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1. 要有比较优势。文科和理科，学霸和学渣优势互补，这样才相得益彰。如果两个理科男女在一起讨论量子力学的哥本哈根解释，搞不好打起来都有可能，还谈什么恋爱？如果文科+理科，看到天边的彩云，就可以告诉她彩云的机理其实和彩虹是一回事，看到潮汐的涨落，可以告诉她是月亮惹的祸，我保证，你从她的眼睛里会看到仰慕。总之，学渣不能是无能白痴。当你在路上看到奇美的鲜花插在丑陋的牛粪上，不要奇怪，别人牛粪必然有过人之处，要么有才，要么有钱，要么天赋异禀身体好。挖掘挖掘自己有什么吧。
2. 要诚实。这个学渣可以没有知识，也可以没有地位，但不能为追求到手而撒谎。这个并不是说毫无深度，一锅白开水。比如说，文科女神好烂漫诗文，学渣虽然连狗屁不通的打油诗都挤不出来，但也可以向女神献诗。当然不可以拿些烂货充数，可以在网上搜索些诗歌生成器，比如这里：http://www.dopoem.com/poem/dopoem.php。写得的诗一定要有破绽，让女神能识破，比如，“愤怒地炸碎了吉他”，这句，女神看罢会问，你会弹吉他吗？轧碎键盘我倒信，砸吉他，打死我也不信。这个时候就要马上承认，表明那个不过是要搏美人一笑的戏作。如果女神没有识破，也要马上自我暴露，赢得谅解，切不可以假当真，否则迟早穿帮，死得很难看。
3. 要会来事。女神要买手机，你要懂得那款手机合适，如何用，哪里的价格最好；女神家的房子哪里有点什么事，你要会刷漆，通下水道，会修微波炉，电烤箱，炉头，洗衣机，空调，会遛狗喂猫割草，会栽花种菜，洗碗炒菜。北方的汉子能做广东的蒸鱼，南方小哥会烙山东的大饼。总之，要表现出这个家里，除了不能生娃，其他全会的气概。
4. 要有宽广的胸怀。你个学渣，最好没有任何感情史，如同石头里蹦出的孙猴子，女神是你的第一个，也是最后一个。但你不要表现出对女神过去的感情生活的任何的兴趣，尽管你知道有男神追过你的女神，女神和富2代有过暧昧，和大公司CEO有过瓜葛，和学院海归院长有过可歌可泣的经历，这些你通通不要提。如果女神自己提起，作为学渣的你，一定要客观中立地评价这些EX，该表扬就表扬，该批评就亲描淡写，该愤怒就刻薄冷酷，但切不可感情用事，对那些EX大犯酸醋。你想想，女神都已经是你的人了，何必对那些EX愤愤不平呢，该吃醋的是那些EX losers才是。
5. 要持续改进。ISO9000质量体系有一条，只有持续改进，才能保障产品质量的稳定和提高。追求女神也是一样。厨房手艺该精进的，还要继续精进。为了学好广东白切鸡，我没有消耗100只，也有3，40只大白鸡；该锻炼身体，就早起跑步，晚上下健身房。文科女神第一次见我的时候，据她事后回忆，就是一个衣冠不整，一头乱发的油胖子；现在我被改造得也算是每天洗澡剃须，油头粉面的衣冠禽兽，身材逐步清瘦。文化方面也要逐步达到女神的水准。比如说蓝牙版吧，不管如何难看，你都不能表现出来，你可以每次开播的时候借口厨房要起火，或院子里有飞碟，匆匆而去处理，回来也要表现出遗憾没有赶上好戏。但事后都要好好补课，比如大家都说蓝牙磅是中国的基督山恩仇录，那么你至少要知道基督山恩仇路是什么回事，google一下就可以，没有必要看原著，如果有时间，看看同名电影也是个多快好省的方法。长此以往，你和女神的共同语言也就也就越多，生活也就多了乐趣，而不是仅仅行周公只礼。
学渣弟兄们，追女神学霸是个长期的艰苦任务，咬定青山不松口方能成功，与君共勉之。
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