情只能造就我的绝情。 你不必总是询问我为什么不爱你，正如很多人认为爱一个人不需要理由一样，不爱一个人也是不需要理由的。我不爱你，不是因为你不够好。即使按一个苛刻的少女的眼光来说，你也已经足够优秀，外形，学识，家境，前途几乎无可挑剔。每个人都清楚，你会是个好男朋友，在以后会是个好老公。 也不是因为你爱我不够久，不够感动我，爱情其实与时间没有必然的联系，至少爱情的起因不该是长时间的感动。即使爱情可以让人忘记时间，时间也可以让人忘记爱情，但是所谓的日久生情“生”的很大程度上是恋，而不是爱。
我们可以制造一见钟情，可以制造日久生情，但我们如何去制造浑然天成的情投意和与刻骨铭心？我孤独但不寂寞，寂寞需要人陪，但孤独不需要。我左边的位置空缺着，但不是你。所以，不要在我为什么不爱你这个问题上徘徊，因为无根可寻，无因可找。 你说我是你的梦中新娘，可是我即使有与你梦中新娘相似的容颜与相同的短发，那也只能说明你对异性形象的一个理想，而我恰巧比较符合中性美的要求。你对我，可能有激情，有意乱情迷，当然我相信你说的你真的很爱我。我不能说你不要爱我，你爱我其实与我无关，你是主体，那是你的一种情感取向，我只是外在于你这个主体的事物罢了。我也知道你爱我与我不爱你无关，不管我爱不爱你，你都是爱我的，你说已经爱上了，这是没有办法的事情。 但是你还这么年轻，大千世界总会有你爱她、她也爱你的人，那个人才是你的唯一，才是你今生的新娘。她正在这个世界的某个角落里等候着你去找她。而在不久的将来，爱情会在你不经意间光临你的，爱情总是在无意识中潜入人心的，幸福的青鸟总是让人触不及防。
每个人在遇着最终之前都是要经历反复的曲折与漫长的等待的，我是，你也是。总有些缘分是需要错过的，为的是最后的幸福。更何况爱情不是人生的全部的，总有别的重要的东西值得去追求的，像友情，亲情，学业。 我不知道我这么说是否恰当，但请你珍惜自己一点，对自己好一点，不要再自我折磨，也不要再把心思放在我身上。人，最应该爱的还是自己。恢复你原来的春风满面好不好？你应该是意气风发的，每个人都希望看见你的阳光笑容，我也是的。虽然心情不能一下子脱胎换骨，但慢慢的总会好起来的。
谨此搁笔。
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