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很多时候想忘记其实是一种牵强的解释自己的思念，我不明白，爱一个人怎么会那么久，一年，十年，甚至一生。
于是我对自己说，我再见到她的时候，一定会对她说，我喜欢你，否则，我将错过的不仅是我的将来，还有我的过去……
我越来越不明白自己对xx的思念是什么，为什么她总在我觉得自己意识最模糊的时候悄然而至，且常常弄得我不知所措并为之兴奋不已。每一次都伴随着要倾吐的欲望，但每一次还是将之诉诸文字，变成键盘上无数次的敲打。我不知道自己为什么持续在好多日子的凌晨失眠，并且规律性的想起好多往事。虽然我不了解这些往事对我意味着什么，但每次回忆里，必然会出现xx的影子。我清楚的记着，我并没有跟她有过任何的身体接触，但每次的回忆里，我总是在牵着她的手，我在跑，没有目的，她也在跑，在笑。以至于我怀疑在我以前的人生经历里，是不是真的有曾经被我遗忘如此浪漫的一幕。
我还记得我最后一次见到她，她穿的是一件黑色的无袖上衣和桔红色的休闲裤。记忆就是这样，总觉得自己的记忆在当时已经是很坏了，没想到原来是一时坏过一时。因为我实在想不出前天布置的作业，可我能清楚的记起我来之前在xx家发生的任何事情，我记得我碰见她的外公，我记得她给我倒了不止两杯水，我记得她说我就这么走了连再见都没有说……
觉得自己很愚蠢，总是在追求不可企及的东西。当她说我太现实的时候，弄得我不知所措。我不知道追她算不算现实，至少我不这么觉得。原来不管你多么执著，总是会有累和厌烦的时候，而我恰恰在这个时候频频地受到打击，使我终于迷失了方向。
浑身疲倦，觉得我很多时候都是被外物所累，从来没有真正静下心来追求自己的东西。可有时候真的觉得自己所要的东西跟自己有一种咫尺天涯的感觉，那是最痛苦的。摘星里有一句话，我最喜欢的，“世界上最远的距离就是我站在你面前，可你却不知道我喜欢你”。我也这么觉得，当有些事情无法挽回的时候，放逐它们确实是一个不能再好的办法，可我，做不到。
每天活得好迷茫，哪里才是我的家？我不知道，我的前途呢？去沿袭所有可以沿袭的东西，然后更加规律性的得到我想要的失去我曾拥有的？我的初衷么？
看了席慕容的“旧日的故事”，里面有一段话：
这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人，你以为明天一定可以再见到面的；于是，在你暂时放下先或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又将重聚的希望，有时候甚至连这种希望也不会感觉到。因为，你认为日子既然这样一天一天过来的，当然也就应该这样一天一天的过去。昨天，今天和明天应该是没有什么不同的。
但是，就会有那么一次，在你一放手一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起之前，有些人，从此就和你永诀了。
最喜欢余华在细雨中呼喊中的一段话：“现在眼前经常会出现模糊的幻觉，我似乎能够看到时间的流动。时间呈现为透明的灰暗，所有一切都包孕在这隐藏的灰暗之中。我们并不是生活在土地上，事实上我们生活在时间里。田野、街道、河流、房屋是我们置身时间之中的伙伴。时间将我们推移向前或者向后，并且改变着我们的模样。”
我不知道拼命去追求不属于自己的东西是不是徒劳，但我知道它注定是徒劳的结局。当我意识到这一切的时候，我知道自己已经不能自拔。
一如我的心情
音乐
就这样浸入
漫彻我的肌肤
像一杯茶 袅袅升起的孤独
我聆听着音乐
聆听着来自苏格兰的祝福
那是天籁 给我宁静
而温馨
就是所有的天堂之路
哭
但愿上天还眷顾我。我也不知道，不明白自己为什么有时候脆弱到去相信一个从自己手里夺取太多东西的一个缥缈的概念。人性？也许。
很多事情都是孤立的，当你去想的时候只不过是你留下的一个又一个的伤疤，他提醒你，你什么时候受伤，什么时候痊愈，可他们之间并没有什么可以拿出来作为代表的关系。我和ll，我和lq。有过吗？没有过吗？很多事情你试图去忘记的话是很容易的，或者说，很多事情是尽管你费尽心思的去记忆却怎么也变得愈发模糊的，就像过去。我怎么也想不起来我什么时候认识了谁，怎么也不知道我怎么会在同一个时间出现在两个人的世界里。我知道人在靠近可视物体8厘米的时候会有视觉盲点现象，可记忆也是如此么？
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