你说：写完了，要说一两句话吧！？感谢也好，预告也罢，或是说说是什麽
样的心情跟动机，要去写这样的故事？

你又俏皮的问：这故事是真的还是假的？少青是你吗？

望著你眨巴眨巴的眼，渴望寻找答案的神情。我不忍抖抖衣袖，告诉你全空
了，全空了，答案全在风中。我在湖畔徘徊，尝试著要搜索出所有记忆，回到
那样的时空，回到开始打"＊台北..."第一字的心情。

我已遗忘。唤不回这样的心情。

我回不去。再也回不去。

我只能告诉你，现在我在想些什麽？我揣摩著过去我或想著的事，或想说出
的心情，保持沈默的结果，在咽下了千言万语后，竟无一字可说。

你不曾冷冷地说：「就像一杯酒回不了最初的葡萄，我回不了过去。」

心情像陈酿，有点醺然又带点酸涩，只是我再难想像枝头新绿的缤纷跟离枝
落土的苦痛。日子隔的太远，自己有意无意地拉长书写的距离，期望可以更客
观地看待这样的心情。退呀退呀，终於退到了一个安全的距离，可以放心大胆
的远观，却发现景物早已模糊，人儿早已沓然。心情，淡去死去。仅能缝补修
缀，少不了美化跟遗漏，善意及恶意地。心灵像个筛子，漏掉的比留下的多，
层层筛去过滤后，到底剩下什麽面目，惟己可知。

是急切的心情罢！？想记下、写下什麽。惧怕身边流过的太匆匆，好像时间
的流动会滔尽身边所有一切，好友、亲人、季节、生活...迷信文字可以为时间
的见证。在最焦虑跟无聊的时刻。天天上BBS，没事打开pager，看看什麽人找
来。等待、等待，生活只是等待，等待论文结果吗？等待毕业吗？然后呢？自
己也不知在等待什麽？

(你眨巴眨巴眼说：等著钓美眉，对不？再丢给我暧昧的笑)

是那麽一天，自己百无聊赖地看著破，然后读到了你的破。

(你又笑：我？是呵~~当然不是你，是"你"。)

是什麽的心情呢？

是在花东海岸一间国小，听见破旧的教室中传来萧邦离别曲，跟涛声相互激
汤著，未见你的面，已爱上了你的弦。

是在水边汲水洗面，瞥见水中野姜花的倒影，背景是错落的青枫跟蓝天，花
浮在云上，已经爱上你的容颜，忘了你是镜中花、水中月。

是在残酷的季节，孤寒小馆，听你娓娓道来，那只蝎子是如何刺伤了你的心
(射手又是如何撕裂了你的形骸)，泪痕不比墨痕多。我以为，那是爱情；我
想，可以让你避避感情的风寒。

然后说：或许澄清静滞的心湖所缺的，就是那麽一点点涟漪，一点点清风，
在吹皱的湖面上。彷佛能忆起年少岁月的雨暴风急，不确定却是充满激情希望
的年代。

你说：爱情没有全盘皆赢全盘皆输。

我说：自己在梦碎的霎那，彷佛长大了一点点。

你说：蝎子螫伤了你让你心痛破碎。

我说：生命本是苦少乐多，痛楚只会让我们更清楚□知生命的滋味。

你说：心如止水不起波涛，如死水乾□孤绝。

我说：只有生命之水沈淀澄清后，还你澄清透彻的光亮。

接下来你全知道了。就像所有的故事，开始，结束。来得急、去得快的暴
雨。以为自己重新活过来过的风暴。感情风暴。萎谢得比绽开快速的故事。翻
读著来往的一纸一信，像偷偷翻阅著陌生人的书信。不能相信在那样的时光跟
角落，有过那样一段的故事。真的，很短很短的故事，一集就可以说完，用三
言两语就可以打发的故事。

有想要写些什麽的冲动。不只记下你我，还有她，以及我们的青春岁月的故
事。想为自己以「长恨此身非己所有」为藉口，亲手埋掉的感情，写下一段墓
志铭。

只是没想到这墓志铭一写，竟是如此之长。再回首墓木已拱，一星如月，昏
鸦乱啼，留一个孤单的灵魂在人世寻寻觅觅，拾拣走过的脚印跟泪痕墨痕。

这只是一个故事。

少青跟兰、莉的故事。

没了心，少了情的汤玛斯，在特瑞莎跟莎宾娜两个女子间摆荡缠缚的故事。

叫你莉，因为见你的时刻是清晨，你一脸灿然似初开的茉莉。不全然是预告
著莉香的结局。

(记得吗？我未曾看过<东京爱情故事>，在当时。)


