有一段日子，我整日坐在新加坡最繁华的乌节路的长凳上，看人群，看鸽子。那时候我的头发很长，几乎遮住眼睛。我觉得自己像个乞丐，祈求来往人们分我一点他们的幸福和活力。乌节路上有高大葱郁的树木，枝叶中投下来的光斑在地上不易察觉地移动。我也曾想思索点什么有用的东西，但坐在那里的时候，头脑一片茫茫。赤道炎热的风吹过手臂裸露在外的皮肤，相比钝锈的思维，手臂上的刺痒愈加明显，像要析出盐来。那些日子，我害怕与人交往，而又不得不打起精神周旋。工作和我的性情天差地远，每日疲于奔命。有一次在去万豪酒店参加某品牌记者会的路上，沮丧和恐惧如乌云压顶，我一步也走不动了。环顾熙熙攘攘的乌节路，我又呆坐在了树下，买了老曾记的烤鱿鱼，发泄式地狠狠撕咬。裙子太短，鞋跟太长，我知道自己神色狼狈。也许看起来真的太糟糕，让人生起同情，一个十六七岁小麦色皮肤的男孩子跑了过来坐到我身边，递给我一包甜甜圈：“你要吃甜甜圈么？”我无言以对。“还好么？需不需要帮忙？”他有点不安地问。这是我在人人自律得近乎矫情的岛国得到的陌生好意——像我曾希望的。他应是有马来血统，眉目飞扬，年轻且阳光，又让我自惭形秽。我装作不懂英文，匆匆逃离。
　　友人知道后捶地，”多善良的嫩草，或许能成一段艳遇。”不不，艳遇不会发生在我这样内心枯槁的人身上。常常做恶梦，眼睁睁看着皱纹如藤蔓般爬满眼角唇边，醒来一身是汗。我根本就没有过“穿A&F帽衫坐在霓虹灯下，脚边有空了的啤酒罐”这样的恣意的少年时代。我的成长历程像一只扎紧了的口袋，无比自律，而里面狂乱的情绪没有出口，等着爆裂的一天。因此这袋甜甜圈只会是我心中的一根刺，它让你感到温暖的同时，也昭示着你流落街头的事实。

　　离开公司的最后一日，我站在爬满紫红色九重葛的人行天桥上，看脚下呼啸而过的车辆。车流引起的震颤从脚上传来，让人微微头晕。那时已近黄昏，汤森道两旁的路灯蒙蒙发亮，有着刀刃一般玻璃外墙的写字楼映着紫红色的晚霞。我趴在栏杆上，觉得五味陈杂。我果然是不适合正常的人生么？光鲜地坐在格子间，领一份不错的薪水，又或是踩着高跟鞋挤地铁，在难得的假期随人潮去某个岛屿度假。为钱或是梦想奋力厮杀，永远干劲十足。——我没有办法这样。我心里有巨大的黑洞，从我踏上岛国开始，我都在漩涡边缘拼命划桨。既无法逃离，也无法填满。　
　　从某种意义上来说，我是独自一人度过了这十年。我爱的人无法理解那些不能诉诸言语的抑郁和焦虑，他最后逃去了香港。而我几乎是跌跌撞撞地完成学业，接着为生计奔波，与他相隔两地。白日里强行运转，夜里辗转难眠。生活像走在一条长长的白色甬道里，没有门，没有通气孔，前后都遥遥无尽，不知何年何月才能出头。焦虑抽干了我所有的精力，让我像纸片人一样弯着腰，像马上要被风吹走。虽然努力进食，体重还是固执地下降着。我嗜吃甜食，常在晚上一个人默默地吞下许多甜点。可是那些半夜十二点吃下去的小熊饼干、黑森林蛋糕、海绵乳酪、甜甜圈……全部泥牛入海不知吃去了哪里。我竟然越来越瘦。
　　我有一个很喜欢的华人医生。中年妇女，基督教徒。她有瘦高的个子，自然卷的栗色的头发。说话略带夸张，但是真诚善良。她只是普通的私人诊所的全科医生，但相比莱佛士医院的骄傲的专科医生来说，我更信任她，和她的谈话总是让我重新打起精神。每次去诊所，推开门后就是她的微笑，“亲爱的，你来了。”她看我的目光总是像在看个孩子，带着无比的耐心和包容。然而我的体重终于也使她愁眉不展。你必须让自己胖一点，她非常严肃地说。
　　胖一点。以前每个女孩子都盼着减肥，可是单薄到连脑袋都开始供氧不足的时候，才发现宁可胖一些，也要找回健康。我开始更加努力进食，因为除此之外不知道别的方法。有许多次，我一边眼泪汪汪地吞着食物，一边暗自祈祷，若是我能从这样的困境中解脱出来，若是我可以不再感到莫名的恐惧和低落，我宁可变成一个胖胖的女孩子，不美也没关系。
　　然而事与愿违，我的体重依然缓慢且坚定地下降。我整个白天都开始嗜睡，却老在凌晨三点醒来。夜晚的路上有印度少年们大声唱歌跑过，有货车大摇大摆地飙过，而我四肢摊开躺在阳台的地板上，看着一颗星星也没有的天幕发呆。最后，我做了人生中很重要的决定：离开岛国。彻彻底底地离开这个和我纠缠了十年、吞噬了我最宝贵的年华的地方。在走之前，我又去见了我喜爱的医生。我把在超市里细心挑选的两粒饱满的葡萄柚，用墨笔画上两个娃娃的脸。这是我留给她的礼物。她十分欢喜，说这样如何舍得吃。我看着她的脸，有些伤心地想，这或许是我最后一次见到她了。

