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从未想过生活原来可以这样过！
我是个十分随便的女孩，也许不能用这样的词汇，因为现代人对概念的理解或者引申都会大
相径庭。废话！要不就用随意 对 或者更确切的说是慵懒，懒散。
记得小学和初中那时每年都考第一的我每天都是踩着点去学校的，但除了早上这段懒觉并不
承认我还有那里懒。上高中时寄宿，我常常是在打起床铃时作着开始洗脸的梦，而总是在打自
习铃时把被子一卷，提着裤子往教学楼里跑。于是我也学会了将洗簌用具转放在教室里，下早
自习时，我去洗脸，总能赢得周围那些和我一样懒的男生的钦佩的目光，还记得有个白净的小
男生刷牙能刷6分钟，我刻意计算过。当然教学楼里停水我也回嚼块口香糖混上一天。
上大学后，便不存在了起床晚这一说，因为我大可以睡去，逃课对我来说算得了什么，我还
有一句支撑我的名言：他能不让我念啊！够酷吧。所以我也只在全天停水时才会不洗脸，当这
种慵懒换种方式滋长时我便也会偶尔不穿bra而直接套上毛衣和大衣到外面转一圈，而且能发
动我如此有瘾的只有一个理由——买饭。大学生活能记得的大半是在床上度过的，为此我还特
意的买了一个床上学习桌，至尽也只用它吃过饭而已。
我常常在大睡后大喊：下辈子谁阻止我做猪我和谁玩命！在这种日子里，我带领寝室人对猪
有了新的认识而我也勇敢的接受了我做猪的现实，还很得意。
从未想过日子日子可以这样过。把玩孤独的认真，我听着伍佰去研究挪威的森林，我把这个
森林当做我心灵中既向往又却步的追求，我把书中每个角色分点性格拼成现在的我，在看清自
己的时候我突然好害怕，怕什么，因为本来就很可怕，怕并存于生命中的那部分死亡占据我的
躯体。
今天我又一整天没有下床，我已做到了渡边，饿的时候摸点吃的，渴了就摸点水喝，然后便
又睡去，原来我已经造就一身本领和孤独抗争。其实只有试过的人才能体会孤独的把玩有多么
惊险，就连把握都难。所谓把握就是不断的走向痛苦的边缘，然后回来，然后又走到边缘，又
回去——如此反复下去。普通人的结果只有一个——崩溃。所以说直子 玲子或木月他们正常
，而渡边，他折腾了几个来回，还好，他有绿子这唯一让他有逃离机会的运气，他由把握到达
了把玩，他够狠，而我，到了那一步也不晓得，是否也借渡边的光把自己归为不普通之列。在
我字典里，不普通就是异常了。难道我已经不是正常人了吗？也许！我已经这样问自己很多次
了。 我又害怕起来，怕没有普通人的幸福。然我又不认为普通人的幸福发生在我身上会让我
幸福。网友老淡和我说既然正常人的生活不幸福，那又何必要过，也对。我窃喜，这话能挺我
一阵。
莫名的计较只是空谈，懒散归懒散，堕落归堕落，日子还的过。朋友对我说：逆水行舟，不
进则退！茫然间我发现这样的日子这样的一个我居然过了两年半，而曾经我不屑的周围的笨女
人们也居然可以把我当成白痴与笨蛋。妈的！——可这真的成了事实。回首间，在没有留下什
么记忆的日子里发现自己挥霍的不止是金钱更是无法弥补的时间。我发现更多是自己老了，
在想以前作过什么的时候，也只是淡然一笑，不知道是坦然还是慵懒，而我笑的对象也永远是
自己。
平安夜的晚上，闲逛时看见一位高个英俊的男子楼着我以前的一位好朋友，不用想一定是东
北大学计算机系的，且非富即贵，这是她的要求。我想起了这一年弄疼了我的神经的一个我并
无爱情而言的但却差点和我发生一夜情的一个个性飞扬的瘦小的大男人。我淡然一笑。笑自己
也笑他。而元旦晚上一个曾牵过我一天手并让我感觉我已经拥有爱情的丑男告诉我想问什么就
问什么吧，别把遗憾留到2003。他拒绝了我的理由是因为我没有清秀的外表和高挑的身材。是
的，我太平凡。是谁他爷爷的说的：爱情创造了平等！司汤达，我恨，也许不该，他还说，爱情
并不追求平等！而对我，根本就无爱情而言。无奈我喜欢他，也只做自己喜欢的事情，所以我
什么也没问，也居然能和他继续打情骂俏，2003年的凌晨他还是如愿的听到了他喜欢听的我的
声音。我从没想到过我会如此潇洒当然了从容是要付出代价的，但也许只有这样做才对得起自
己。我又淡然一笑，笑2003的来到。
夜很深了，缠绵的歌曲听多了总不免让人厌倦，所以只有伍佰让我百听不厌，听听他，就象
去了解自己，了解过去，哪怕做了那只伤的带血的白鸽，还在空旷的高速公路上昂首阔步，我
鄙视这些让我恶心的孽。
在这样的夜，似乎一切已经过去，那些色彩，那些趣味，而我是否已染文不惊，处置泰然，
是慵懒，是茫然，是麻木，是坚强，总是把玩不了的无奈，还有梦想和现实缠绕我向前爬！
2003写2002堕落日记
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