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凌晨两点爬起来上网，这对于一直早睡早起的我来说真的是件很新鲜的事。
最近每天都加班。今天回到家的时候已经九点多了。看着锅里煮好的米饭和水池旁边拿出来已经解冻好了的猪心，我换上件家常衣服开始做饭。
吃完饭的时候十点多了。礼拜六晚上十点是我定时打电话的日子。可是今晚我没有打。因为我连装装开心的力气都没有了。我的爸妈总是很忙，其实用我的话讲是多管闲事。亲戚家有什么事情都要他们帮忙。 可是只有天知道我们有难的时候这些所谓的亲戚到底在哪里。也许我是冷血动物。我曾经跟爸爸说，我已经看破红尘了， 什么都是靠不住的。除了我自己的直系长辈，我的亲弟弟妹妹和最好的一个朋友之外，我想我不会真正关心任何人，当然，当我遇到困难的时候，我也不会企盼他们会拉我一把。 两不相欠是最好的。那时候，我刚刚被一个男孩拒绝了。那是我第一次喜欢一个人。对， 只是喜欢，单纯的喜欢而已。
现在我有了自己的他。可惜他每天都是很累的样子。这有时很扫兴。我们在学校附近租了间房子， 买来淡绿色的双人床单。这种颜色让房间清爽了许多。他给我买来很多狗啊熊啊，漂亮一点的我就认作女儿，丑一点的就是儿子。我们现在有三个儿子两个女儿。 他熬夜的时候， 我就选一个孩子抱着睡觉。那时候我总是噘着嘴，告诉他我不快乐。
今天他没有做工，可是依然是很累的样子。我也是累的要死。我冲完凉回来跟他讲话，他不理我。过了半天，他赌气把游戏关掉，冲着我嘟囔了一句。我没听清。
等我洗干净内衣晾好之后，他已经躺在床上了。我不想生着气入睡， 我打开电脑，开始上网。 我总是不能专心地上网，拿眼睛的余光瞄他。 我不相信他这么快就能睡着。其实我心底里很希望他能起身，从后面抱住我，向我道歉。我等了很久，直到我自己都觉得没有什么希望了。可是我真的不想生着气入睡。
双人床的旁边是个海绵沙发。 我把沙发铺开，它就是张单人床。 我套上搬出学校租房之前自己用的单人床单，淡蓝色的，抱个枕头过去，还有前天刚刚“买”回来的女儿，和衣躺下。
快凌晨两点了。 明天还要做工。 我告诉自己应该睡了。 可是， 大脑很不听使唤。 我怎么也睡不着。 我想起前几天做的那个梦， 又想起我把梦写成一段文字贴到这里来了。 本来我每天到公司第一件事就是看看这里又有了哪些新贴。最近太忙了，几天没有来这里转转了。不知道那篇帖子得了几分。不会太高，这一点我很清楚。因为我只是把我想到的东西记录下来罢了。思绪很乱，语言平淡无奇，梦境更是莫名其妙。 我只是想把它记录下来。如此而已。就像今天晚上，或者说是今天凌晨。我只是睡不着觉，爬起来胡言乱语一通。
人总是需要发泄的。我朋友说我有男朋友之后就什么都不跟她说了。我是一个太要强太倔强又有太多心事的人。 我不想别人为我担心。 她现在也恋爱了。 我很开心，因为她很开心。那天她第一次把她男朋友介绍给我的时候， 我狂损了她一整天。当初她几乎天天骂我重色轻友，这一点我一辈子都忘不了。她向我告饶。 可是从她脸上漾着的幸福看来，我知道我越损她她越开心。
那天我跟她讲我觉得我跟他的爱情开始变得平淡，像老夫老妻似的。昨天她打电话来说，她把我的话告诉她男朋友，她男朋友说我和我男朋友都不成熟。我不开心。她男朋友只见过我一次而已，没有资格评论我。
她总是劝我毕业就结婚。理由当然是这样同居下去，以后分手连个名分也没有。我的回答每次都是一样的，我不想结婚。她说结婚是种承诺。我说如果因为要个承诺而结婚我才不要结。如果我要结婚，只是因为我想结婚，而不是因为我要一个承诺，或者名分。我总觉得结婚就是结婚，没什么承诺不承诺的问题。
我很少在她面前抱怨我的男朋友，尽管我和她无话不谈。我不喜欢别人劝我，尤其是在感情方面。朋友，如果你读到这段文字请不要为我担心。我只是一个神经过敏的家伙。等你读这段文字的时候， 说不定我正偎在他的怀里撒娇。不要告诉你的他这是我的文字。我不喜欢一个不熟悉我的人随便评论我，即使他是你最亲爱的人。
快三点了。 头开始沉了。我想我该睡了。不然明天的工作我真的应付不了。 我身体不是很好，每天加班到很晚再加上压力太大对健康很不利。熬夜到这么晚已经有背于我要保重身体能多活几年就多活几年的人生信条了。
我要睡了。如果有人能耐心读完这些胡言乱语，我应该向他们说声谢谢，谢谢你们的耐心。如果您没那么大的耐心，就立刻把这个窗口关掉吧。我是一个半疯半傻的人。很少有人有足够的耐心读完疯子的话，这点我能理解。不管怎么说，还是谢谢大家打开这个链接。要说的话说完了，该睡了。
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