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前记：
假期中的一天，一看这样俗气的名字，就知道接下来的东西是流水账一篇，而且没有什么文笔可言。 coolapple 没有在原创发过什么咚咚，然后决定今天就发一贴全篇没有 “乖~~~”的帖子来纪念这个盛夏的冬季。 对不起啦斑竹，我不可能在焦点或者疑难发这种帖子的吧?:P
１２２８的一天：
很习惯性的，我又乱让我自己的思绪漂浮了。
有人说，这时候的我，是最让人讨厌了。Blue blue blue，全身都充满了蓝色的味道。比较起来，我反而喜欢这个我。这个我才能清醒的做事，而非疯疯癫癫，什么事情都无所谓，那种无所谓，其实，是很让我害怕的。
假期过了一个月，我从来没有在１０点起身的习惯，今天也不列外。刷牙，喝水，扫了地，煮了饭，看了报纸，习惯性的上网，然后看倪匡的小说。我无法了解倪匡怎么可以这么自大的把自己称为伟大的卫斯里，然后写了这么多本不知怎么让我这超级外星人信仰者很作呕的外星人小说。不过我也不能理解为何我能一直这么的追下去看他的作品。
12 点多，我把以前收集的全部邮票`首日封和童军徽章拿了出来。我很惊奇的发现那50多个徽章竟然能让我有50多个回忆，然后不得不相信人的记忆是选择性的，不然我不可能在一个小小的脑袋里记载这么多的故事，然后在某个时候再把它们全倒出来。我想我的记忆库里可能有很多个箱子，每个箱子都有它自己的一个名字，比如当我叫 “徽章”的时候，它就会选择把属于 “徽章” 所有的记忆给翻出来。但有可能有时候我的箱子生锈了，会弄坏一些记忆，所以有些记忆变得很迷茫，有些甚至不敢出来见我。
好久好久了，我没有整理我的邮票，甚至连抚摸它们都没有。我给很多邮票洗了澡，然后把我小小的保险盒子拿了出来，把那些还没有住所的邮票都放进里边, 满满的一盒。 从小学集邮到现在，我从来没有认同我自己是爱收集邮票的，反而说我爱收集首日封。我抽出了我最爱的2张邮票和首日封，然后打算回新加坡的时候送给2个好朋友。我曾经在中六的时候只送首日封给生日的朋友。很奇怪的是他们的生日那天都会有首日封的诞生。我以为送礼物是要送自己最喜欢的东西给人家的，直到一年后我才发现这其实很有可能只是我一厢情愿的做法。不过我总觉得生日那天找到有印着自己生日日期的首日封是很浪漫的一件事情。他们老了之后一定会明白我的做法。
下午２点，天气热得要命。我跑去洗了澡。如果妈妈在家，我一定会被狠狠地骂个不停。我看吐司男之吻，可是对于那个据说超帅的李威却完全没有好感。我问小妹，为什么他们会找一只猪来拍戏？她瞪了我一眼。我真的无法在看下去，因为那会让我好想拥有一部ＤＶ而且拍戏的是一只猪。最后我只能自我克制地躺在地上看弟弟的漫画, 第27本的龙狼伝。
我一直不停在弄我的发。前天我跑去理发， 我告诉美发师，我只要剪3寸，不要把头发剪平。 我重复把这句说了三次，可是他还是把我就要到腰的发剪到了我的肩膀， 而且还把发给剪平了。这让我感觉很不爽，从我的肩膀到腰部只有三寸么？可是我又不能扁他，因为他是变态的。我只能一直在考虑我要不要把头发剪得更加的短，因为半长不短的让我很不愉快。当然这只是我在想而已。通常我都会考虑很久，然后等到发疯的那天，才会去实践我想要做的东西。就好像我想理发想了３个月，然后前天才发疯的给那个疯子剪。我对这个发疯一直耿耿于怀，因为我不能再绑两个马尾了。
下午３点，我好像很久很久都没有吃早餐了，每天直到这个时候，才会感到饥饿。我吃了饭，5片土司，一个桔子，还有一碗用通心粉做出来的沙拉。
生活似乎过得很慢。我又继续地在那儿听吐司男之吻的剧情，然后甘愿很自动自发的拿起跟Y借来的那本ASP。我不喜欢看书看得很快，所以在看了一课后，停了下来。
下午6点，我花了半小时拖了整间屋子的地，然后洗了我今天的第二个澡， 就和H去书店租了我们在初中时看过了的少女系列的漫画。森林的小天使，新好小子，绸带舞鞋，真夏的恋人。。。。。我不知道自己能不能在回去新加坡之前把这些漫画画完，我还只有5--7个手指头的夜晚而已。我很喜欢画画，但画画是很容易眼高手低的一件事情。 我已经有6年没有正式的动我的画笔了。我喜欢浓浓的油彩，后来也爱上了淡淡的水彩，可爱的腊彩，现在也能接受素描了。我一直希望快点重拿起画笔，但又不敢，又爱又怕是不是这个意思呢？其实也许什么都不是，这一切只是我懒惰的借口。