像改写著一个程式般。取心情为骨，所见所忆为肉，加上传说。我开始编织
著种种可能，变幻每个环节。在每一个if-else的判断中选择，是生活的投影，
也是想像的奔逐。在梦中不能得尝的心事与渴望，何妨在故事中改动、幻灭、
以及圆满？

这样说来，莉不是莉，兰不是兰，少青也不再是少青了。

我只是恣意地让他们活起来，有了自己的性格。你抱怨少青跟兰太像，让你
分辨不出。必是相处太久的关系，少青心中有个兰；兰心中有个少青。莉在一
开头就打算谈场没有胜算的恋爱。是不是警幻仙姑已警告过宝玉，一切由来都
是梦。宝玉偏要自己走他一遭，恋他一回。无以如此，无以偿黛玉欠他的情
泪。无以如此，无以确知白茫茫大地真乾净之下，原来有七彩缤纷的刹那？！

这样说来，一切又回到原点，是不是空梦一场呢？

我不知道。只是泪流过了，心疼过了。梦，也该有个痕可以与他人说罢！？

你严肃地说：「热火之后，势必冷酷。
我不认为死灰可以复燃，破镜犹能重圆。
啊！要怎麽说才更清楚？
所有的故事在一生当中都只能一次。
一次俱足生死。 」

我也不知道。

离开现场越远，心情越平静。散步构思著如何去结束这样的梦，不得其解。
知道每一种结局都有人喜欢有人骂。既然圆的是自己的梦，何妨做一个乐观的
外插？生活苦汁苦矣，自己□久吐久，有种反胃的骇然。说是媚俗也罢，迎合
也罢..只能说这是一个祝愿，不能在生活、在梦中实现的，何妨有个乐观的祝
愿跟期盼？心中其实拟好了几种结局，最后挑出最甜的。是不忍太真实太苦涩
的苦汁坏了作梦的胃口。只能说：对不住莉，让她浪迹天涯。

莉是少青心中永远的痛。永远的痛。

给少青的不只是一首诗，还有作梦的想望。


又看到你冷酷地预言著:「深情为序，必有痴恨为跋。」

自己从来不敢为自己的故事写序。对於一份还在酝酿、尚未成形的心情，我
如何用言语去概括、去论述？像匹脱□的马，自己只是望东一指，鸿飞那复计
东西？只有事后的一点点素描，希望能草出远□的心情，留予他人说梦痕。

<台北爱情故事>是plover第二篇故事。距第一篇故事<往事追忆录>隔了三个
月。若说<往事追忆录>是告别青涩岁月的情色之作；<台北爱情故事>算是要离
开校园，告别二十馀年学生生活的一分依恋跟不舍，也是份滥情的墓志铭。
期间忙於论文、毕业。断断续续写了半年，篇幅已经无法控制。自己采取很随
性的写法，不设进度跟情节，只有大纲。心情也跟主角们流转、漂浮。连载期
间很感谢各位网友给我的来信指教跟鼓励。让初写小说的我有了一份信心跟安
慰。小说技法跟修辞或有待加强，尤其是注音输入，又没打草稿，语意不通跟
错字必定很多，但却是心情真实的告白。故事可以编织，使心情转换却是一件
很累的事，尤其一直掏出，有种失血的感觉。自己对於这样的笔法跟题材，也
有了一种微微的倦怠。

想好好休息一下，吸收一些养分。像莉投栖於旅行中，往天涯的尽头单飞，
或回到少青跟兰的家，台风可以刮坏，喜鹊营巢的决心不变。现实生活的我，
只是沈浮於繁杂琐事中，打算著而立之后应该要作什麽？经营著筑窝纳巢的材
料。忙碌，似乎是情感的杀手。所以短期之内，应该不打算写些什麽。除非有
了什麽感觉或尝试。顶多写写日记跟杂文。<台北爱情故事>是不是最后一篇小
说，我也不敢肯定。

只是像所有要嫁女儿的妈妈，总是叮咛个没完。早忘了把故事破出来的时
刻，就把演绎、推理、诠释的部份完全交给了读者。你们如何看待，我无可多
言。既是痴恨为跋，当以献辞作结。痴恨也好，贪爱也好，都已如风中歌声，
淡淡而去。寒冬将尽，春之缤纷要开展。我再不惑於缤纷的耀眼灿烂，内心要
去追求秋收的饱满。

告别缤纷，迎接金黄。

把这篇故事献给 莉。


plover於清华园
01/30/95,点召前夕