有句话说救急不救穷，你GP不是没有房子住，照理说你们是没这个义务帮他们买房子的。现在的房子两个人也足够了。到了这个年纪，生个病住个院，都要有准备，手边有钱是应该的。但是这个理你没法跟公婆讲，他们能提出这个要求，就是觉得花点儿子的钱是应该的，毕竟你们家庭收入是他们10倍。你能想象月入80k的人怎么花钱吗？你们对于你GP来说，他们看你们的收入就是一个字儿：“多“。

先跟你老公沟通好，然后跟你公婆把你们的经济状况说一下。每月收入多少，支出多少，剩余多少，为了未来必要的储蓄是多少，让他们明白你们的钱花在哪里。这样让他们对你们的资助有个正确的期望值。不能觉得儿子发财了不管老人了。

要明确说给他们，如果他们生个病什么的，你们一定会管的。老人都要个心安。

楼下conjurer说得对阿，可以买个小一点户型的，两个卧室，你们回去的时候可以住其中一间。总价如果能在50万以下，每月贷款3k以内。然后把市区那个老房子租出去，虽然户型不好，但是租房子的人都看重location，相信收1k-2k的租金没什么问题。这样每月就算你们资助，400新币也够了。对你们的现金影响不大。这样缺点就是老人手里没现金了，跟他们沟通好，例如必要时候需要卖老房子就要卖掉。

其实他们有点贷款也好，中国的2线城市，每月4k其实足够花的，你GP不剩钱跟他们的消费习惯有关系。有贷款背在身上，你PP应该打麻将应该会控制一下了八。

房子是资产，很多人说买了房子不会亏，以此为理由让你们去买。我觉得这件事的中心不是买不买房子，而是要不要帮父母（包括公婆）买房子。

但如何都要量力而为吧，如果你PP真如你说的非3房2厅不住（明明是她自己经济能力无法达到的），可推想她有母凭子贵的想法。那么就算你们帮了他们买房子，装修和家电她也会找贵的买，起码要跟你们小家的一个档次。到时候自然又会跟你们拉赞助。手里不留钱，那就是计划着什么事儿都由孩子顶着了。

人要有合理的boundary，超出boundary的事情就要会着说不。父母对我们有养育之恩不错，但是父母一些想法不一定都是对的。看起来你公公倒是个明白人，你老公也懂理，不愚孝。如果你跟你老公，你公公三个人能达成共识，那你婆婆就要少数服从多数了。

对父母不管不问那是大逆不道，在自己的能力范围内对父母提供帮助是应该的。如果你们最后商量的结果是父母自己出钱买个小点的房子，那么你们也许可以主动赞助装修费用。这样父母也有面子。

我国内有个亲戚跟你们情况比较像，两口子都是效益不好的国企退休，每月收入也就3千块不到。他们女儿在北京，普通一个白领，一个月也就6千多。住的房子是他们父母留给他们的老房子。后来那老房子拆迁得了30万。那时候房价还没那么高，他们本来可以加自己积蓄40万买个新房子。但是他们爱面子，最后买了个中高档小区的房子花了75万，女儿给担保，贷款每月不到3千。就这样自己的收入也不够啊，每个月让女儿帮着还1500。大家知道在北京一个月6千本来就不是什么高薪，一个月还要给父母1500，她女儿就月光。后来女儿要结婚，是很独立的孩子，不需要爸妈出彩礼钱，但是小家庭起来了，自己也要在北京买房，就没有能力再帮父母还贷了。所以我那个亲戚现在过的可拮据了，好好的一个新房，一屋子旧家具。俩人吃的穿的都要省，据说好几年没买件新衣服了。算是个死要面子活受罪的典型例子。你们赚钱比我那亲戚的女儿多，情况比他们好吧。

孝敬父母天经地义，但是父母不应该提过分的要求。就是自己的父母也一样。

打个比方，给父母买个包没问题，但非要LV吗？买个手机没问题，非要iPhone吗？

楼主老公不是已经同意每月出600了嘛，占家庭收入的7％多。这个比例不算多，但是还有装修的钱，还有应急的钱呢。什么叫老人病了就想早点走？我院里一个北京来的伯伯犯了心脏病，住院做搭桥手术花了10万新币。两个儿子都在新加坡，一人出5万。这钱绝对应该出，救命的钱啊。相信楼主遇到类似情况也会毫不犹豫出钱出力。

父母的居住条件不好，赞助一下应该，但是非要3室2厅吗？我觉得楼主老公很不错，比勒紧裤腰带硬要面子的人强的多。

对于父母，孝敬是应该的。但如何孝敬就看个人情况。不能盲目满足父母各种要求。

最近在文学城上看了不少声讨凤凰男的帖子（我不是说lz老公是凤凰男），里面有些父母真的是不懂事！所以看这个帖子特别想发言。

如果lz婆婆是个会持家的人，他们这个收入不至于过成这样（工作一辈子没有个大房子）。我爸妈，公婆都比lz婆家收入高1，2倍，但是每月也就花2千生活费。也不是刻意省，就是不乱花而已。对于这样的婆婆，没满足她的一点要求，就给扣上不孝的帽子，是不是太苛刻？

