顶楼主！
教育小孩是当父母的事情与责任，这也是每一件从小事开始，生活习惯，学习态度等等，不是一件容易的事情。
老人吃好喝好，看看孩子，该不出声绝对不要出声，不发表意见或者护短，人越多越混乱，要相信自己的儿女能够教育好自己的孙子孙女，我也没能明白做到这点有那么难么？

最后，能做到自己带尽量自己带啊

层主说的有点过了。父母帮年轻人带孩子不是天经地义，但是也是个普遍的社会现象，不单单是中国，新加坡本地人也很多，年轻父母双职工必然白天需要有人看孩子，托儿所和女佣哪个能有亲爷爷奶奶上心/放心呢？如果层主是自己找的别的办法或者自己没孩子就别在这添乱了，各家情况不一样，每个人考量不一样、没必要上来就指责楼主！
不管中国还是外国，照看孩子的人要跟年轻父母达成统一意见是一个毋庸置疑的观点。国外很多畅销的育儿书上还有直接的表达，年轻父母把标准列出来，照看者执行，管他照看着是女佣还是爷爷奶奶？
难道要老人跟随年轻父母的意见就算没有话语权了吗？话语权不是这样讲的！在孩子教育问题上，当然要听孩子亲爸妈的！在其他事上，可以给爷爷奶奶话语权呀，关心爱护，这不就有别于女佣了嘛！别钻牛角尖、难道要爷爷奶奶照看孩子听父母的教育观念就等于女佣了？呵呵哒

按你的方法来教育孩子没有错，为的是将来不费劲，等孩子惯坏了，长大了再教育，到时候你爸妈肯定又说他们小的时候你干嘛了。
我出一招，就是但凡你要教育孩子了，别当着老人的面，你和孩子单独进一个房间教育，打骂好了，讲道理，然后安抚好了再出去。期间，谁都不要插手。
最近我家老二也是叛逆得很，我妈说让我好好治治她，他们都支持我。只是我也觉得每次恶人都是我，他们都是好人,有点儿心里不平衡。

只要有老人过来看娃 就避免不了。
夫妻内部如果统一了，剩下的就是斗争策略问题。
如果是夫妻+岳父母的模式，那妻子要正面主动，坚决果断，揍娃锁门要行动起来。老公只能辅助，以中立的外表隐晦的引导，最多硬刚一两次就好。父母如果明白事理，边界也就很容易确定下来。只能自己当恶人，心理别不平衡，父母来帮忙收获张好人卡，很合理。
在养娃这件事上，你娃和你爸妈都应该听你的，不能你娃怕你，你怕你妈。
请父母回家自己带当然也可以。但是吧，小孩才做选择题，这个上面各种指责的太幼稚了。

现实放着你看最近一边抓一边放，都乱成什么样了。

把父母当女佣这个逻辑有些问题，我就不回应了

楼主，其实你在孩子面前扯着嗓子跟自己父母吵架，您觉得适合吗？
1. 有时候教育孩子手段要千变万化，不要一成不变的想当然。（比如说，最大的想当然，就是，要从小立规矩，教育小孩要怎么怎么地，不可以怎么怎么地。不能说这个观念是错，但是我们要具体问题具体分析，不能一路来就想当然的就应该这样，就必须这样）
2. 再退一步想一下，请问您是不是自己父母从小亲自带大的？ 你对你自己现在很多不方面不满意吗？？

其实还有很多条，不展开了。
题外话，幸好这是只是自己的父母，要是公公婆婆的话，唉，无法想象！

她是对自己不满意。

跟父母成为老人后的心态
是完全不一样的

年轻的父母也是会严格

只是老了才喜欢溺爱

父母如果能换位思考 记起自己年轻时候面对不听话的小孩想教育结果被自己父母搅合的话 就很明白了

要不是气急了，谁愿意跳着脚跟爸妈吵架？
看描述非常像我表妹前一阵跟我吐槽的跟她妈大吵一架的事情。也都是些鸡毛蒜皮的起因，因为孩子出门穿还是不穿一条裤子，妈妈觉得孩子感冒刚好穿一条，孩子不想穿，跑去找姥姥磨，姥姥就说那就不穿，为啥要一直跟孩子别扭，妈妈一下子就火了，就必须穿，不穿咱们就不出门，最后妈妈姥姥大吵特吵，用我表妹的话说是跳着跟她妈吵。
看事情本身不至于，但据表妹跟我吐苦水说这是个长期的积累，就是姥姥姥爷总是拆妈妈的台，明明妈妈立了一个规矩，只要孩子不想听跑去姥姥那里一定能把规矩破坏掉，孩子一直在妈妈这里受挫，在姥姥那里得甜头，时间长了妈妈的威信和受欢迎程度大打折扣。姥姥的常说的就是，你跟孩子叫什么劲，你小时候还不如她呢！这话说出来，孩子更是有恃无恐。妈妈终于爆发了。
这事我觉得我姨妈做的相当不好，你帮忙看孩子受累有功，可以宠爱但一定要把握好度，你能给看一辈子孩子吗？这孩子教育还不是应该靠爹妈？不给妈妈微信树立起来以后怎么施教？