夜晚的时间过得很快。我吃了晚餐加一杯黑咖啡。小妹给我买了个蛋塔。对于小孩子来说， 食物是一种爱的表现。她已经给我买了一星期的蛋塔了。这蛋塔超难吃，但我没有说，因为我怕说了她不会再给我买了。
十点多，我又上线了。弟弟问我为什么一直上华新，我反问他为什么要上铁心网。上线，却不像以前和别人聊天。某某A以为我和某某b聊天; 某某B以为我和某某A聊天。这让我觉得很有趣，当然更加多的是罪恶感。原来我花这么多时间在这种聊天方式上。其实我什么都没有做，只是想看看谁要先给我说第一个 “hi”。 我喜欢看那些放着away status的id, 然后很久很久后我会跑去和他们say hi,看会不会有人给我回应。和5个同学同时上线讨论，竟然让我感觉很累，很累。我无法想象在新加坡的我是如何能同时和这么多人在线聊天。但是，在家里，这种无法面对面，看着对方脸蛋的线条说话的沟通方式让我感觉很恶心。可是很多时候我还是会胡乱在网上这边看看，那边看看，我想我是中了电脑的病毒。这种毒叫做 “无可救药”，而且，最可悲的是，我已经中毒很深了。
电脑突然hang, 我不能和弟弟抢另一台电脑。这是君子的约定。
我给H打了通电话，然后我们聊了一个小时多。 我一边在画漫画，一遍聊电话。我一共画了3幅漫画， 小妹说我第一次画得这样已经很不错了。可惜我只能摹仿别人的画，这让我感觉很难过。
凌晨的时候我又上网，有三个男生同时间跟我说没有女朋友的痛苦，然后问我怎么办？我怀疑他们是串通的，可惜一个在nus, 一个在ntu ，然后一个在槟城可能连对方有否存在这世界都不知道怎么可能串通呢？在我对这个话题劝说了超过一学期后，我突然对这种说话方式很累，不想再在这种没有结果话题上打滚。如果你连什么叫做付出也不懂，那你怎么可以去拥有爱情？如果你是因为寂寞而要去爱，那不如不要谈恋爱。什么时候才应该谈恋爱？应该是等到你对某人真的心动的时候吧。真的心动，你会不顾一切的，只有这样的时候，你才可以说你要谈恋爱。然后不知怎么的我突然很好笑的叫一个男生 try to pay out。说了过后我才想你怎么知道人家有没有pay out 过？我想起前两天有2个男孩说他们能和他们的女朋友谈恋爱很有可能是因为我的原因，因为我的帮助，女生才会接受他们。这让我感到很难过。我害怕帮他们和她们负起爱情的责任。妳们会怨我吗？ 我连我自己都不敢负起爱情的责任，你们怎么可以这么残忍的要我负责你们的爱情呢？我无法想象我这一生只会和一个男生谈恋爱，然后相斯到终老。 爱情好像不可能是天长地久的。至少对于我而言。但要我谈了恋爱再分手，我肯定我会是最ｈｕｒｔ的一个。
半夜３点，我终于爬上了我的床，盖上了两张被单。我想起了很多在新加坡发生的事情 , 这让我觉得很头昏。闹钟指着３３０，我好像听到开门的声音，我快速地跳下床锁了我的房间，然后溜回床。我很害怕有坏人要来攻击我的屋子，可是我只能躲在被单里，然后决定明天要好好的向小妹学佛，我想这可能是因为我完全没有宗教信仰的原因，因为在害怕的时候我不知道要喊阿弥陀佛还是阿门好。我就这么地一直等待另一个声音出现，可是我什么都没有听到。后来我安慰我自己说，也许是白天看太多卫斯里小说的缘故，荼毒了我的思想，然后狠狠的警告自己，明天要把他所有的书给烧掉。
后记：
我想我明天真的不可以喝黑咖啡了，因为我已经耗资了很多的脑力，继续这样的思考我会疯狂然后脑子可能会炸掉。我这思想折磨了我两天， 我不想用电脑记下来，但是不是这样的话，我真的不能发泄， 所以我把它们给写了下来。我想我下一步是online 然后把它给发了出去。斑竹，给个碎心或者八卦吧。:P 我好喜欢这些灰色的符号。怪可爱的。
再后记：
本来不打算发的了，后来一直接不上原创，所以狠狠的发誓我一定要发。哼哼！！
再后记:
结果发了下面那贴。:( 丢脸死了，第一次发就这样，有点欲哭无泪。然后我还是一直发不了帖子。一直说ｅｒｒｏｒ．．．斑竹，给个碎心吧，真的够贴切的了。 老天不给我发就早说嘛！！气死我了！！！:’(
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我们只能一直的炮，一直向前跑。。。
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