我比较幸运，自己家和婆家房子，车子都不用我们资助。不过我们在新加坡买房子一分钱也没跟家里拿，刚拿到房子“家徒四壁“，买家具都要等着发了工资一件一件买。两家的老人都说要赞助我们。我妈比较逗，让我问问婆家给多少钱，然后他们就给一样的钱或者少一点点，让婆家有面子。

我跟老公商量一下，决定哪家的钱都不要。给父母的理由就是救急不救穷。告诉父母我们因为觉得自己可以负担这套房子才会买，如果不能负担就会买小一点的，我们不会指望父母帮我们买房子。父母就接受我们这个理论了。后来我家给我准备的钱都借给我表妹买房子了，便宜她了，呵呵。

我们也是幸运，赶在房价起来之前买的。

如果父母有能力，拿些赞助也没什么。而且当时房价一天一个样，硬撑着自己攒钱没有意义。但是mm没有开口让父母赞助个百八十万去买公寓啊！

mm的态度我最支持，父母不差钱不代表我们可以拿来随便花，这钱是借的。不急着还，但是要有还的态度。

好一个大智慧。。

大智慧指的是明白事物发展的规律，按照规律办事，不在乎一时得失。

你老婆懂得夫妻，婆媳相处之道，是有大智慧的人。

但是一家一个过法，lz的婆婆是有不合理消费习惯的人，是不按自己收入（包括儿子收入）来计划支出的人。这样的消费习惯，说不好听是无底洞！不同的情况要不同的处理，这也是智慧。

我觉得楼主不缺这个智慧。

皆大欢喜的结果谁不想要？不管楼主家最后什么决定，最终目的是让这个整体的利益最大。一个月600也不是楼主家的极限，干吗不一个月出2000让公婆买个4室2厅再买辆车呢？因为：不需要！楼主家收入以后会高，但是有这样的婆婆，如果楼主老公一个月挣2万了，难保婆婆不想换大房子，不想去欧洲，不想开宝马。

另外，我孝敬父母从来没想过这些钱以后是不是我的。孝敬了就是孝敬了，他们拿去怎么花都是他们的事。但我知道我父母不会乱花，不会花完了再跟我们要，不会当我是取款机。

这种事，当儿子的想法和当媳妇的肯定不一样。当媳妇的我们要尝试着站在老公的角度上考虑问题，当儿子的也一样。如果同样的事情发生在你岳母家，如果你岳母是个把女儿当提款机的人，你愿意每月拿出收入的7％给她买大房子吗？

你的CFA case study也有欠，如果把三个公司看做一个整体来运作，其中一个管理混乱，不但不产生CF，甚至还是负的。这就是个负资产，应该discontinue了！这是商业思维，生活中你不可能把婆家娘家自己家都当公司来看的。所以这个比方根本就不恰当。

我之前太侧重于对婆婆消费方式的不满了，只觉得不能纵容。把自己推进了一个，这样下去不行，婆家是无底洞，的思维模式。

重新考虑了一下，首先，是不是无底洞决定权在你和你老公手里。其次，不管你们是否赞助，赞助多少，婆婆的思维模式，生活方式已经不可能改变了。这是有了30万，如果中了彩票得了500万，也是要花光的，那时可能看上别墅了。我们无权，无力也无理由去改变婆婆的生活方式。

楼下的大智慧已经告诉我们了，对婆婆好就是对老公好，对老公好就是对自己好。

其实每月出多少钱，以后没有钱应急啥的，都是浮云，浮云。有老房子顶着，有他们自己的收入，有你们的收入，再差也不至于衣食不保。卖不卖老房子，买什么房子，怎么装修，什么家电，都是婆家的事，你老公都决定不了，更别说你。

要经营好自己的小家，就要跟老公有共识。你不如跟老公好好规划下你们小家的计划。如果维持目前生活必要支出是多少，有了宝宝之后必要支出是多少，如果想换公寓必要的存款是多少。考虑到可能的收入增加和减少，扣掉这些每月可自由支配的金钱是多少。这笔钱，就是你们的底线。除非救命这样的情况，不能超出这笔钱。之后，就使用你的大智慧吧：“老公，这是我们可以动用的钱，你看着办吧，我相信你，我没意见，我都支持。”

相信你老公比你更知道他自己妈妈的生活习惯，相信你老公自己也想几年后住上公寓，让自己的小家过更好的生活，相信他的判断，守住你们的底线。以后的生活一定会更好。