　　从市区到樟宜机场的路，曾经令第一次来岛国的母亲惊叹连连。的确，当从车窗望出去，一路繁花相送，绿树成荫，干净得像是假的。说到这里，我觉得自己大概是逃避型人格，当遇到困境时，总要缩回远在千里之外的故乡去，那里是我的壳子，我安全的堡垒。于是在这十年中，我无数次地飞驰在这条通往机场的路上。去程急不可耐，回程黯然神伤。最后那次，是我离开岛国的时候。那天依然是阳光刺目的炎热天气，一排排九重葛和椰子树被墨镜折射得泛了黄，像是定格在我记忆中的、十年前我初来此地的那天。我心中难免伤感。或许同别的同龄人比起来，我不折不扣是一个loser。逃避长大，不愿正视不尽如人意的现实。故乡是我的甜甜圈，是我的温柔乡。只有在那里，挽着母亲的手，我才觉得安全。
　　可是，这样的棉花糖似的故乡，还能容忍我滞留多久呢？这样想着的时候，就意识到它的确只是一个幻象，终有破灭的一天。那些渐渐让我迷路的街道，从未见过的高楼，都愈加令人不安。我明白故乡只是刻在记忆中的浮雕，永恒不变，是浅浅的灰色。现实中的故乡早已甩掉我，向我不知道的方向远远跑去了。而我是这样固执的人，还在编织着不存在的大后方。有一天我读着《Ｂ型人说明书》，突然看到这句话”认为自己到死都只有１６岁。“一时不知是该笑还是该叹。以为不停坐上飞机跃过对流层就能让时间停止在１６岁么。竟然直到此时还在为这事困扰，真是要不得。
　　已经没有地方可逃回去了。

　　想通一些事情之后，我启程去了香港。在逼仄的高楼中忍着缺氧的感觉，努力呼吸。在熙攘而狭窄的街道上体会这个城市匆忙的脚步。看，别人都好好活着。
　　Jamais说Ｂ型人会私下发明咒语，且只对自己有用。我也是走路会跳上凸起物的Ｂ型人啊，于是，当如鱼干一样吊在地铁拉环上的时候，当坐在拥挤的丁丁车上的时候，我会努力压下突然袭来的焦虑，默默对自己念到，”甜甜圈退散！“　是的，我得独自前行，抛弃那些困住我，让我长不大的甜甜圈，不再做渴求温暖的乞丐，进化成更好的人。

唤醒我那麻木的神经，被现实掩埋的感伤。仿佛自己又开始舔舐滴血的伤口。
难道B型血真的是这样么？也许我这种火相星座的平常的时候还粗心一点，不至于陷得很深。

德国人也是。

鲜活的个性和想法，在和社会的看法冲突着，斗争着，失败着，又卷土重来。时而个性获得胜利，而在可畏的“别人说”声中不安；时而尊崇社会的要求，而个性又不甘寂寞地在没个角落里抬起头来，就这样按下葫芦浮起瓢，按下瓢又冒出个和尚洗澡……在这种挣扎当中，我们不安，焦虑，压抑，痛苦，失落，进而变得麻木，饱食终日，无所用心。在生活中挣扎了这么多年之后，草能做到这样的反思，实在是能深深打动我们的内心深处那种沉睡的追求的。

读了以后有很多话想说，却一个字都写不出来，不知道是失去了说话的能力，还是丧失了说话的勇气。

还记得有一次很多人在老KR一起炒菜，那个时候草还年轻得很呢，王臻也年轻，顾鹏飞也年轻，苹果还瘦得很，还有流水，霸王，大象...那天有很多菜，仿佛一直都吃不完。KR的草地绿得很，很大的树冠，遮住了可能也有的月亮。

回复俗了点，却是真心话，从你的文字中找到很多共鸣，或许喜欢思考的人都是与现实格格不入的人

我还有那张照片呢！
想念苹果GG的手艺~

这样比较成熟！

再摇摇头，还是喜欢不能融入生活的小草。