起初我没有把海当作自己的最爱，我认为我们不能穷其一生的厮守在一起，并不是他不爱我，更不是不是我不爱他，每次在他身边都会温柔的答应他，永远陪在他身边，可是一旦他从我的视线中消失，我就忘却了他的存在，好像他从未停留过我的心中，剩下的只是心灵的空白。他的话犹如秋天的落叶，秋风扫过，失去踪影。

我无法相信事情的真实程度，至少我不会在为某个山盟海誓的诺言感动的落泪，让自己全身心的跌落到爱情的谷底。这样对我这个容易动情的人来说是一个绝妙的方式，希望自己不会再轻易的爱上一个人，不会为了那个人而思念到彻夜无眠，不会为了他的所有的一切而忘却自己更不会为了看他的脸色而陡然心变。

我以为自己可以过的很好，可以坚强的面对寂寞，面对自己重新选择的孤独一人的生活。但时间的距离明确的告诉我，我离不开思念一个人痛楚，就算这种痛会让我忘记自我，孤独对于我来说似乎是一种耻辱。

我是在同学的电话中认识海的，当时在我们生活的这座城市中每到夜间有一档很火的情感类节目，海作为特约撰稿人经常往电台投送他简简单单却又不失韵味的文字，当时对他的不以为然只是经常从朋友的口中得知他的名字。

也许是上天的安排，我们在初秋的日子里相遇，他打给室友的电话被我接到，碰巧室友出去，我们便聊了起来。电话里他的声音很浑厚充满了磁性，聊些什么现在我却记不清楚。那时他的心情总是很好，偶尔发一些好笑的短信给我，时不时的讲他和远在深圳女朋友的故事，他兴奋的表情我可以想象的到，每一句言语中都流露着幸福的感觉。

那时对海没有什么特殊的感觉，只是对他充满了好奇，一个永远充满自信的人生活究竟是什么样？也许他总是这样对任何事情都不屑一顾，依靠自己的想法过属于自己的生活。我开始每晚躺在床上等待“今夜不寂寞”这个栏目，开始喜欢他的文字，细腻的记述着他对生活的感悟，像一杯温热的咖啡在午夜十分飘着浓厚的清香；他的文字会如勃拉姆斯的摇篮曲伴着我进入梦想。

突然有一天他的电话从我的生活中消失，接下去十.一的七天长假他的消息更像是断线的风筝，我一向是不会与他人主动联系的懒人，在他快在我脑海中消失的时候，又重新回到我对他残存的记忆中，他难过的告诉我让他引以为豪的女友欺骗了他，心情很不好只想找个人好好说说话。

我再次充当倾听者的角色，在他语无伦次的讲述中我明白他并不是那种我一直以来认为的放荡与不羁的代表人群，他的内心世界其实很空旷很寂寞，当他选择用自己的冷漠面对生活中所有不圆满的事情，他会很脆弱。
“下午有空把你的时间留给我好吗？”
“理由？”
“我想谢谢你”

我见到了海，他笑着朝我走过来，像午后的阳光撒满了整片天空，我们的见面很自然像多年未见的老朋友，坐在秋日的阳光下讲述着我们自己的故事。海带着我认识了几米，一个台湾的漫画家，在战胜病魔的同时献给人们一幅幅美丽的图画，在几米的故事中我们看到了爱情，看到了属于我们自己的道路。

海的眼睛会说话，他总是在我不经易的时候用眼睛告诉我他想说的话，他的傲慢包括让人近而远之的感觉不曾出现在他的确身边。海是一个喜欢浪漫的人，浪漫中又不缺乏自己的个性。他的人如同他的文字时时刻刻充满着细腻与感动。

就是在那个晴朗的秋日午后，我认识了海，他的手掌并不大，他的肩膀并不宽厚，但他却可以给予我心灵的温暖。我一直以为自己很坚强的，面对任何的伤心和苦痛都会逼迫自己慢慢的承受，我不喜欢流泪，当我在爱与不爱之间迂回，久违的眼泪浸泡了海所有的纸巾，他疼惜的一次次为我擦干满脸的泪水，停留在空气中的是纸巾的清香和海温柔的言语。

