【原创文学】凹凸
所在版块：文学艺术 发贴时间：2003-04-26 18:31  评分:

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我昨天在宿舍收拾我的东西。As you know，我总是很杂乱的堆放我的书、杂志、碟片还有衣服。真正动手收拾的时候才发现，把它们变的整齐是件多么累的事情。我一向认为自己的宿舍或者房间不应该过于整洁才好,我都把他们当家了，家吗，正是可以随心所欲的地方。太过整洁了就像HOTEL的房间一样，天天千篇一律的模样，会少了很多亲切感和去放肆投入的欲望。可我妈却总不这么以为，她不得不为我做这些她认为不得不做而我不想去做的事情。现在我自己做了，才知道她的劳累。我让她劳累了这么多年了，你说，多么的不应该呢。

收拾的时候我挑了张齐秦的呼唤专辑来听。我曾经和大王说过，这是张适合失恋时听的CD,我到现在还是这么认为。不然你说，为什么，一个曾经向往流浪的人，能够唱出这么深情款款充满委屈的声音呢。很多人说齐秦退化了,这个词说的未免太带有某种感情色彩,谁又能说得出什么是进步呢？很多时候，进步也不全是好的事情，就好像我们之间一样。你说，我们之间的交流状态已经进入一个新的层次里，我却不觉得这样的进步是件好事。可怜我还是走不进你的世界，同样，你也走不进我的。

我总是在坚持我的一些想法，我执着把握着的一些东西。你们却老是要笑话我，说我的这个思想已经远远落后于这个时代。我在这些事情上却总是不想和旁的人攀比，我宁愿安静的毫无辩驳的落在你们的后面。你们说我古板也好，说我死气沉沉也好，说我没有情趣也好。我，就是这个样子的。前两天，看毛姆的《月亮与六便士》，看那个也是到处不被人理解的画家，在生前处处面临的境遇，真是心生感慨。在看这本书的过程中，我的过去一段时间里那种歇斯底里的痛苦已经逐步转化为一种清淡轻薄的忧伤。我固执的不跨出最后的那一步，固执的坚持我的想法，固执的在阅读的时间里把旧的痛苦转化为新的忧伤。

下午的天气又开始下雨了，空气变的特别湿闷，canteen里带口罩的人越来越多的经过身边。从不知道什么时候开始，城市里关于疾病的猜测、笃定和防范突然就全面开始了，好像完全只是一夜之间突然发生的事情。年初的时候，我和在广东念书的丢丢打电话聊天还谈到这个，当时谈笑风生，以为谈笑间那些可以传播的病菌完全是飞灰灭烟。却原来远远不是我们以为的。我觉得这个春天对很多人来说都是场灾难，因为它和战争、疾病、死亡这些最最灰色的字眼联系在一起，如此紧密不断。并且在天气反复的雨晴交夹之中，每一个个体的心情似乎也难以明朗，包括你，我，他，每一个我遇到的人似乎毫无例外的都是。


我固执的每天晚上只呆在宿舍里没日没夜得看书或者玩电脑，如果我能发现一个可以吸引我看下去的电视剧我就会变的很兴奋。我甚至在不知第几遍的看将爱情进行到底，在那首时而欢快时而悲伤的主题音乐中不断的想到自己的过往。昨晚看到机场送别的那一幕，让我开始对机场产生了一种特别的情结，我想起以前看到的很多机场送别的影像，统统美丽而忧伤。后来我在电视里他们聚会的酒吧中，清晰的辨认出背景音乐是王菲的感情生活。说到这首歌，我一直觉得它极其杂乱，真的就好像谁和谁的感情生活一样。她把它演绎得如此恰当，我很喜欢。

我很少出去找你们。以前那种欢聚在一起时的热闹，我竟突然的有些抗拒起来。我觉得那种热闹近在身边却实际离我很远，许是没了那种心情，一切便变得索然。或许正像凹凸里唱的那样，没有音乐的时候，只想一个人跳舞。


这期的ask Kevin看了吗？题目很吸引我的目光：一开始不是她的梦想，就永远不是。
我发现你和Kevin提到的那个“她”很像。你也是以想象为生的人，我在一开始不是你的梦想，就永远不是。
我能够为此做些什么？有时以为我们一定是能做些什么的，有时却在某一刻感觉到痛苦，因为也许什么也做不了。
是的，为了我的固执和执着，我什么也做不了。我不能要求你改变，我也改变不了我自己。于是我放任你，放任我们之间所有不再可能发生的事情。


原来我们想走的路，已经如此凹凸。
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