其实这也是源于表妹小时候在她妈眼里一直就不靠谱，从小被她妈挑到大，优点少，净缺点，以至于现在表妹三十多了她妈还没信心她可以教育好自己的孩子。要让我姨妈改，其实也是很难的。所以我表妹现在就尽量少带孩子在她妈家呆着。。。。

没有人可以时时刻刻控制自己的情绪完美状态。每个人都有崩溃的那个点。楼主也不是经常对父母大呼小叫啊。楼主后来也是说和父母谈过了，承认自己情绪管理有问题。

过后和父母也道歉了，也说了为什么我会那么生气控制不住。早上吵架的导火索不是第一次发生，我之前跟他们说过很多次，不要在我教育孩子的时候维护孩子，但是他们总是不听，忍不住的护着孩子怕孩子哭。昨天爆发了吵了一架，过后说开了以后反而让他们正视了我对这个问题的态度，表示会改正了。当然我也表示以后尽量温和地教育孩子，更不会当孩子面跟他们发脾气。
然后娃当时哭的时候我也意识到可能吓到他了，把他拉到一边安抚他，跟他讲妈妈做的不对不该这样发脾气，但是刚才我真的太生气了没控制好自己，以后不会再这样了。娃表示理解地说了一句“你看你气的都哭了”。

至于我父母对我的教育，我一直不觉得有多好，我不喜欢自己的性格，软弱不自信，我也不喜欢我和他们之间这种亲子关系，不健康。当然不能说他们的教育完全失败，只是在对我性格培养上，他们自己也承认做的不好。
只是，他们当时对我的标准，到现在还没有变，而到了我孩子身上，那些标准都不见了，隔代亲真是神奇...

老人怕孩子哭，不能说明就多爱孩子。可能只是说明他们怕吵怕麻烦，多一事不如少一事的感觉，另外给点好处就不哭了，会收获一种成就感。。。

我感觉有时候姥姥姥爷还不如爷爷奶奶。

我妈宠起来孩子也是无下限的那种，说她不高兴，还说以后不来了这种话。

前不久我妈来，姥姥爷爷奶奶同一屋檐下。我们坚持孩子哭就哭一会儿，不能一哭马上就去抱。主要是他哭就是发脾气的哭。比如他要找姥姥，不说话就哭，让他自己去找也不去，就蹲哪里哭，我们就不同意这种一哭就哄。但是姥姥就做不到，于是我把门锁了让娃在屋里哭，姥姥就急眼了。

事后和姥姥，爷爷奶奶反应了，以后必须立规矩。

老人带孩子隔代亲真不是盖的，只是他们爱孩子的同时忘记了什么才是最优的方法。

其实我也是这么想的，而且过去大宝上学了以后都是我们自己带的。现在刚添了二宝又需要父母来帮忙关照一段时间，等二宝能上学了自然不需要父母帮忙了，他们想着这边还是想回去都可以。我请父母帮忙肯定是权衡过后的选择，父母也愿意来帮忙，并且他们挺喜欢这里，这些都是题外话了。
但是，双职工夫妻请自己父母帮忙带小娃其实很普遍吧，至少我身边国内的朋友就不说了几乎都这样，在这边遇到本地坡人，马来西亚和印度的同事，都有请父母帮忙的。两代人生活观念有不同有争执也是必然的，可现在网友遇到各种与之相关的问题发帖，很多人都会说一句，有本事请他们回去你自己带啊！这个逻辑有点奇怪。就好比我和老公因为一点小事情吵架了，我有点郁闷，想吐吐槽，或者找大家评评理，然后来发了贴，结果大家不来评理，直接劝我，快离婚呀，有本事自己过呀！

当妈妈不容易，当两个娃的妈妈更不容易
现在想想以后俩娃都大了要教育，真是头大...
养孩子真是一场修行啊！

都是站着说话不腰疼的！能自己带谁不愿自己带啊！哪有那么多老公能一个人赚钱养活全家还不带给老婆脸色的！不愿意选择扔给女佣带或者送去托儿所，请老人来帮忙不是很正常和普遍的社会现象嘛！别理他们！
请老人来带有理念冲突是家家都有的事，好好跟父母聊聊，当着孩子最好还是好好说话不要吵比较好

道理他们都懂，就是难执行。现在是学会看脸色了，知道谁会护着他，给自己找靠山。

其实我教小孩子的那些规矩都是最基本不过的了，而且如果我当年犯类似的错误，我父母的方式更狠。现在他们完全忘掉了那些规则和自己当年的方式了，在他们的规则里只有一个，别让孩子哭...

以后尽量不当他们的面教育