以后的日子里，海成为我的依靠，冬天孤独寂寞的寒冷因为有了他，冰冷的天气才有了一丝丝的温暖，我们虽在同一座城市，但南北方的距离却给我们的见面增添了负担。我的手脚到冬天总是冰冰凉，每次坐车的时候，他把我的手放在他的衣服里要不就是袖口里为我取暖，暖的不仅仅是我的手还有那颗充满柔情的心。在他那间并不宽敞的小屋里透着家的味道，海说这间房子只能称作屋子却不能称之为家。
“因为有你的出现我们叫它家好吗？”
他转过身紧紧的抱住我让我永远不要离开他，我没有犹豫的点点头。
外面的雪覆盖了整座城市，我们在寒冷中互相温暖着彼此。

海会做好吃的菜把我喂饱，最拿手的就是土豆片炒肉也是我评价比较高的一道菜。在他那里我就是公主，什么也懒得做而海会全部包揽一人承担。在海的怀里我是既任性又野蛮的死丫头，还是他的每日口里的好宝贝。我知道海是真心爱我，他会为了我穿着单薄的衣服在寒风中等待，会每个周末乘四个小时的车送我回家；会在我生病的时候逼我吃药，会每天叮嘱我多喝水……我想有这些就足够了，对我来讲只有爱，还有被爱，已经很好。但是永远有多远？我曾经也问过自己，可是后来我不问了，有了海有了他的爱我还在怀疑什么？

每天两个电话成了我们之间的约定，付出唯一的代价就是我们要缩衣减食交付电话费。尽管是这样我们仍旧很开心的过着每天的日子。
过年以后，海要去长春实习，走的时候我很平静，列车员很奇怪的问我
“男朋友走了你也不流泪？看人家”
说着朝旁边失声痛哭的恋人撇撇嘴，我很坦然的笑了笑
“有什么好哭的，又不是不回来！”
其实，说这些话之前早在海的怀里哭了个痛快。

遇到了海我仿佛真的遇到了属于自己的那一片海洋，我不是一个爱哭的女孩子，可是海却在无意中让我流尽了眼中所有的泪水，我并不清楚自己的眼泪从何而来，也许爱情就是这样让人流泪才能够体会的到其中的甜蜜与痛苦。

海在长春的每一天都是在我的计算中度过，我把生活费全部买了IP卡，保证跟他的联系，听到他的声音我的心里就会塌实很多，好在他走的那一个月中电台正在播放他的专栏节目，晚上没有他的声音至少还可以听到他的心，我用随身听将它们录下打电话的时候放给海听。他离开我的身边我才发现自己对他的想念，没有电话的时候我总会不自然的胡乱猜想，我害怕有一天他不再爱我或是怕他爱我少一些，我不知道怎样比较好。我开始寻找不再想念他的方法，后来发现他落在我背包里的毛衣有他的味道，所以一到想念无法克制的时候，抱起他的毛衣就会将思念慢慢黯淡下去。

他会迁就我让我自己去做喜欢的事情，可他还会说“丫头，不要喝凉水，你的胃不好”“不许上网”“不许睡觉蹬被子”“不许刮风的时候出去乱跑”……一个人不会天生就是这样细心，惟独有爱才可以这样。我也会给他买他喜欢的班得瑞，适合他的衣服和袜子，每个星期给他剪指甲，还会大半夜冒着风雪天气走两个站地的路程替他交电话费。

海回来的那天在我们第一次见面的地方他把我紧紧搂在怀里，我接站迟到他的手机停机，无意中我走到我跟海缘起的地方，我们还是那样相见，他的笑容依旧如灿烂的阳光照亮了整片天空，只是这次他眼中还流露着真情，包含着永远也说不完的话。

我们相信彼此，尽管有时会拌嘴吵架，会在一起逛街的途中不欢而散，但他还会抱着我喊我“宝贝”，还会在我的脚受伤的时候为我擦药……在我的心中有着对海深刻的记忆，应该是在我们相遇的那天缘就随风而至；应该是在我们相识的最初发现彼此的生活是如此的相近；应该是在我们交会的眼神中看到了对方的存在。

生平我第一次放下矜持，相信自己可以深深地去爱一个人，卑微的去爱一个人，无求的去爱一个人，全心全意的去爱一个人，相爱如此美好，被爱占据的身心会是如此甜蜜！我可以忘记难耐的孤独与寂寞，忘记泪水苦涩的味道，将我们的爱放在手心最温暖的地方，让它成为生命最永恒的礼物……